作者 万年雑草 投稿日
回答者 なお
万年雑草さん、こんにちは。このお名前では初めましてということですね。またよろしくお願いします。
御句拝読しました。ほぼ先の方々と同じコメントになるのですがご容赦ください。
中七「色を帯びつつ」ですが、色を帯びるのは何が？でしょうか？もし、木々が緑に、とかいうことでしたら、すでに「夏めいて」で伝わりますよね。それに、もし木々が緑にということでしたら「つつ」はおかしいかと思います。
あと、「電車窓」は「車窓」がいいですね。
って、先の方々の繰り返しですみません。ご挨拶代わりでした。よろしくお願いします。
点数: 1
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回答者 ヒッチ俳句
こんにちは。
そうですか。俳句
過去の投句履歴が見当たりませんので、恐らく別アカウントでのご投句ですね。
御句拝見致しました。
もう直ぐですね。夏。
車窓から見る景色は、いよいよ緑が深まって来ましたね。
句としまして、「色を帯びつつ」がやや曖昧であり、また散漫に感じられます。
下句、「電車窓」と言う着地が落ち着きなく感じました。
夏めきて車窓の色の濃かりけり
では如何でしょうか？
俳句を是非お楽しみ下さい。
よろしくお願いいたします。
点数: 3
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回答者 イサク
こんにちは。
すみません、「万年雑草」様という方に覚えがないのですが、初めましてでしょうか？
御句、
◆下五の「電車窓」が窮屈に感じます。
◆逆に上五中七のリズムが緩いので、調整できそうですね。
◆この句の「色」とはなんでしょうか？
私は「夏色」という言葉に代表されるような、雰囲気の「色」の言葉だと思いました。
悪くはないですが、具体性にはやや欠ける気がします。
・夏めいて電車の窓に夏の色
・夏めくや車窓は色を帯びゆきぬ
点数: 1
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優れた添削・批評は日本俳句研究会の記事として、転載、引用させていただく場合がございます。ご了承ください。
久しぶりの投句になります。
俳句熱が再加熱したので、熱ある間に勢いで投句してしまおうかなと。
忖度なく評価くださると嬉しいです。
よろしくお願い致します。