えっと、私が力を入れたのは内容ですね。一度、ダンスの練習ができるようになって、一気件落着っ！って感じになりますけど、その後に事件が起きるなど飽きないような工夫をしました。また、この時の行動を表す言葉を工夫し、わくわくするようにしました。ちょっと不満な点は同じ言葉を何回も使っていることですね。「内容」と言う言葉を使いすぎてやばいかもしれません。でも、頑張ったので最後まで見てくださいね！
投稿者 桃うさぎ : 0 投稿日時：
非常に読みやすい文章でした。
ただ、やっぱり最後のダンスシーン欲しかったです。
きちんと心理描写が出来ているところ。
ストーリー 文章
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 2人で夢をなぞれば この書き込みに返信する >>投稿者 岸谷 : 0 投稿日時：
いきなり独自用語は飛び出してくる所はちょっと残念でした。フレデリカ語フレデリカ人ってなんだ？ とか呼んでいて疑問符がつき、少し止まってしまうようなそんな漢字がちょっともったいないです。できれば一話に説明が欲しかった。言語のち外も説明がないので、もう少し世界観に入り込みやすくなる工夫がほしい。
エデルと最初に出会った時の違和感の描写が好きです。
オリジナリティ
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: ウンディーネの鍵 この書き込みに返信する >>いきなり独自用語は飛び出してくる所はちょっと残念でした。フレデリカ語フレデリカ人ってなんだ？ とか呼んでいて疑問符がつき、少し止まってしまうようなそんな漢字がちょっともったいないです。できれば一話に説明が欲しかった。言語のち外も説明がないので、もう少し世界観に入り込みやすくなる工夫がほしい。
投稿者 岸谷 : 0 投稿日時：
ご、誤字脱字が。すみません。ち外→違い。漢字→感じ、です。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: ウンディーネの鍵 この書き込みに返信する >>以前もここを利用しておりました。
一番力を入れているのは内容になります。東京大学に進学したギフテッド達の苦悩を主題をしています。今ギフテッドがブームになっているのでそれも加味しての物語構成となっています。
一人称でできるだけ感情移入をしやすいように作りました。
趣味で書いているので、アドバイスというよりも読んだ印象や感想が欲しいです
投稿者 カイト : 1 投稿日時：
はじめまして、カイトと申します。
貴作を、7話までですが読ませてもらいました。
大学生の日常や感性がリアルに描かれていたと思います。昔々の私自身の学生時代が懐かしく思い出されました。
また、主人公の久夫が素直で人のいいキャラクター
話ごとのタイトルも、興味を引くよう上手く立てられていると思います。
ただ、少し説明過多と思う箇所もありました。東大の授業形態や施設の描写が長く続く印象があり、それもあって展開がゆっくりめに感じました。
あくまで一個人の意見なので、あまりお気になさらず。
創作活動応援しています。
・キャンパスライフが生き生きと描かれていた点
・好感の持てる主人公
・興味を引く小タイトル
キャラクター 文章
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: πの悲劇～脳の多動は止まらない！～ この書き込みに返信する >>はじめまして、カイトと申します。
貴作を、7話までですが読ませてもらいました。
大学生の日常や感性がリアルに描かれていたと思います。昔々の私自身の学生時代が懐かしく思い出されました。
また、主人公の久夫が素直で人のいいキャラクター
話ごとのタイトルも、興味を引くよう上手く立てられていると思います。
ただ、少し説明過多と思う箇所もありました。東大の授業形態や施設の描写が長く続く印象があり、それもあって展開がゆっくりめに感じました。
あくまで一個人の意見なので、あまりお気になさらず。
創作活動応援しています。
投稿者 カイト : 1 投稿日時：
再度失礼します。
