回答者 頓
添削した俳句： 春雨や道狭くして東山
負乗様、お早うございます！頓です！
早速にて…。
拙句「初音」のご鑑賞とご提案句、誠に有難うございましたm(_ _)m。
《山麓の谷の深むる初音かな》
良いですなぁ…。この句は、私目の駄句とは別次元の句かと…流石です！
勉強になります！
さて、御句、かぬまっこ様のご指摘も、なるほど、と思いますが…んー、「狭くして」こそ、負乗節と思いますので、御句、このままいただきます。
なお、作句に当たってのコメントで、春霞の方が良かったかな、旨がございますが、霞では、景がボヤけてしまうのでは…。ですから、このままいただきます、です（笑）。
重ねて、有難うございましたm(_ _)m。
点数: 1
回答者 頓
添削した俳句： 墓参り母の手を引く春彼岸
岡田洋一さん、もう、今日はですかな？
頓です！
早速にて…。
私目、御句へ、
《上り坂母に肩貸し春彼岸》
として、提案句をさせて頂きましたが、なお様のコメントをよくよく拝読して、間違いに気付いた次第です。己でも、歳時記
よって、提案句、
《坂登る母の腰押す彼岸かな》
に、訂正致します…駄句ですが…。
折角「いいね」のご評価を頂きながら申し訳ございませんm(_ _)m。
なお様仰せのおとり、春は「彼岸」、秋は「秋彼岸」でした…。
余談ですが、私目、腰の病を患っており、貴方様のお墓と同じく、上り坂のあるお墓でありまして、実は、お墓参りの際は、息子に腰を押して貰って、ヤットコさで登るのです…情け無し、且つ有り難し、ですが…。
何れにせよ、訂正方々、お詫び申し上げす！
誠に、申し訳ございませんでしたm(_ _)m。
点数: 0
回答者 頓
添削した俳句： リヤカーのわだちでこぼこ春時雨
ゆきえさん、今日は！頓です！
早速にて…。
御句、イヤー、懐かしいノォー！リヤカーと来ましたか…。昭和レトロのど真ん中！子供時代にタイムスリップしたような…。
勿論、良句です！
一点のみ…「わだち」を平仮名表記にされたのは、当然、その点に強い思いがあろうかと思います…。あらちゃんさんが仰せの、漢字表記の方がメリハリがあって、良いようにも思いますが…。
マァ、瑣末なことです…御句、このままいいだきます！
失礼致しましたm(_ _)m。
点数: 1
回答者 頓
添削した俳句： つくづくし頭揺らぐよ息を吐く
岡田洋一さん、今日は！頓です！
早速にて…。
御句、各位、ご指摘のとおりかと思います。春の陽気を感じる良い句なんですなんですが…。
《筆先の揺らぎの息吹きつくつくし》
なんて如何でしょうか？三段切れは回避できるかと…。
三段切れは、私目もついつい、ヤカラしてしまいます…。
ご参考までに…。
失礼致しましたm(_ _)m。
点数: 1
回答者 頓
添削した俳句： 春昼や一階婦人小物の香
るるさん、今日は！頓です！
早速にて…。
御句、「香」を「か」と読んで支障のないことは、イサク様仰せのとおりです。
ただ、失礼ながら、貴女にしては、季語
あらちゃんさんは、作句に当たってのコメントから、コリャ又上手く詠まれましたなぁ…。
窮屈感があるので、その払拭ために、今少し、推敲なさっては如何でしょうか？
以上、感想ので、失礼致しますm(_ _)m。
点数: 1
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