「もてなしや炭焼き小屋の濁り酒」の批評
回答者 輝久
添削した俳句： もてなしや炭焼き小屋の濁り酒
新米様、初めまして。新米様の俳号は２～3のネット句会でいつも拝見しております。
今回の一句は添削
「もてなして炭焼き小屋の濁り酒」
「もてなさる炭焼き小屋や濁り酒」
としてみました。あまり変わらないですかね？
点数: 0
添削と批評一覧最新の投稿順の24125ページ目
秋涼し麦茶残れる湯吞みかな
回答者 輝久
添削した俳句： 新涼や昨夜の麦茶の飲み残し
初めまして。私も俳句
やはり「昨夜」は要らない様な気がします。切れ字の「かな」を入れたため
季語
出来た句は平凡になりましたが・・・私にはここまでみたいです。
点数: 1
番ひたる蜻蛉単眼なりて来し
新涼や湯飲みに麦茶残しつつ
回答者 ハオニー
添削した俳句： 新涼や昨夜の麦茶の飲み残し
たぶん長い説明です
季語
季語2つ以上入れるのが上級者向けと言われるのは、季語の持っている世界観をうまく共存させることが難しいからです
それを踏まえた上で、なぜ上級者は成功させることができるのか...
季語の強弱というものがありまして、「新涼」は強い秋の時候の季語です
一方「麦茶」は夏の季語ですが、時候の季語と比べると少し弱いです
季語の強弱を考えてバランスを取ることが出来れば、季語2つ以上でも収まります
この俳句
新涼や/昨夜の麦茶の飲み残し
この句の説明にもある通り、「秋になって涼しくなり、麦茶を飲む量が減った」ということですから、秋の俳句とするのが妥当です
夏と秋の変わり目だからといって、軸足はどちらかに置かないとまずいです
今回は秋に軸足を置かないとどうにもなりせん
その点で季語「新涼」は適しています
そして「麦茶」の持つ夏のイメージは、秋の俳句とは相容れないため、夏の季語らしさは消す必要があります
個人的にどうしても気になる問題点
「飲み残し」は説明的です
何を見て「飲み残し」だと判断したのか、それを描く方が効果的です
「昨夜」もそれほど必要な情報ではない気がします
麦茶という脇役の季語を飾ると、主役の季語「新涼」が活きません
この手直しの提案は、相当考え込みました
句の説明が事細かにあった分、まだ助かりました
点数: 1
「車窓へと迫る蜻蛉の番かな」の批評
回答者 よしはむ
添削した俳句： 車窓へと迫る蜻蛉の番かな
ハオニーさん、いつも添削
今回の句は、とても良い句だと思います。
単にトンボの番を描写するのではなく、車の運転中に車窓へ迫ってくるトンボの様子を捉えた着眼点がよかったと思います。
日常の何気ない様子を切り取った、この着眼点にオリジナリティがあると思います。
臨場感だけでなく、トンボを気遣う作者の想いもそこはかとなく伝わってきます。
点数: 3