ドラコンさんの返信一覧。投稿の古い順9ページ目

元記事：寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘

　鉄道が存在する、中華時代劇風ファンタジーです。

　何度かプロローグ掲示板やプロット掲示板に投稿してご意見をいただいたのですが、構想を広げ過ぎて、収拾がつかなくなってしまいました。そこで、とにかく完成させることと、鉄道描写の練習で書いてみました。

　特に以下について、ご意見をいただけないでしょうか。それ以外のご意見もあれば、お寄せいただけると幸いです。
　
　1、読みやすさを考えて、度量衡はメートル法の漢字表記にしたが、その印象は？
　2、作中人物が「洋服」を着ている印象はあるか？
　
　なお、ご意見はリンク先のコメント欄ではなく、この「ノベル道場（小説の批評依頼掲示板）」のほうへお願いします。また、感想返しはご随意に願います。ご感想いただいても、感想返しをできるとは限りませんので。

上記の回答（pixiv投稿のお知らせ）

スレ主ドラコン : 0 投稿日時： 2022年09月25日

　本作ならびに続編の『無邪気皇后銀鈴、茶番で投獄されるのこと』は、pixiv（要アカウント）にも投稿しました。pixivのほうなら、章単位でのつまみ食いがやりやすいかと存じます。

『銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘』

（pixiv）
https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=18418837

『無邪気皇后銀鈴、茶番で投獄されるのこと』

（pixiv）
https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=18420994

（ノベル道場）
https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/review/novels/thread/2107

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ranove.sakura.ne.jp/story_system/public_story/07072.shtml

目的：趣味で書く

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元記事：寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘の批評

「朝餉」まで読みました。

1、読み易さ＋わかり易さ＋雰囲気のためには最適だと思います
2、洋服のイメージは全くありませんでした。

【他の長所】
・中国史や鉄道には疎いですがすらすら読めました。脳内で音読した際にリズムが途切れることもありません
・漢字の多さが中華の雰囲気をよりよく表しています
・情景描写がくどくないのに分かりやすいです
・うんちく無しでも知的好奇心を刺激されます

上記の回答（寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘の批評の返信）

スレ主ドラコン : 0 投稿日時： 2022年09月28日

　＞水狗丸さん

　ドラコンです。ご感想ありがとうございます。この掲示板の仕様上やむを得ませんが、No.12の事情のためとはいえ、当方の都合で2019年11月19日投稿の作品を浮上させてしまい、恐縮しております。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ranove.sakura.ne.jp/story_system/public_story/07072.shtml

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元記事：お楽しみはケーキの上で

狂気的な世界に主人公が迷い込む感じで、できるだけ自分も頭をカラにして書きました。

上記の回答（お楽しみはケーキの上での批評）

投稿者ドラコン : 0 投稿日時： 2023年01月05日

　ドラコンと申します。「プロット欄」に書かれたものを、「投稿作品」として拝読しましたので、私見を申し上げます。やや辛口の私見になりますことを、あらかじめおわび申し上げます。

　失礼ながら、オチの描写が弱く、「狂気」があまり感じらませんでした。

　このサイトの「ノベルチェッカー」で、貴作の字数を調べたところ、586字でした。これでは字数が少ない感じがします。
　http://ranove.sakura.ne.jp/check.php

　ショートストーリーとしても、400字詰め原稿用紙2、3枚（800字～1200字）以上の字数を使って、もう少し全体的な描写を深められるのも一案かと存じます。
　
　もしくは、Twitterの140字小説のように、もっと字数を減らす方法もあります。
　
　作品例
　https://twitter.com/1mnovel/status/1610600275773108228
　
　追伸
　おせっかいを失礼します。この掲示板「ノベル道場」は、一般的な小説サイトと違って、【直接小説を投稿する場】ではありません。

【別の小説サイトに投稿した小説のURLを貼り付ける場】です。

　一度、他の方のスレッドをご覧になってはいかがですか？　「小説投稿先URL」をクリックすれば、別の小説サイトに飛びますよ。

　小説サイトの心当たりがなければ、このサイトの「小説投稿室」に投稿した上で、ここ「ノベル道場」のURLを貼り付ける方法もあります。だだし、「小説投稿室」は投稿作品の保存数に上限があるので、上限を超えると古い作品から順に自動的に消えます。

「小説投稿室」
　https://www.raitonoveru.jp/kiyaku.html

　もし、このスレッドの「プロット欄」に書かれたものが、「プロローグ」なら「プロローグ掲示板」、プロットなら「プロット掲示板」
があります。

「プロローグ掲示板」
　https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/prologue/novels

「プロット掲示板」
　https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/plot/novels

長所。良かった点

ケーキ好きの主人公が、偶然見掛けたケーキ屋に入って、狂気に襲われる、とのアイデアと話の流れは良いですよ。

良かった要素

ストーリー

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://imagenavi.jp/search/detail.asp?id=53122700

