約束通り1週間たったので削除します。では。
スレ主 元々島の人 : 0 投稿日時：
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 勇者の記憶を封印された超貧乏使用人少年、万能武器をもらい冒険の旅に出る 序盤暫定公開 この書き込みに返信する >>語彙力等心配です。非現実的なこのお話が伝わってほしいです。
投稿者 読むせん : 0 投稿日時：
pixiv向きだと思います。
語彙が少ないのは、なんか分かる。ただ嫌味の無い文章なので、読むのがあまり好きじゃない人が読み始めるのに向いている雰囲気を担(にな)っている、美点でもあります。
できたら文字制限数がキツめの、小学生とかが利用できる小説
難を言うと漢字にはルビ振った方がいいよ。塾に行く年齢の小さい子の不安感に没入させるにしても文字選びが難しいし、でもその漢字の硬質さが『得体の知れなさ』を助長するから、漢字は使った方がいい。
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ざっくり読んだ感じ語り手の情報を考えていなさすぎるかも？
たぶん小学３年から２年の少女、黒髪でセミロングかおかっぱ。
本人は女性的(フェミニン)な服装が好きなんだけど、母親の趣味でデニムのスカートとかスポーティーでシンプルな服を着せられているのが地味に不満。
最近前歯、右の上側の八重歯が抜けて、笑うとそこだけ黒く見えてしまうのが、みっともなくて嫌だから、あまり歯を見せないような笑い方をしようと意識している。
ランドセルは赤。本当はパール加工された水色のやつを買ってもらうはずだったんだけど、祖父母が買ってくれてしまったのを渋々使っている。
お小遣いは月に１０００円を渡さされている。皆にはけっこう大金を持ち歩いているように思われているけど、そんなこと無い。
他の子は、わりとコンビニ菓子とかポンポン買ってもらっているから、たぶん日に２００円くらい、３０日で１ヵ月だから月に６０００円は貰えていると知っている。
ただし自分の１０００円は親に何も知らせずに使う事が許された「自由な１０００円」だから、親の許可がないと使えない、他の子達の６０００円以上に価値がある事にも気づいている。
実際はオトモダチにおごらされたりして、地味にタカられている状態だけど、そこは見ないフリをしている。
けっこう賢いけど、自分の賢さに自信があるせいで、けっこう危うい子なんじゃないかな？ってなりました。
まだ全部読んでいないので断言できないけど、語り手の子が「怖がれて無い」点は良いと思う。
お面付けた店員とか、怪しすぎて小学生なら防犯ブザー鳴らすやつもいると思う。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 白粉花と薬屋 この書き込みに返信する >>スレ主 元々島の人 : 0 投稿日時：
なろうで連載を始めました。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 勇者の記憶を封印された超貧乏使用人少年、万能武器をもらい冒険の旅に出る 序盤暫定公開 この書き込みに返信する >>語彙力等心配です。非現実的なこのお話が伝わってほしいです。
投稿者 茶ノ美ながら : 1 投稿日時：
プロになりたい！ ということなのでその基準で辛口な意見になります。
描写が雑、これにつきます。
場面を想像できないので、話が入ってきません。情景描写にしても、心理描写にしても、もっと丁寧に書いた方が良いです。「書けるけど取捨選択の結果書かない」というのはわかりますが、この作品の場合は「書けないから書かなかった」のではないでしょうか。書きたいことから逃げずに「書ききる・描写しきる」という気持ちで書けば、作者さん本人の個性や良さが、もっとちゃんと現れると思います。
〇わかりやすい描写不足の例
・冒頭「学校が終わり～よくわからないお店。」。日が出ているのか、夕方なのか、夜なのか、季節はいつなのか、気温はどうなのか。「よくわからないお店」は、どんな外装なのか。「よくわからない」ではわからない。
・「真っ赤に塗り尽くされた白粉花～空気を纏っていた」。どうして赤く塗りつぶされているのに白粉花だとわかったか。何によって塗りつぶされているのか。「不思議な暗い空気」とは何なのか。
