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「酒好きの祖父の遺影にビール添え」の批評
回答者 竜子
添削した俳句： 酒好きの祖父の遺影にビール添え
紅葉様 おはようございます。
お世話になります。
コメントを読むとお父様がビールを注いでおられるようなので
詠んでみました。
父の注ぐビール自分と後遺影
遺影は読者に想像してもらうでどうでしょうか？
よろしくお願いいたします。
点数: 0
「父のシヤツ強く握りて滝の前」の批評
回答者 負乗
添削した俳句： 父のシヤツ強く握りて滝の前
慈雨さん、こんばんは✨
お世話になります。
「強く」の語が、(私的には…)、どうかなと感じました。強すぎる、と言うか…かえって逆説的な表現のほうが、印象的なのでは…
「父のシヤツ軽く握つて那智の滝」
とか…
("那智の滝"はテキトーです。語呂があっただけです😅)
これが良いかどうかは、知りませんが、敢えて反対の表現をすることも、効果ありのときがあると思います。
また宜しくお願いします。
「父のシヤツ軽く握つて那智の滝」
点数: 0
「打ち水を嬉々と浴びだす娘かな」の批評
回答者 負乗
添削した俳句： 打ち水を嬉々と浴びだす娘かな
頌子様、初めまして😐
景が良く見えて、良いと思いました。
ただ、「娘かな」となると、どの娘なのかが分かりにくくなります。通りがかりの近所の女の子かも知れませんね…。
"吾が娘"を打ち出して、
「打ち水を嬉々と浴びけり吾が娘」
とかの方が、諧謔味があって、良いかなと思いました。
宜しくお願いします。
点数: 0
「打ち水を嬉々と浴びだす娘かな」の批評
回答者 慈雨
添削した俳句： 打ち水を嬉々と浴びだす娘かな
瀬戸頌子さま、はじめまして。
最初の記念の一句ですね！季語
お子さんの可愛らしく元気な姿が浮かんでくる、とてもいい句だと思いました。
私もコメントにある最初の句の語順の方が、詩的な感じがして良いような気がします。
あとは、「嬉々と」という言葉がやや主観的な表現なので、俳句
「嬉々としている」と答えを言ってしまうより、読者が自分で「このお子さんは楽しそうにしているんだろうなぁ」と想像した方が感動が伝わりやすいと思います。
あともちろん「娘」でもいいのですが、俳句では自分の子は「吾子（あこ）」と言ったりします（私はこの道場に来たばかりの時に先輩に教わりました）。
たとえばですが、
・打水に突っ込んでくる娘かな
・打水や頭も濡らし踊る吾子
とか。
ぜひ楽しんで色々作ってみてください☆
点数: 0
「酒好きの祖父の遺影にビール添え」の批評
回答者 慈雨
添削した俳句： 酒好きの祖父の遺影にビール添え
紅葉さま、こんばんは。中学生で俳句
夏の季語
「説明するような句になってしまっている」と自分の句を分析できているのもすごいと思いました。
句を直す一つのコツとして、「ここは省略しても意味が通じるんじゃないかな？」という部分を探すと良いと思います。御句の場合、
①「酒好きの」は無くても良さそうです。酒好きじゃなかったら遺影にビールを添えるはずがないので。
②「遺影にビール」だけでビールを添えていることはわかるので、「添え」も省略できそうですね。
省略した分で何を入れるか…コメントにある「父がビールを2本買ってきて～」を使ったらどうでしょうか。
つまり1本はお父さんが飲んでいるということですよね？お祖父さんへのお供えをしつつ、ちゃっかり自分も1杯やっているお父さん(笑)、俳句になりそうですよ。
・ビール買ふ祖父の遺影と父の分
・ビール飲む祖父の遺影にも一本
またよろしくお願いします☆
点数: 0
