回答者 文室七星
添削した俳句： 入学や母がなみだの駅ホーム
おはようございます。
｢灰燼の～｣句へのご感想・ご意見ありがとうございます。
｢醍醐寺｣のように具体的な寺名を入れると印象も違いますね。
下五｢駅ホーム｣が重複しているので、｢ホームかな｣とします。
それに伴い上五を｢入学や｣を｢入学に｣に替えます。
中七を｢母が｣を｢母の｣にして語順を入れ替え｢なみだの母の｣にします。
｢入学になみだの母のホームかな｣と考えてみました。
よろしくお願いします。
点数: 1
回答者 文室七星
添削した俳句： ベランダにものの芽いずる雨上がり
文室七星(ふんやななせ)と申します。
｢ものの芽｣の件、失礼いたしました。
こちらも勉強がまだまだ足りずに、不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ございません。
今後ともよろしくお願いします。
点数: 0
回答者 文室七星
添削した俳句： 春雨の花見し桜君思う
｢春雨｣｢花見｣｢桜｣と季語
｢桜君思ふ｣(原句の｢思う｣を文語にしています)が主だろうと思いますので、｢花見｣を｢宴｣(うたげ)に、｢春雨｣を｢雨のなか｣に替えたのが手直し句です。
手直しの句はあくまでも参考ですので、よろしくお願いします。
他の方がもっと良い句を示されると思います。
指摘事項: 季重なり
点数: 0
回答者 文室七星
添削した俳句： 江戸っ子のソメイ冠する桜かな
おはようございます。
｢灰燼の～｣句で、過去のこと(～だったなあ)＋季語
今回は、季語まで含めすべて想像のことを俳句
ご指摘の点も含め、練り直す必要があります。
さて、上五｢江戸っ子の｣で切り口が良いなと思いました。漢字表記｢染井｣ではなく、カナ表記｢ソメイ｣の方が｢ソメイヨシノ｣と引っ張ってきやすいからなのかと思いました。
今はこのような感想のみではありますが、今後ともよろしくお願いします。
点数: 1
回答者 文室七星
添削した俳句： 今ここに生きる奇跡や万華鏡
はじめまして、文室七星(ふんやななせ)と申します。
無季句は、力が無いと、成立が難しいです。
また、できたとしても、句としての力が弱くなってしまいます。
以上は、私の経験です。
力のある方の無季句を拝見しました。
｢我のあり奇跡のめぐり万華鏡｣
提案句ではございません。
今後ともよろしくお願いします。
点数: 1
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