俳句添削道場(投句と批評)

つちや郷里さんの添削得点の低い順の2ページ目

「寒の入りやビブラート効かせて人間カスタネット」の批評

回答者 つちや郷里

添削した俳句: 寒の入りやビブラート効かせて人間カスタネット

がらひさんはじめまして。

素材が多すぎるのと、字余りがかなり気になります。
内容も説明を見るまでよくわかりませんでした。
歯の震えを「カスタネット」と表現したのは面白いので、それを活かしましょう。

『歯の震えカスタネットのごと寒し』

点数: 0

「夕焼けや吾は空襲の語りべに」の批評

回答者 つちや郷里

添削した俳句: 夕焼けや吾は空襲の語りべに

あつこんさんはじめまして。こんにちは。

戦禍を生き抜いたのですね。
太陽は夕焼けとなって沈み、朝日となって昇り、また夕焼けとなって沈んでいく。
あの日も今と変わらない夕焼けがあったはず。
変わりゆく現代を照らす夕焼けに、あの忌まわしい出来事を伝えていくことを誓った句だと解釈しました。
素晴らしいです。

点数: 0

「夕暮れと妹の声笑み溢れ」の批評

回答者 つちや郷里

添削した俳句: 夕暮れと妹の声笑み溢れ

江上杏奈さんはじめまして。
つちやと申します。

御句
時間と人物の様子が描写できていると思います。

・まず気になったのが季語ですが、「夕暮れ」って季語かどうかですが、私の調べた限り、歳時記には載っていませんでした。
・「と」という助詞の使い方も気になります。
・「溢れる」は「あふれる」と「こぼれる」という読み方があり、ニュアンスが異なります。
おそらく妹は子供だと思うので、ひらがなで書いた方が優しい印象になると思います。
・「笑み」は、誰が笑っているのかがわかりません。
妹が笑っているのか、妹の声に作者が笑っているのか、第三者が笑っているのか。
・全体的に見ると「夕暮れ」「妹」「声」「笑み」「溢れ」と素材が多すぎるので、状況を描写するところを意識して作った方がいいと思います。

『夕焼けの空に妹笑まひけり』
夏の季語である「夕焼け」にしました。
夕焼け空を見た妹が「綺麗だね」なんて言って微笑んでいるという状況を描写しました。

コメントにどういう思いで句を詠んだのかを書いてくれると添削がしやすいので、次回からお願いします。

点数: 0

「夏すずし市長が吠える恥を知れ」の批評

回答者 つちや郷里

添削した俳句: 夏すずし市長が吠える恥を知れ

鳥田政宗さんこんにちは。

安芸高田市の石丸市長ですね。
物怖じせずはっきりと発言できる若い政治家がもっといてくれれば。

御句ですが、まず「涼し」自体が夏の季語なので「夏」と書くべきなのか気になりました。
そういう使い方もありましたら申し訳ありません。
どちらにしても、12音の強いフレーズと「涼し」という季語が合っているかは微妙な感じがします。
内容も、この語順だと吠える市長に対して「恥を知れ」と言っているように感じます。

『恥を知れと市長が吠える薄暑かな』
涼しいという情報に加えてこれから暑くなっていくということを表す「薄暑」にしてみました。
若くて優秀な政治家が現れたことにより、これからの日本が熱くなっていくということも示唆しました。
上五字余りですが、この語順と書き方なら市長が「恥を知れ」と吠えているということが分かりやすくなったと思います。
もっと期待を込めたいなら、季節がややズレますが「夏来る」でもいいかもしれません。

点数: 0

「夕焼けや部活帰りの立ち話」の批評

回答者 つちや郷里

添削した俳句: 夕焼けや部活帰りの立ち話

おもちさんはじめまして。

シンプルな作りで情景も浮かんできますし、特段おかしなところはないです。
時間、状況、年齢がわかり、日常の何気ない一コマを切り取っていて良いと思います。

少し工夫できる点があるんじゃないかとも思いますが、実体験をそのまま詠んだ句なので、第三者が何か手を加えると改作になってしまうのでやめときます。

何の部活か、帰り道にどこに寄ったか、立ち話の内容などを書くべきという人もいますし、書かないで読み手に想像させるべきという人もいます。
私は後者の立場なので、手は加えません。

これからも俳句作りがんばってください。

点数: 0

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