え～……プロローグだけ読ませて頂いた感想を述べたいと思います。
1人称と3人称（神視点）がごちゃ混ぜです。自分はすんなりと読めてしまうタイプなのですが、それでも目立っています。顕著な一例を提示させてください。
【抜粋ここから】
【そらから数週間後、俺は警察官になった。
配属先は捜査一課。
俺は嬉しかった、でも家に帰ればその嬉しさは消え去った。】
家に帰った唯一神はひとつの連絡を受けた。
―――皇帝が、亡くなった。―――
【その連絡を聞いた時は信じられなかった、まさかあの大怪盗が死ぬなんて俺は思ってもいなかった。
でも呼ばれた場所、裏の世界の葬式場に向かうとそこには2つの遺影があった。
その遺影は皇帝とペテン師の物だった。
そして、本当なんだと知った。】
「な、なんで……あんな笑顔でピースなんかした遺影なんだよ」
唯一神の隣には有栖もいた。
有栖からは見えただろう、唯一神が拳を強く握り下を向き涙を堪えているのを。
【抜粋ここまで】
プロローグから抜粋したものですが、【】が唯一神の1人称視点で、括弧がない部分が3人称（神視点）に私は見えます。
するとたった300文字という短い間に、4回も人称移動が発生しています。繰り返しますが、私はすんなりと読めてしまう方です。ですが他の方々からすると、カメラの位置がメチャクチャに感じられ、混乱してしまうと思います。なので人称移動は可能な限り少なくすべきです。
付け加えれば、私も人のことは言えませんが、その部分を1人称と3人称（神視点）を入れ替えながら書く必要があるのかどうか不明です。仮に人称を入れ替わるのが演出だとしても、余りにも頻度が高すぎます。
以下に駄文ですが、抜粋した部分を1人称視点で統一した文章と、3人称（神視点）で統一した文章で直してみました。若干の改変があるのはお許しください。
【1人称視点】
それから数週間後、俺は警察官になった。配属先は捜査一課だ。
俺は喜び勇みながら家へと帰る。だがその嬉しさは、ひとつの連絡で打ち砕かれた。
親父が死んだのだ。
その連絡を聞いた時は信じられなかった。まさかあの大怪盗が死ぬなんて俺は思ってもいなかった。
でも呼ばれた場所、裏の世界の葬式場に向かうと、そこには2つの遺影があった。
その遺影は親父とペテン師の物だった。
そして、本当なんだと知った。
「な、なんで……あんな笑顔でピースなんかした遺影なんだよ」
俺のの隣には有栖もいる。涙を見せるわけにはいかない。拳を握り締めて、涙をこらえた。
【3人称（神視点）】
数週間後、唯一神は警察官となり、捜査一課に配属された。
その事実に唯一神は喜び勇みながら帰路へとつく。だが唯一神は帰った家で一つの連絡を受けた。
皇帝が亡くなったのだ。
唯一神は皇帝が死ぬとは思ってもいなかった。
だが裏の世界の葬儀場に唯一神と有栖は向かうと、皇帝とペテン師の遺影が二人を出迎えた。
その遺影から唯一神は、皇帝の死を理解した。
「な、なんで……あんな笑顔でピースなんかした遺影なんだよ」
隣にいた有栖は、唯一神が拳を強く握り下を向き涙を堪えているのを見ていた。
私が直すとこんな感じになります。他の方が直すともっと理路整然としたものになるでしょう。プロローグだけですが私が考えるに、この作品は唯一神の1人称固定で書くべきだったと思います。
また、推敲が足りていません。文中に無理せず入れられる情報を、取って付けたようにしているせいでぶつ切り感が半端ではありません。
誤字脱字の数から察するに、書き終えた文章をそのまま投稿していると見受けられます。なので何かしらの記録媒体に保存してから、一旦時間を空けて改めて読み直してください。
研究所の1章と4章を読むだけでもだいぶ改善点が分かると思います。ぜひ参考にしてください。
を読んでいるはず。
とは非常に相性の悪いシーンってことになる。動きよりも駆け引きとかの心理描写が大事になってくるので、気合を入れ過ぎて長くなりすぎないように注意したほうがいいかなと思っている。
