回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 鉄鋼の遥けき里の氷かな
晩乃さん、こんにちは
コメントなしの一本勝負、男気溢れてますね！（笑
受けて立ちます
さて本句、読ませていただくと以下の様な感じでしょうか
「かつては鉄鋼業で賑わった今は遠く遥かに離れた故郷、、
今の冬は暖かくなり氷も張らず、昔見た氷が忘れられない、、」
少し気になるのが季語
郷愁を感じるものであれば季語が動いてしまいそうな、、
吹雪でも樹氷でも、、
鉄鉱と響いているわけでもないですし
設定が変わってしまうかもですが、氷と響くような上五にしてはいかがかと思いました
蝦夷の地の遥けき里の氷かな
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 特急の蛇口の揺るる春日和
佐和さん、こんにちは
研修お疲れさまでした
今はもう帰り付いてますかね
ゆっくり休んでください
さて、本句拝読しました
村井さんが良い鑑賞されていますね
まったくの同意です、一票入れておきます
更に言うと本句、句としては中七で切るかどうか少し悩む形になっていますが、切らずにで正解でしたね
無為に場面を切らずに一枚の絵としたことで臨場感が出ています
私も本句このままいただきますね
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 春風やチェレステ色のガードパイプ
村井もこりさん、こんにちは
ビアンキのチェレステカラー、、
分かる人には分かる配色ですね
それがガードパイプに配色されていたとは粋ですし、それをローディストのエールととらえるところもまた粋ですね
御句拝読しました
春風の持つ穏やかさ、疾走感、追い風としてのエール、、
それらを踏まえてチェレステカラーと響いていますね
下六問題は「防護柵」などではどうかと思いました
少しもさっとしてしまいますが、、
後は語順を変えてみるのもどうかと
春風やチェレステ色の防護柵
チェレステのガードパイプや春の風
もうこの領域に来ると原風景を味わった感覚を持つ人にしか区別できない領域かもしれませんが、、
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 泣き面のみどりごに歯や梅ふふむ
再訪です
余寒句へのコメントありがとうございました
句意を読み取っていただき嬉しい限りです
今回圧倒的に多かった感想の「門を閉じる」、、
わざわざ括弧つきで「羅生門」としてまでその感想が出るとはかなり意外でした
私は読者を最大限信じる派ですが少し読者にも寄り添う必要があるかなぁと思い悩み中です、、
提案句もありがとうございます
読みかけの、とすれば誤読は生まれないですね
うーむ、説明に五音とるのか、、うむむむ
すみません、悩みが漏れてしまいました（笑
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 庭陰の薄氷きらり名残かな
再訪です
余寒句へのコメントありがとうございました
そうですかぁ、一読目は「門を閉じる」ですか
句意としてはコメントにも書いてある通りなので、その後に気付かれた内容であってます
しかし、括弧つきで「羅生門」としたのに小説の方が出てこず誤読をよんでしまったとは、まだまだ読者への寄り添いが足りませんね
勉強になりました
切り替えて精進いたします！
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 0
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