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元記事：お楽しみはケーキの上での批評

　失礼ながら、オチの描写が弱く、「狂気」があまり感じらませんでした。

【別の小説サイトに投稿した小説のURLを貼り付ける場】です。

　一度、他の方のスレッドをご覧になってはいかがですか？　「小説投稿先URL」をクリックすれば、別の小説サイトに飛びますよ。

「小説投稿室」
　https://www.raitonoveru.jp/kiyaku.html

「プロローグ掲示板」
　https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/prologue/novels

「プロット掲示板」
　https://weblike-tennsaku.ssl-lolipop.jp/plot/novels

上記の回答（お楽しみはケーキの上での批評の返信）

投稿者ドラコン : 0 投稿日時： 2023年01月06日

「小説投稿室」のほうへ投稿をし直されたことをしらず、長々とこのサイトの使い方を申し上げてしまいました。行き違いをお詫び申し上げます。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://imagenavi.jp/search/detail.asp?id=53122700

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現在までに合計44件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全9ページ中の9ページ目。

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投稿者野々とあ返信数 : 2

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元記事：ケガレモノ

こんばんは、以前序章のみを批評依頼していた作品が完結したので、改めて批評を頂きたく投稿しました。

登場人物の動機や、心理の動きを重視して、自然な流れを意識して書きました。その辺りについての批評を頂ければと考えております。
否定的な物も含めて、忌憚ない意見を頂きたいと思っています。
よろしくお願いします。

上記の回答（ケガレモノの批評）

投稿者茶ノ美ながら : 1 投稿日時： 2022年10月12日

長いので序章のみ拝読して、意見させていただこうと思います。
冒頭の重要性は今更ここで言う必要もないと思うので、以下の点が冒頭にあるという点を考慮しつつ、読んでもらえると幸いです。

〇表現の過剰・多用
・冒頭一行目「木々たち」「カラスたち」と「たち」の連続
・「まるで骸骨が手招き」から一行挟んで次の行に「まるでそれらが～～」と、「まるで」の連続。
・「愛情を注いでいた愛犬」：表現の重複。
・「泥人形のような泥まみれ」：表現の重複。
・少年がケガレモノと対峙した時に「理解した」と言う語の連続。また、「一回りも二回りも」という語の多用。

〇表現について
・カラスの鳴き声について：「野太い」というのは低い声を想起するが、カラスが存在感を誇示するような声と言うのは、甲高い・空間を裂くような声ではないか。もし低い声なら、「存在感を誇示するような」という形容は相応しくない。

・愛犬を探そうとする町の住民の「最初は熱意に満ちていた」という表現について：失せ物を探すとき、その時の気合や気持ちは、「熱意」という表現が本当にあてはまるだろうか。
・「木の幹が張る」→木の枝や根に対しては「張る」はわかるが、「幹が張る」はわからない。

〇文法上の事
・「その不快感に～圧倒的な孤独感が満たした」の文で、「待ち望んでいたかのように」とあるが、「誰」もしくは「何」がそれを待ち望んでいたのか、主題がはっきりしない。恐らく、「カラス」や「森そのもの」なのだとは思うが、判然としない。

・「そして、残った最後の瞬間に、脳が愛犬の姿を走馬灯に映し出されるのが見えた」この一文も主題は漠然としている。

〇心理描写（文章表現以外の部分）
・少年は、ケガレモノと戦う青年に「が、がんばれ！」と言うが、この場にあって、少年が本当にその言葉を発するだろうか。ケガレモノと遭遇してから先の少年の恐怖や行動にいまひとつ説得力が足りない。
・ケガレモノの口についた白い毛を見て少年は愛犬が喰われたのを悟り、絶叫するが、このシーンのコンセプトを考慮するなら、ここは容赦なく、愛犬の喰われかけた残骸と白い毛のダブルパンチか、あるいは、愛犬の残骸と「白い毛」ではなく「べっとりこびりついた赤黒い毛」を見せたほうが、少年が半狂乱になる説得力も出ると思う。「白い毛」だけではちょっとパンチが弱い。

それぞれ何点か上げさせてもらいました。これが恐らく、全編通してそうなのだろうと思います。少なくとも、読者はそう考えるでしょう。このうち最も気になったのが、「表現過剰」です。簡単に言うと、表現がくどいのです。そのくどさがかえって、シーンの雰囲気に水を差しています。
また「表現について」の所で少し触れましたが、使う単語について、よりよく吟味して、正確にした方が良いと思いました。これは、一か所二か所では問題にならないかもしれませんが、その積み重ねによって、作品世界を台無しにしてしまいます。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/16817139558865032014

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ケガレモノ

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元記事：滅び行く世界は不思議で溢れている

　出来るだけ読みやすく、流れを意識したことにした。それにより、読みやすい内容になってはいると思うが、話に抑揚が少ない気がする。また、少しずつ世界の謎を開放していっているが、それが難しい。特に二章は途中であるけど、突然すぎる感じが強い。
　とにかく、駄目だしを多く下さい。修正して、今後の糧にします。