サイトの仕様上、拙作が一番上に上がってきていますが、これはかなり以前に投稿したものですので、コメントは遠慮いたします。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: πの悲劇～脳の多動は止まらない！～ この書き込みに返信する >>現在までに合計1,944件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全389ページ中の366ページ目。
▼おすすめ小説！
投稿者 エア 返信数 : 2
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投稿者 華琳 返信数 : 0
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投稿者 ハデス 返信数 : 0
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どうも篠宮ソラです。今回、新作を書いて序章まで投稿したので読んでどの辺りが分かりづらいから変えた方がいい、などの評価をいただきたいと思います。また、キャラの口調などから書き分けが出来ているかもお願いします。
投稿者 大野知人 : 0 投稿日時：
ちょっと今忙しくって、ただ気にはなっていたので一話だけ読みました。
描写力と言い、主人公の中に有るやや狂気的な部分と言い、ぞわっとくる感じが上手く伝えられていたように思います。
ただ、一話だけ見ても『情報を隠しすぎ』な印象を受けました。
主人公が何のために倉庫街に居るのか、とかもいくらか読まないと分かりにくいですし、彼自身の能力の描写もそのヴィジュアル面への影響が少ないことと相まって、伝わりにくい・『能力なのか/特殊な道具なのか/技術なのか』わかりにくい部分が多々あり、ミステリアスな雰囲気を出したいことは理解できるものの、再度が低すぎて伝わっていない感が強かったですね。
一週間と少しで、今やっている作業が終わるはずなのでその時全部読んで意見を言いますが、一話を書き直す・一話の前にもう少し解説要素の多いプロローグを入れることを推奨します。
個人的には、『一話だけ護衛の人視点』とかすると、主人公のミステリアスさと『復讐』される側の恐怖・事情が見えてきて良いかなと思います。
執筆、頑張ってください。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 調律奏は幸せを唄いたい〜異世界で復讐と恋愛は両立出来ますか？〜
この書き込みに返信する >>戦闘シーンの描写には力を入れました。
逆にキャラの魅力や、キャラ同士の掛け合い、会話にあまり自信がありません
先に続く予定だった物語を区切りの部分で完結させたものです。
現時点での自分に足りないものが知りたいと思ったので是非ご指摘よろしくお願いします
投稿者 平野ハルアキ : 0 投稿日時：
始めまして、平野ハルアキと申します。
「厄介ごと」まで拝読させて頂きました。
以下、指摘を行わせて頂きます。不快な点があれば、無視して頂いて結構です。
まず基本的な文章作法ですが、行頭は一文字開けます。
設定に凝っている事が伝わる一方、固有名詞が多く一度に覚えきれないところもあります。また作品独自の設定であるにも関わらず、詳しい説明をする事もせず（あるいは軽く触れる程度）進めている箇所もちらほらあり、ややとっつきにくさを感じる事もありました。
以下、特に気になった箇所です。
思いもよらぬ
※はるか遠方に群生すると言われる「空の牙」を扱う薬屋～
これは「牙そのもの」が群生していると言う意味でしょうか？ それとも「群生している魔獣から取られた牙」と言う意味でしょうか？
うるさい獣の鐘
※そういってむっすりと頬を膨らませる猫の名はロト。ファンが幼いころに契約した契約者であり、ファンが契約した中では一番付き合いが長い。
前話で「ずっと一人で行動してきた弊害か、ファンは他人のために動くという行為が理解できない」とあります。対してこのロトは、ファンと「付き合いが長い」上、その後の会話でも大層親しげな様子が見受けられます。到底「一人で行動」しているとは言えません。ファンの人生の中、「ロトのために動く」と言う事はなかったのでしょうか？
※夜を迎え、視界の定かではない道を進むのはリスク化が高く、
「リスク化が高く」→「リスクが高く」が適切かと。
厄介ごと
※今までの旅で夜の森を歩いてきたことは何度もある。
だが、ここまで何も見えないというのは経験したことがない。
