俳句添削道場(投句と批評)

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冬空にファイヤーボールなる魔術

作者名 イサク 回答数 : 3

更新日時:

冬林檎孫が嚙じるといと恋し

作者名 堀籠美雪 回答数 : 3

更新日時:

冬の虹はや消えさうな形をして

作者名 久田しげき 回答数 : 2

更新日時:

鳰みな水に顔出す日和かな

作者名 久田しげき 回答数 : 1

更新日時:

ドパミンの素O君と霜の声

作者名 根津C太 回答数 : 0

更新日時:

林檎食べ白雪姫の時止まる

作者名 堀籠美雪 回答数 : 1

更新日時:

優しさを優しさだけで生きれぬか

作者名 堀籠美雪 回答数 : 2

更新日時:

吾子の瞳に吸い込まれそうなオリオン座

作者名 hitomye 回答数 : 3

更新日時:

要望:褒めてください

推敲を重ね重ねて踏む枯葉

作者名 石垣 回答数 : 2

更新日時:

燗冷めて猫の寝息の深さかな

作者名 秋沙美 洋 回答数 : 4

更新日時:

未添削の俳句 添削をお願いします!

向日葵の剣を振り回している子

作者名 根津C太

投稿日時:

泥煙巻きて寒鯉もぐりゆく

作者名 久田しげき

投稿日時:

カーナビに映らぬ径を桜まで

作者名 久田しげき

投稿日時:

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「石段を一段上る冬木影」の批評

回答者 根津C太

添削した俳句: 石段を一段上る冬木影

コメントありがとうございます。
あれは比喩表現ではなく、本当に自分で自分を轢くという映像なのです。
意味がわからないと思いますが、元ネタのミュージックビデオがそうなので仕方ありません。
まぁ、Mステドタキャンでお馴染みのタトゥーですから、ぶっ飛んだ内容です。
選んだ題材が悪かったと思って諦めます笑

点数: 1

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「青い我らを轢く我ら窓に霜」の批評

回答者 そうり

添削した俳句: 青い我らを轢く我ら窓に霜

根津C太さま
よろしくお願いします。「石段」の句、、ご鑑賞ありがとうございました。
御句、、、「根津様」独特の世界観、、、オリジナリティーは感じるのですが、上五、中七に映像がなく、抽象的なので句意は理解でしませんでした。主役の「季語」が付け足しのようにも思えるのですが、、、。

点数: 1

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「秋風や自然の暦めくりけり」の批評

回答者 イサク

添削した俳句: 秋風や自然の暦めくりけり

こんばんは。
綺麗にまとまっている句だと思います。
しいていえば、他の方のおっしゃるとおり「自然」という抽象的な部分を、固有の地名や、「野山」「稲田」などに変えることで風景が見えてきます。ご参考になれば。

点数: 1

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「秋風や自然の暦めくりけり」の批評

回答者 イサク

添削した俳句: 秋風や自然の暦めくりけり

こんばんは。
綺麗にまとまっている句だと思います。
しいていえば、他の方のおっしゃるとおり「自然」という抽象的な部分を、固有の地名や、「野山」「稲田」などに変えることで風景が見えてきます。ご参考になれば。

点数: 1

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紅葉まで禅に色めく横山寺

回答者 イサク

添削した俳句: 初紅葉禅の色なる横山寺

はじめまして。よろしくお願いします。
指導を担当しているということで、洗練された言葉を使いこなしておられます。ふたつ気になる点がありまして、
1、禅の色は「初紅葉」にあると思うのですが、「横山寺」にあるように見えます。
2、前書き(コメント)を読むまで日本の風景と思い込んでしまう勿体なさ。
1については切れや接尾語の変更でもよいと思います。2は句に対する想いとも関連しますので私の手の届くところではありませんが、ご参考になれば。

点数: 0

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