一話の最初の方から二例出しましたが、他も大方このような描写不足です。非現実だからそれでいいのだ、ではなく、書き手はしっかり、その非現実的なものを描写しないと、読者にはその非現実的なものが伝わりません。しっかり描写しきった表現の積み重ねの先に、ファンタジー
何となくじめっとした日常とハっとさせられうような非現実世界の対比の構造は面白いと思いました。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 白粉花と薬屋 この書き込みに返信する >>こんばんは、以前序章のみを批評依頼していた作品が完結したので、改めて批評を頂きたく投稿しました。
登場人物の動機や、心理の動きを重視して、自然な流れを意識して書きました。その辺りについての批評を頂ければと考えております。
否定的な物も含めて、忌憚ない意見を頂きたいと思っています。
よろしくお願いします。
投稿者 茶ノ美ながら : 1 投稿日時：
長いので序章のみ拝読して、意見させていただこうと思います。
冒頭の重要性は今更ここで言う必要もないと思うので、以下の点が冒頭にあるという点を考慮しつつ、読んでもらえると幸いです。
〇表現の過剰・多用
・冒頭一行目「木々たち」「カラスたち」と「たち」の連続
・「まるで骸骨が手招き」から一行挟んで次の行に「まるでそれらが～～」と、「まるで」の連続。
・「愛情を注いでいた愛犬」：表現の重複。
・「泥人形のような泥まみれ」：表現の重複。
・少年がケガレモノと対峙した時に「理解した」と言う語の連続。また、「一回りも二回りも」という語の多用。
〇表現について
・カラスの鳴き声について：「野太い」というのは低い声を想起するが、カラスが存在感を誇示するような声と言うのは、甲高い・空間を裂くような声ではないか。もし低い声なら、「存在感を誇示するような」という形容は相応しくない。
・愛犬を探そうとする町の住民の「最初は熱意に満ちていた」という表現について：失せ物を探すとき、その時の気合や気持ちは、「熱意」という表現が本当にあてはまるだろうか。
・「木の幹が張る」→木の枝や根に対しては「張る」はわかるが、「幹が張る」はわからない。
〇文法上の事
・「その不快感に～圧倒的な孤独感が満たした」の文で、「待ち望んでいたかのように」とあるが、「誰」もしくは「何」がそれを待ち望んでいたのか、主題がはっきりしない。恐らく、「カラス」や「森そのもの」なのだとは思うが、判然としない。
・「そして、残った最後の瞬間に、脳が愛犬の姿を走馬灯に映し出されるのが見えた」この一文も主題は漠然としている。
〇心理描写（文章表現以外の部分）
・少年は、ケガレモノと戦う青年に「が、がんばれ！」と言うが、この場にあって、少年が本当にその言葉を発するだろうか。ケガレモノと遭遇してから先の少年の恐怖や行動にいまひとつ説得力が足りない。
・ケガレモノの口についた白い毛を見て少年は愛犬が喰われたのを悟り、絶叫するが、このシーンのコンセプトを考慮するなら、ここは容赦なく、愛犬の喰われかけた残骸と白い毛のダブルパンチか、あるいは、愛犬の残骸と「白い毛」ではなく「べっとりこびりついた赤黒い毛」を見せたほうが、少年が半狂乱になる説得力も出ると思う。「白い毛」だけではちょっとパンチが弱い。
それぞれ何点か上げさせてもらいました。これが恐らく、全編通してそうなのだろうと思います。少なくとも、読者はそう考えるでしょう。このうち最も気になったのが、「表現過剰」です。簡単に言うと、表現がくどいのです。そのくどさがかえって、シーンの雰囲気に水を差しています。
また「表現について」の所で少し触れましたが、使う単語について、よりよく吟味して、正確にした方が良いと思いました。これは、一か所二か所では問題にならないかもしれませんが、その積み重ねによって、作品世界を台無しにしてしまいます。
「このシーンはこう見ろ！」という熱意やコンセプトはとても分かりやすかった。文章の構成やシーンの推移の仕方は、読者を引き込む力がある。
異形の怪物の描写も良い。が、もう一歩表現上の工夫があれば、もっと良くなると思う。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ケガレモノ この書き込みに返信する >>現在までに合計1,943件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全389ページ中の354ページ目。
