ラプラス変換さんの返信一覧。最新の投稿順1ページ目

冒頭から日本語怪しいなぁ。
漢字の開き方からして、小説を書き始めたばかりな気がする。

>序盤で引き込まれる要素があるか、続きが気になる作品かというモノを批評していただきたいです。
　要素は微塵も感じられなかった。二度と読まない。時間が勿体ない。

>あらすじ
>始まりはどこか。10年も昔か、それとも夏休み前日か。
　あらすじの出だしから期待値ゼロ。
　突っ込みどころ満載で、何から手をつけていいか悩む作品。

以下：指摘事項

>明日の夜空は一面に浮かぶ満天の星空が夜を照らすと、テレビではそう伝えていた。
　満天の星空は文学表現として認める派だけど、きったない文章。

>　２枚のティッシュを手に取り、手慣れた手つきで一枚をてのひらで丸め。
>　二枚目を丸めたティッシュに覆いかぶせ顔の輪郭を作る、そうして胴体と分離させるように、首を絞めるよう紐を結んで顔に目を書けばてるてる坊主の完成。
（二枚のティッシュを手にとり、一枚を丸め、もう一枚を包み込むように被せた。
　それを指で作った輪っかに潜らせ、丸めたティッシュを頭に見立ててきゅっと捻れば（絞れば）、てるてる坊主の出来上がり。）

　てるてる坊主で顔をつくるって聞いたことがない。頭をつくるは聞くけど。

>　痛い所を付かれたのか、お父さんはしぶしぶと新たなサンドイッチを手に取る。納得はしても納得が葛藤に変わったのか、手に取るのはレタスとツナが入った物だ。
（レタスとツナを挟んだ物だ。）
　サンドイッチなら挟むが的確かな。
　納得はしても～とか、読む気が失せる。

>　心からの安堵と喜びを胸に、僕は空に向かって叫ぶ。
　視点がおかしい。少年だったのに、僕に変わってる。

――――間違い――――
秋鹿は苦虫を潰したような、
眠気は一向に冷めず
商品を積め
若干１６歳という年齢
俺は秋鹿の心配と静止を振り切り
約４０日程度の休みを
力づくでいいじゃん、
年期の入った麦わら帽子をかぶり

青ざめた夜
痛い所を付かれたのか、

。」

――――　――――

>それと技術面、地の文や心情描写というモノがやはり書いていても、これが正解という確証を得られないのでそういったところもご批評いただけると幸いです。
初めて小説書いたんだろうけど、語彙力と表現力が低すぎ。要約する能力が乏しく、国語の基礎能力も拙い。
冒頭部分、一人称『僕』のところも妙に大人びたセリフだったので、『僕』の幼少期だと思うが混乱した。
また筆力が低く、世界観への没入感、登場人物への共感性が皆無なのは致命的。
書いている人は、まともに本を読んでいない気がした。指摘するのが馬鹿らしくなってくるレベル。

たいていは評価シートをもらえる新人賞に送るようアドバイスするけど、それ以前の問題。
作家を目指しているのなら、読書と日本語の勉強から始めることを勧める。

冒頭から日本語怪しいなぁ。
漢字の開き方から、小説を書き始めたばかりな気がする。

>序盤で引き込まれる要素があるか、続きが気になる作品かというモノを批評していただきたいです。
　要素は微塵も感じられなかった。二度と読まない。時間が勿体ない。

>あらすじ
>始まりはどこか。10年も昔か、それとも夏休み前日か。
　あらすじの出だしから期待値ゼロ。
　突っ込みどころ満載で、何から手をつけていいか悩む作品。

以下：指摘事項

>明日の夜空は一面に浮かぶ満天の星空が夜を照らすと、テレビではそう伝えていた。
　満天の星空は文学表現として認める派だけど、きったない文章。

>　２枚のティッシュを手に取り、手慣れた手つきで一枚をてのひらで丸め。
>　二枚目を丸めたティッシュに覆いかぶせ顔の輪郭を作る、そうして胴体と分離させるように、首を絞めるよう紐を結んで顔に目を書けばてるてる坊主の完成。
（二枚のティッシュを手にとり、一枚を丸め、もう一枚を包み込むように被せた。
　それを指で作った輪っかに潜らせ、丸めたティッシュを頭に見立ててきゅっと捻れば（絞れば）、てるてる坊主の出来上がり。）

　てるてる坊主で顔をつくるって聞いたことがない。頭をつくるは聞くけど。

>　痛い所を付かれたのか、お父さんはしぶしぶと新たなサンドイッチを手に取る。納得はしても納得が葛藤に変わったのか、手に取るのはレタスとツナが入った物だ。
（レタスとツナを挟んだ物だ。）
　サンドイッチなら挟むが的確かな。
　納得はしても～とか、読む気が失せる。

>　心からの安堵と喜びを胸に、僕は空に向かって叫ぶ。
　視点がおかしい。少年だったのに、僕に変わってる。

――――間違い――――
秋鹿は苦虫を潰したような、
眠気は一向に冷めず
商品を積め
若干１６歳という年齢
俺は秋鹿の心配と静止を振り切り
約４０日程度の休みを
力づくでいいじゃん、
年期の入った麦わら帽子をかぶり

