作者 晩乃 投稿日
回答者 頓
晩乃さん、お早うございます！頓です！
早速にて。
御句、叙情と硬質が融合した、詩情豊かな作品ですなぁ…。
「鉄鋼」の措辞の後に「遥けき」の抒情性、冷徹な「氷」との対比がお見事です！
北国の静寂、厳寒の景を描写されておられ、佳句、として、鑑賞致しました。
室蘭？釜石？「氷つく」はるか北国の地は、何処か、読者の想像を逞しくさせますなぁ…。
私は、中七の措辞で、季語
負けじ、と私も詠んでみました。
《鉄鋼の里の夜明けや氷張る》
んー、イマイチですかなぁ…。
ほんのご参考までに…。
御句、勿論、私は、このままいただきます！
以上、失礼仕りましたm(_ _)m。
点数: 1
回答者 気まぐれ亭いるか
晩乃さん、こんにちは
コメントなしの一本勝負、男気溢れてますね！（笑
受けて立ちます
さて本句、読ませていただくと以下の様な感じでしょうか
「かつては鉄鋼業で賑わった今は遠く遥かに離れた故郷、、
今の冬は暖かくなり氷も張らず、昔見た氷が忘れられない、、」
少し気になるのが季語
郷愁を感じるものであれば季語が動いてしまいそうな、、
吹雪でも樹氷でも、、
鉄鉱と響いているわけでもないですし
設定が変わってしまうかもですが、氷と響くような上五にしてはいかがかと思いました
蝦夷の地の遥けき里の氷かな
以上、今後ともよろしくお願いします
点数: 1
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回答者 気まぐれ亭いるか
再訪です
余寒句へのコメントありがとうございました
うーん、ちなみにコメントで括弧つきの句を置いているのですが、もしかして私のコメントって皆さんから読み飛ばされてますかね、、？（涙
若干、長文でウザいかなぁ、とは思っていたのですが、、
それはさておき、ご指摘の中七で切れる形、、ごもっとも！！
しかも、この指摘は私も他の方にしていたりします、、
他人のふり見て我がふり直せ、ですね～（汗
基礎から勉強し直します
以上、今後ともよろしくお願いします
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回答者 気まぐれ亭いるか
再再訪です
あ、そういうことだったんですね！
勘違いしちゃいまして大変申し訳ございません、、（汗
しかも、ウザい長文の(笑)前書きコメントも読んでくださってありがとうございます
取り急ぎご連絡まで、、
以上です
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