投稿者 もってぃ 返信数 : 8
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投稿者 空亡伊織（ソラナキ） 返信数 : 3
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投稿者 わさびもち 返信数 : 4
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
この作品は海洋冒険小説をオマージュした宇宙戦艦モノ（スタートレックや宇宙戦艦ヤマト）です。
星域帝国の政変に巻き込まれた宇宙軍艦に乗り合わせた人々を描く群像劇となっています。
軍事・政治・メカについての難解な用語や描写で読み進めにくい、という指摘は多くの方から頂いてもう解っているのですが、こちらで伺いたいのは登場人物に対する評価をお願いしたいです。
（ああ、なんだか偉そうな言い方に聞こえてしまってますね……ごめんなさい。）
先にも書きましたが用語が難解で地の文も多く、設定過多のきらいもあって、自分で言うのも何ですが読み進めにくい作品（しかも30万文字超……）ですが、理解できない部分は読み飛ばすくらいでも大丈夫です。
また〝男の子向け〟の戦争物語ではありますが、その一方で〝韓流ドラマ〟的な恋愛模様も織り込まれていますので、女性視点の意見も頂けたら嬉しいです。
よろしくご指導お願いします。
投稿者 神原 : 2 投稿日時：
こんにちは。
人物の批評がほしい。との事ですが、視点がころころ変わって一人の人物を読もうとすると覚える前に次の人物に移ってしまっています。なので、人物像が浮かんできません。
あ、2話まで読みました。
出だし。銀河英雄伝説を思い出しましたが、あの作品はきちんと視点が変わったらかなりの分量でその人物の話を繰り広げます。これが違う点。
ガンダムでも、リヴァイアスでもそうですが、突然攻撃を受けてと言う設定はけっこうありふれていて、どう読ませるかが重要になってきます。ハイスクール・フリートなどなど。でも、どれも視点が変わるのはよっぽどの事で、主人公となる人物に焦点を当てるべきであって、群像劇だから【短いスパン】でころころ変わっていい物ではありません。
せめて数話は一人に視点を定め、どう言う人物か知ってもらい覚えてもらう必要があると思います。
なので、知ってもらう前に視点が変わる為、人物批評は出来かねます。
もっとはっきりと言いますと。読み進めていく内にまた新しい人が出て来て、誰だよキムって？ と言う状況に陥ります。（←作中に出てくる人なのでご存じでしょう、キム）
いい加減、主人公の話にならないかな、と言うか、物語になっていない。と言えばいいか。
人物も覚えて貰ってなんぼです。以上かな。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 皇女と候補生と航宙軍艦カシハラ号
この書き込みに返信する >>途中ですがこんな書き方でも良いのか不安です。
よろしくおねがいします。
投稿者 ねこっぱち : 1 投稿日時：
一話を観た感想になります。
優しい世界観に学生ならではの緊張感があって素敵だと思いました。
以下は文体のアドバイスになります。
「〜だった」のように終止形が多用されています。これは読みにくい文の代表です。
『教室に戻り、席について待っていた。ガラッと扉が開き、担任とおぼしき先生が入って来た』
という文章は
『教室に戻り、席について待つ私たち。ガラッと扉が開くと、担任とおぼしき先生が入ってきた』
になります。「終止形を使ったら、次は進行形にする」と意識すれば良いでしょう。
ちなみに、”おぼしき”という言葉を使っていますが、これは場景を上手く捉えられていない証拠です。一般的に考えれば担任以外あり得ませんし、主人公が顔を見た瞬間に驚いていますが、”担任とおぼしき先生”と既に容姿を見て断言しているので、矛盾が生じます。
情景描写が薄い気がします。
『田舎道を通り、のどかな田園が広がる道を...』とありますが、
次の節で『国道に出てから、信号が赤になり、私達は止まった。』と、いきなりのどかではなくなります。
折角の自転車部なら