夜の森と言うものは、本当に真っ暗で何も見えません（経験あります。ホタル鑑賞の帰り、車で山道に迷い込みまして。保護林の中を通る一本道だったため、一時間ほどで脱出出来ました……）。
何度も夜の森を歩いているのであれば、「何も見えない」と言う経験をする事は珍しくないはずです。
※契約者であるロトの能力をパスをつなぐことで使用可能とする、ファンの能力。
「パス」とは何でしょうか？ 冒頭で指摘した「独自設定であるにも関わらず説明しない」箇所で、一番分からなかった部分です。
以上です。ご無礼、失礼しました。
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序盤の批評をお願いしたいです。
問題だと感じているところは、
・出だしからして何がしたい話なのか伝わらない気がする。魅力がない。
・立ち上がりが遅い。事件らしい事件が起きるのが五話目でようやく。
作者の思い（狙い）としては、
・話の目的→主人公の感情が幼なじみからヒロインに移り変わるさまを描きたい。
・事件を起こしたところ（戦闘シーン）から始めたりすると、バトルもののネットゲームものだと誤読されてしまいそう。描きたいのは主人公たちの関係性であって、バトルはただの過程…という気持ち。
以前創作掲示板にて、同じ話を相談させていただいたこともあるのですが、主人公が消極的なこともあり、どうしても書き出しに魅力がなくて、このまま書き進めてもいいものかと踏みとどまってしまっています。
投稿数が少ない段階で申し訳ないのですが、上記の問題点以外にも、気になった点やツッコミ所があったらぜひ聞かせてください。
必要があればがっつり修正したい気持ちなので、お手数をおかけしますが、よろしくお願いします。
投稿者 みりん : 0 投稿日時：
一話だけ読ませていただきました。
面白かったです。
すぐに、ヒロインらしき女の子に出会う展開はわかりやすくていいと思います。
ポイントが伸びない理由は、あらすじが分かりにくいからじゃないでしょうか。
＞ある日届いた最新型VRゲーム〈ヴェールスペース〉
ここはまあそういう名前なんだなとわかります。
＞――しかし架空のパートナーキャラクターのはずのサクヤは、どこからどう見ても架空じゃない。
つぎの文ですが、何が「しかし」なのかが分からないので、そこでまず引っかかります。どこからどう見ても架空じゃない、というのも、一話を読めば意味がわかるけど、この文だけだと分かりにくいです。そもそも、現実に召喚できるという情報を初見の人は知らないわけですし。「架空じゃない」というワードを使いたい気持ちはわかりますが、そこはぐっとこらえて、初見の人でも意味がわかる文に変えることをおすすめします。
＞礼司には想いを寄せる幼なじみがいて、架空なはずなのに架空とは思えないゲーム世界に巻き込まれるうちに、普段取り繕っている礼司の本心は徐々に剥き出しに……。
突然幼馴染というワードが出てきて、さらに混乱します。礼司が幼馴染に思いを寄せることと、ゲームに何の関係が？（というか、一話を読んだ感じだと、礼司が思われているように読み取れたので、逆では？）
それに、幼馴染がいて、その後の文章にいたからどうなったという文章がないのでさらに混乱します。
それに、礼司の本心がどんなものか分からないので、剥き出しにと言われてもイメージの足しになりません。
＞VRMMOと異世界転移の中間、平凡で煩悩的な主人公の恋愛物語。
この、VRMMOと異世界転移の中間、というワードも、意味がわからないです。
どっちかにした方が良いんじゃないでしょうか。どっちかに出来ないにしても、なろう小説に慣れきった人なら分かるかなーという感覚頼りのワードじゃないかと。オタクじゃない人でもわかる説明をしないといけないと思います。
あと、「煩悩的」って言葉はあるんですか？
というように、あらすじが、よくわからないものになっているのは、小説家になろうの小説においては致命的だと思いますので、直した方がいいと思います。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 架空だけど架空じゃない君に恋をする
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を書いたのは初めてです。
を目指しました。どうぞよろしくお願いします。
