「夏近し隣家のチャイム聞こへけり」の批評
回答者 なお
添削した俳句： 夏近し隣家のチャイム聞こへけり
博充さん、こんにちは。
御句拝読しました。なるほど、隣家のチャイムが聞こえてきたのは、隣家が窓を開けているからですか。私は、博充さんのお宅が窓を開けているからだと思いましたよ(笑)。いや、両家ともに？
御句、私は「聞こへけり」という着地もいいですが、「夏近し」という季語
・聞こえくる隣家のチャイム夏近し
よろしくお願いします。
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「夏めいて色を帯びつつ電車窓」の批評
回答者 なお
添削した俳句： 夏めいて色を帯びつつ電車窓
万年雑草さん、こんにちは。このお名前では初めましてということですね。またよろしくお願いします。
御句拝読しました。ほぼ先の方々と同じコメントになるのですがご容赦ください。
中七「色を帯びつつ」ですが、色を帯びるのは何が？でしょうか？もし、木々が緑に、とかいうことでしたら、すでに「夏めいて」で伝わりますよね。それに、もし木々が緑にということでしたら「つつ」はおかしいかと思います。
あと、「電車窓」は「車窓」がいいですね。
って、先の方々の繰り返しですみません。ご挨拶代わりでした。よろしくお願いします。
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「ひとひらの花びら散りゆく暮れの春」の批評
回答者 なお
添削した俳句： ひとひらの花びら散りゆく暮れの春
たなかたけしさん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。厳しくして、改善点を教えてくださいとのこと、そのようにさせていただきます。
まず、改善点を教えてくださいというのであれば、「私はこうしたいと思ってこのようにしましたが、これで伝わりますか？」というコメントがあると、改善点もアドバイスしやすいです。何もないので、形式的な点のみのアドバイスになります。
まず、俳句
次に、下五の季語
普通、「暮の春」と書きますが、春の夕暮れ（春の暮）の意味ではなく、春の終わろうとする頃の意味です。行く春、春惜しむ、晩春などという感じと同じです。
ネット歳時記
たなかさんがどのような意味でお使いかわかりませんが、ひとひらの花びらが散る、ということですと、当地では4月の初めから中ごろですので、まだ春の終わりを惜しむほどではないのではと思いますけど…。人それぞれですのでなんとも言えないですね。
ただ言えますのは、「暮れの春」は、「暮の春」と、「れ」は要らないと思います。
よろしくお願いします。
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「愛猫の蜂へ乱舞や毛玉取り」の批評
回答者 なお
添削した俳句： 愛猫の蜂へ乱舞や毛玉取り
小沼天道さん、こんにちは。
御句拝読しました。「愛猫が」を「愛猫の」にするのは、音が汚いからというのもあるかもしれませんが、「が」ですと、主語述語がはっきりしすぎて、詩的な韻文調ではなく、作文のような散文的になってしまうからだと思いますよ。
御句は愛猫の、で悪くないのですが、その後がよくわかりません。
蜂へ乱舞、そこで一旦「や」で切れを入れて詠嘆して、「毛玉取り」。
コメントでは、毛玉取りをしているのは人間=作者のようですが、俳句
光景を描写することが重視される俳句では、できるだけ「動作」を表す動詞は少なくしたい。入れても一つ。短い俳句では、動詞が二つになる場合でも、途中で、動作の主体が変わることは避けたいです。
御句、天道さんの毛玉取りは、ちょっと置いておいて、猫ちゃんの乱舞をお詠みになってはいかがですか？
・蜂を見て乱舞始める我が愛猫
よろしくお願いします。
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