『小石道から伝わる小刻みな振動からアスファルトの堅さへと移ると、豊かな緑も灰色へと変わっていった。鋭利な路面を嫌う、ロードバイクが活かせる世界だ。』
という独自の視点から伝えると良いと思います。
あと、ロードバイクはパンクしやすいので一般的には砂利が多い田園は走りたくないかなーと思いました。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 青春女の自転車部（仮）
この書き込みに返信する >> スチームパンク風味の、ファンタジーアクション小説を目指しました。これを知人に見せたときに、「回想シーンが多すぎて時間軸がスパゲッティみたいになっている」との指摘を受け、回想シーンを減らしてみました。良ければそのあたりも何かコメントを頂けるとありがたいです。
鍛錬投稿室にも投稿されていますが、より多くの感想を頂きたく、ここに載せさせていただきました。
投稿者 読むせん : 0 投稿日時：
スチパン感が少なすぎる。もっとゴッツゴツに機構的重圧感が欲しいっす。
マキナドールの機巧人形とかウィザードの魔術師など素敵なのですが、厳（いか）めしい言葉が少なすぎて味気ないかな？テントも「幕営地」とか、エーテルを「第五元素」とか、硬い字にルビ振ったりしたほうが素敵だと思う。
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冒頭は・・・・これくらいでいいけれど、もうちょい緊迫感ほしい。
・・・肋骨が肺に突き刺さってしまったかもしれない、呼吸をするたびに溺れるような感覚と、咥内から血が唾液のように込みあがってくる・・・とか映像では見えない部分を書くと好き（笑）あと冒頭は思い切ってセリフからは？
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「・・・・リズ、お前は無事か？」
ウィリアム・タイラーは炎と怒号が乱れ飛ぶ戦場の中、地面を這いずっていた。
何があったのかは分からない。分かるのは、何か大きな爆発によってテントから吹き飛ばされ、気が付くと無様に地面を転がっていたことだけだ。
口の中は土と血が入り混じっており、右腕の感覚は無い。（這いずる云々は前に書いてあるからいらんやろ、たぶん）
轟音（ごうおん。うるさいくらいのノリで使った）に紛（まぎ）れ遠くから聞こえてくるズシン、ズシンという地響きはウォーカー・タンクのものだろうか？ならたぶん28型甲種だろう、あれの足音は独特だ。
その思考に、思わず自嘲する（ここ頭痛が痛いやで？）。今はそんな場合ではないというのに。（タンクの品番まで書いた方が「そんな場合じゃねー」感が出ると思った）。
その時、目の前に【彼女】が来た。（まだ敵対バレしてないよ）
軍服から青い髪と白い肌を、そして全身の傷口からは、無数の歯車やシリンダーが顔を覗かせていた。（覗くも多いよ「○○を」でダブルにしてみた）
機巧人形。
魔術師たちが発明したエーテル炉を動力に、歯車とピストン、そして最新の機巧学で織り成された奇跡の小宇宙。そしてウィルの所有物だった。
「リズ……助けてくれ……右腕の感覚がないんだ」
ウィルは息も絶え絶えに青髪の少女――—リズへ呼びかけた。だが彼女は、無感情に一瞥しただけで、何もしない。
「だから、『私を殺して』って、言ったのに」
瓦礫（がれき）に削り取られてなくなったのだろうリズの右眼窩が、漆黒の闇をこちらに向けている。裂けた頬から覗く歯が、笑っているように見えた。
「さようならウィル（マスターかな？伏線ならごめん）。あなたのことは忘れない」
「よせ！」
ウィルが叫んだ瞬間、灼熱の列車となった弾丸が額を貫通し――
「マスター！ 起きてください！」
もはや聞きなれた少女の声に、ウィルは肺いっぱいに息を吸って目が覚めた。
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とかどうよ？
難点は・・・・大事な部分を読み飛ばしちゃいますね。
ウィル君がマキナドールの首を絞めているシーンとか「え？は？」ってなった。
這うとか覗くとか、同じ言葉をくりかえし使っています。一回でよろしく。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ねじまきメイドと列車帝王
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