回答者 腹井壮
添削した俳句： ゆっくりと歩調の合わぬ天の川
酔いどれ防人さん、おはようございます。いつもコメント有難うございます。ハオ二ーさんや塩豆さんの御意見も興味深く拝見しました腹胃壮です。この句は擬人化を用いて「天の川」を一物で詠んだのかと思いましたらコメントを読んでみるとさに非ずでした。取り合わせの一句二章で詠むならどこかでわかりやすい切れが必要ですね。なるべく原句の字面を生かすと
ゆつくりと合わなき歩調天の川
となります。敢えて「君」や「二人」という言葉を選択しなかったのは正解だと思います。参考になれば幸いです。
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回答者 腹井壮
添削した俳句： 残業の一服煙る天の川
すすのこさん、おはようございます。はじめまして、腹胃壮と申します。スモーカーとしてよくわかる景色でこのシュチュエーションで一服はさぞかし美味いと思います。煙がかかる天の川をダイレクトに表現したかったのでしたら句意とギャップがありますが
残業の合間の紫煙天の川
残業に上ぐる紫煙や天の川
としてみては如何でしょうか。参考になれば幸いです。
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回答者 腹井壮
添削した俳句： 磨ぎ水を鉢に用ゐて夏夕べ
百合子姐さん、おはようございます。山本山の俳句
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回答者 ハオニー
添削した俳句： ゆっくりと歩調の合わぬ天の川
お久しぶりです
天の川は綺麗な季語
...私の苦手な季語なのです
「歩調が合わない」ことで二人の関係がなんとなく想像できますね
私には初々しいカップルというよりは、別れそうなカップルに見えました
別れそうなカップルのズレた感じなら
ずるずると歩調のずれて天の川
こんな感じがあるかもしれません
天の川という季語が皮肉に見えてきます
しかし、初々しい感じを出したかったのかもしれません
こうなると、お互いに寄り添おうと努力している感じがほしいものです
ゆるゆるの方がゆっくりより雰囲気がよさそうですね
ゆるゆると歩幅を合わせ天の川
この場合は、天の川単独で最後に置いた方がいいものです
切れがはっきりしているだけが俳句
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回答者 ハオニー
添削した俳句： 震災忌賞味期限の更新日
独り善がりにならないように、客観的な視線も入れてあげてくださいね
賞味期限を更新する、というのは現実的に考えておかしい上に不可能です
賞味期限は一度設定したら変えられないものだと、私は認識しています
この「賞味期限」が、まさかの「震災忌を風化させてはならない」というメッセージなのだとしたら、それは読み手が疲れます
「賞味期限」「更新日」という言葉を取ったら添削
震災忌はだしで位牌踏んづけた
点数: 4