「陽炎や折りたたみ傘或る右手」の批評
回答者 つちや郷里
添削した俳句： 陽炎や折りたたみ傘或る右手
イサクさんこんにちは。
拙句へのコメントと添削
「散れば」は全て散り終わった後ということで詠ませていただきましたが、”散っていく時間”のことまでは考えていませんでした。
「ふたたび」という言葉についても、「また雨が降ってきた」ぐらいにしか考えておりませんでした。
やはりイサクさんは読みが深い。
また一つ勉強になりました。ありがとうございました。
またよろしくお願いします。
点数: 0
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「踏み切りの音の間近に梅雨に入る」の批評
回答者 つちや郷里
添削した俳句： 踏み切りの音の間近に梅雨に入る
水谷さんこんにちは。
御句
中七の「音の間近に」という叙述が気になりました。
おそらく繋げていないと思いますが、下五に繋がっているように見えて「ん？」と思いました。
少し変えてみます。
・「踏み切りの音間近なる梅雨入かな」※梅雨入は「ついり」と読みます。
・「梅雨めきて踏切の音間近なり」
またよろしくお願いします。
点数: 0
「青い空最後の花びら散ってゆく」の批評
回答者 つちや郷里
添削した俳句： 青い空最後の花びら散ってゆく
再訪です。
漢字を間違えていたので訂正します。
「花片」と書いたつもりでしたが花弁となってました。
正しくは「花片」です。
失礼しました。
点数: 1
「青い空最後の花びら散ってゆく」の批評
回答者 つちや郷里
添削した俳句： 青い空最後の花びら散ってゆく
こんにちは。
つちや海郷と申します。
2つの句を読ませていただきましたが、私としましてはこちらの句の方が良いのではないかと思います。
情景描写ができており、視線誘導も巧みですし、余情や寂しさもあって良い句だと思います。
《桜をお題に詠んだが、桜という言葉が入っていない》とのことですが、俳句
「桜」という主たる季語の傍題の一つに桜の花びらを意味する「花弁」という季語があります。（といっても一部の歳時記
「花弁」と書いて「はなびら」と読んでもいいですが、「かへん」と読めば字余りも解消されます。
句会やコンテストでは、季語がお題として出された際、その季語の傍題で詠んでもいい場合がほとんどです。
これは学校の宿題か何かですか？そうでしたら、もし先生から「桜という言葉が入っていないじゃないか」と言われたら、「傍題を使った」「俳句のおじさんから使ってもいいと言われた」と言えばいいです。
点数: 3
「ケロケロとまたケロケロと鳴く蛙」の批評
回答者 つちや郷里
添削した俳句： ケロケロとまたケロケロと鳴く蛙
めいしゅうさんこんにちは。
御句は情景描写というよりは蛙の説明になっている感じがします。（最近、情景描写と説明の違いがわからなくなってきましたが笑）
めいしゅうさんの言いたいことになるべく近づけながら、描写にしてみます。
前の句で「畦」という言葉を使っていたので、使ってみます。
また、「ケロケロ」よりも「ケラケラ」の方が笑っている感じがしませんか？
・「ケラケラと笑ふや畦の雨蛙」
前の句の添削
またよろしくお願いします。
点数: 1
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