上記の回答（滅び行く世界は不思議で溢れているの批評）

投稿者いとなしサテラ : 1 投稿日時： 2018年02月18日

読みやすいか、読みにくいかで言うと非常に読みやすかったのでいい意味で驚かせてもらいました。また後でゆっくり読ませてもらいます。

簡単なことだけですが、最初の方の語り手は主人公ですよね？三人称神視点の神じゃないですよね？
最初、手記みたいな感じで書いていたので世界観を大事にしてるのかなーと思ったら、「異世界」「サハラ砂漠」と来て一気に冷めました。現実に引き戻されてしまったんです。サハラ砂漠は別に残っててもおかしくないですが(でもかなり拡大して名前も変わってそうですが)異世界はやめてほしいです。異世界が当たり前に存在する世界でないのなら、作中に「作品外の読者を意識しているのかな」と思わせるような言葉は控えてほしいのが読者です。異世界じゃないとかいうのはあとがきか割烹にでも書いたらいいんですよ。
ただ、三人称でいうところの、神視点の神が語るなら現実や現実の話題のものを引き合いに出しても大丈夫です。登場人物と神が別世界の存在だと認識することで、登場人物たちの世界は守られるわけです。
また、視点がおかしいところもあります。
①主人公の立場が行方不明
ーーーーーーーーー
　ここはれっきとした地球であり、ここは名もなき砂漠の真ん中でなのだ。
　というのも、ここ数百年で地球の大半は砂漠になってしまったのだ。何処を旅しても、砂漠化、何もない荒野やひび割れた大地。
ーーーーーーーーー
↓②書き換え案
ーーーーーーーーー
　ここはれっきとした地球であり、ここは名もなき砂漠の真ん中なのだ。
　初めて知った時は驚いたけど、何百年も前はここにも植物があったらしい。研究でわかっている。数百年前から砂漠化が進み始めたんじゃないかと言われている。そうはいっても、今の地球は何処を旅しても、砂漠、何もない荒野やひび割れた大地。
ーーーーーーーーー
一人称だけで書いている未熟な人がよくやらかすミスですが、「作者」と「登場人物」が生きている世界は、時代や文化が違っていることがあります。ちゃんと主人公なら主人公の目線で書いてくれないと冷めます。ここらへんが曖昧な作品はなんとも言えない気持ち悪さが残り、読者が世界に入りこむ邪魔をしてしまいます。
世界観とストーリーとオリジナリティはいいと思うので、あとは読者が世界に入り込めるような書き方をしてもらえると幸いです。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n8118eh/

要望 : 欠点の指摘歓迎！スレッド: 滅び行く世界は不思議で溢れている

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元記事：海賊の話（仮）

新人賞に応募用の海賊ストーリーの第一章が完成しましたので、こちらにてご批評賜りたく投稿させていただきます。
粗が多いとは思いますが、一応読めなくはない範囲には書き落とせたと自負します。
質問したい点は二点です。
一つ、物語は冗長ではないか、無駄なシーンや読んでいてイライラするシーンはないか？
二つ、物語に引き込めているか、面白いか否か？
です。その他、気になったことがあれば言ってください。
よろしくお願いします。
それと、プロローグ相談の方であげることも考えたのですが、今回文字数が三万字近くあるということで、批評依頼の方に投稿させていただきました。

上記の回答（海賊の話（仮）の批評）

投稿者ヘキサ : 1 投稿日時： 2020年08月28日

4話あたりから怪物団の船長がずっと「レイピア」と呼ばれているのがすごい違和感がありました。「レイピア持ち」「怪物どもの船長らしき男」「二枚羽の帽子野郎」などなど言いようはいろいろあると思いますが、以前指摘した怪物の容姿、他の方からも指摘されていたモブキャラの呼称など含め、どうも三人称一元の特性をうまく使いこなせていない、という感じがしています。

何度も「レイピア」と呼ばせているのもな、と思うので、ベリィに早々に「○○船長」などと呼ばせて本名を明らかにしたほうがいいのではないかと思いました。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://estar.jp/novels/25701603

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 海賊の話（仮）

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元記事：寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘

上記の回答（pixiv投稿のお知らせ）

元記事：寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘の批評

上記の回答（寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘の批評の返信）

元記事：お楽しみはケーキの上で

上記の回答（お楽しみはケーキの上での批評）

長所。良かった点

良かった要素

元記事：お楽しみはケーキの上での批評

上記の回答（お楽しみはケーキの上での批評の返信）

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元記事：ケガレモノ

上記の回答（ケガレモノの批評）

元記事：滅び行く世界は不思議で溢れている

上記の回答（滅び行く世界は不思議で溢れているの批評）

元記事：海賊の話（仮）

上記の回答（海賊の話（仮）の批評）

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