回答者 なお
添削した俳句： 合掌を包む手のひら夏の月
もんこさん、こんにちは。
御句拝読しました。なんだか優しい気持ちが伝わってくる句ですね。
ただ、ご自身のコメントのとおり、他の人が合掌しているのを自分が包む、ということが伝わるかどうかは、私はわかりましたが、ちょっと微妙かと思いました。
・合掌を吾の手に包む夏の月
・包み込む小さき合掌夏の月
・小さき手を包み合掌夏の月
二句目の「小さき」は「ちさき」とお読みください。勝手にお子さんの手にしてしまいました。
三句目は、合掌を作者にしてしまいました。「小さき」を「君の」とか「母の」に変えられます。
点数: 4
回答者 なお
添削した俳句： 年鑑に亡き人の句や夏の星
あらちゃんさん、こんにちは。
竜子さんと並んで、毎日継続的なご投句とご提案、私も勉強させていただいています。有難うございます。
さて御句拝読しました。これはいい句ですね。御句における年鑑が、私の思っている年鑑と同じかどうかはわかりませんが、確かにおっしゃる通りで、故人は多いです。
でもそのように、作品が残るというのはいいですよね。活字になって、読み手の心に残ります。
私も精進します！
点数: 2
回答者 なお
添削した俳句： 小さき庭あふるるリズム五月雨
馬場芳樹さん、こんにちは。
御句拝読しました。初読では、なんのリズムかちょっとわからなくて、音楽を聴きながら五月雨を眺めていらっしゃるのか？と思いました。
コメント拝読。
この句意ですと、例えば、
・五月雨のリズムあふるる小庭かな
なんていうのもありかと思いました。
点数: 2
回答者 なお
添削した俳句： 小さき庭あふるるリズム五月雨
馬場芳樹さん、こんにちは。
再訪です。
私の提案句を気に入ってくださったようで、有難うございます。
ただ、他の皆さんがアドバイスくださっているように、私の提案句を他にお使いになるのはおやめになったほうがいいと思います。
どのようにお使いになるかはわかりませんが、私の提案句は当然馬場さんの作品ではないわけで、お使いづらいと思います。
仮にお使いになるなら、
「私（馬場さん）の原句を、俳句
ぜひそうなさってください！
どこかで「馬場芳樹」というお名前を見かけることを楽しみにしています！
点数: 1
回答者 なお
添削した俳句： 山笑う祖父と孫乗るトラクター
シゲさん、こんにちは。
御句拝読しました。微笑ましい光景が浮かびます。
ただ、固いことを言うようで、言葉尻をとらえるようで恐縮ですが、祖父と孫ですと、誰から見てそう言っているのか？ということになります。おじいちゃんと小さな子が乗っていたということで、祖父と孫とお詠みになったと思いますが、これだと、祖父は孫から見て、孫は祖父から見てとなるので、血縁（続柄）を入れてしまうとちょっとおかしくなります。
その点、負乗さんのご提案のように、「爺」とすれば問題解決です。
さらに言えば、孫という語が出てきただけで、そこには祖父母がいることは想像がつきますので、言わなくてもわかる、というか、言うとまた変になります。
・山笑う膝に孫乗せトラクター
・山笑う孫乗せ走るトラクター
あまり上手くないですが、解説のために。
「膝に孫乗せ」「孫乗せ走る」と言った時点で、そこにはもう、言ってないけど祖父母が存在します。
お伝えしたいことが伝わったかどうかわかりませんが、よろしくお願いします！
点数: 1
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