青ざめた夜
痛い所を付かれたのか、

。」

――――　――――

>それと技術面、地の文や心情描写というモノがやはり書いていても、これが正解という確証を得られないのでそういったところもご批評いただけると幸いです。
初めて小説書いたんだろうけど、語彙力と表現力が低すぎ。要約する能力が乏しく、国語の基礎能力も拙い。
冒頭部分、一人称『僕』のところも妙に大人びたセリフだったので、『僕』の幼少期だと思うが混乱した。
また筆力が低く、世界観への没入、登場人物への共感などが皆無なのは致命的。
書いている人は、まともに本を読んでいない気がした。指摘するのが馬鹿らしくなってくるレベル。

たいていは評価シートをもらえる新人賞に送るようアドバイスするけど、それ以前の問題。
作家を目指しているのなら、読書と日本語の勉強から始めることを勧める。

丁寧な返しなので、追加。

>普段購入する本であらすじを読んだことが無いですし、そもそもの読解力が低いのでしょう。
　読解力を上げるのは難しいけど、不可能ではない。

>語彙力の低さは重々承知しております、本は年平均にすると月2冊程度は読んでいるのですがそれでも足りないのでしょう。
　語彙力は本を読んだり、創作していたら勝手に伸びてくる。

　気になる単語、漢字を人に説明できる程度理解する気持ちが必要。
　また、本を読むだけでは駄目で、精読しないといけない。
　人によっては本に赤や青の線を引いたりする。良い手本として書き溜めたり、辞書を引いて意味を調べたりして、語彙力、表現力を高めていく。

　退屈な作業になると思うが、手本にしたい本の一章程度を丁寧に読み解くことから始めたらどうかと思う。

『そうおっしゃった貴方がいつかネットのどこかで目に触れ、あぁアイツかとなり素通りする作品を生み出したいという糧が生れました。』
　創作活動は孤独なので、そういう心構えは良いと思う。

　自作品を見直す際、精読する際には『接続詞』（しかし、ながら等）を注意することを勧める。

　創作活動、頑張ってください。

①続きは気になるか。
　微妙。設定、アイディアはまあまあ気になる。
　世界観が全然伝わらない。服装とか身近な物は書けているけど、舞台についての描写が欠落している。
　上手く書けないのなら一人称でいいんじゃない。
　全体的に文章（地の文）がぎこちなく、書いている人はあまり本を読んでいない気がした。
　知識や下調べ無しで、妄想だけで書いたような作品。だから読み手に世界観とか伝わらない。

②キャラクターに魅力はあるか。
　私の知識不足もあるかもしれないけど、映画とか見て知識はあると思う。だけど、ライトノベルっぽい雰囲気にしようとして台無しにしている感じがした。それゆえ中身がスッカスカで、なんか違う感が出てくる。
　セリフはこなれている感じがした。

③設定などは分かりやすいか。
>あらすじ（プロット）
　冒頭の説明でプロットじゃないと思う。

　冒頭から意味がわからないよな。栄養剤とか肝臓とかぶっ込んで、背景が見えない。
　あと人工血液があった、食事不要で栄養剤の接種で済むのに『脳が酒を覚えている』は違和感があった。
　個人的に世界観が薄っぺらいと思った。発想自体は嫌いではないけど……。

④成年指定(R-18)にした方がいいか。
　それこそ投稿サイトの作品読んで、考えて欲しい。
　手探りになるだろうし、「こう指摘されたから修正したのにアカウントが停止された」とか言われたら困るし。
　読んだ限りだと、直接的な描写も無いし。いける気はするけど……。

>アンタが半年前にやった轢き逃げのことをインターネットに流すぞ　
『インターネットに流すぞって』古い気がした。

>旧時代から御し方を失敗し続けたインターネット
　ここの意味が理解できない。

>腐臭と暴力に満ちた貧民街の歓楽街へと足を向けた。
　貧民街の歓楽街って変な気がするけど。貧民と歓楽って、なんか一緒くたにすると変。

歓楽街……飲食店・興行場などの享楽施設が集まっている街区。
歓楽……（1）よろこび楽しむこと。快楽。
　　　　（2）ぜいたくに楽しく暮らすこと。
　　　　

>ノックをすれば「入っていいぞ」と声が返ってきたが、虎臣は開けた扉を閉めたくなった。
　ノックだけして許可もらう前に開けたのか？
　こういう辻褄の合わないところ多い。

>卵子と精子を人工的に受精させ、試験管の中で生育して誕生させる。
『生育して誕生させる』とか、読んでいて首を傾げる。
　試験管で誕生するってのがイメージできない。

胚……多細胞生物で、受精後に発生を始めた卵細胞・幼生物。
　　　動物では母体内から産み出される前か、または孵化以前で卵黄から養分を吸収している時期のもの

>擬骸の改造はご法度中のご法度だが、壁の外でやったなら関係ない
　これも意味がわからない。御法度なら外でも内でも関係ないと思うが。
『外で暮らす者なら関係ない』ならわかるけど。

>芯を失くした人形のようにくずおれる。
　崩れ落ちる

///////////////

　セリフは問題無いと思う。地の文が改善の余地多すぎ。
　雰囲気もなぁ、微妙。先の地の文のこともあって、演出力が低くなる。
　設定の部分で世界観が定まっていない感がある。
　洋画みたいなギャング・アウトロー的な掛け合いはできているけど、大戦後ってのを安易に混ぜているから、ところどころ矛盾がある気がした。そこら辺、世界観ひっくるめて練り直したほうがいい。
　ストーリーは可もなく、不可もなく。

　伝えたいことを要約する能力と、（地の文の）文章作成能力。ちょっとした語彙（漢字の形を覚えいているではなく、意味を理解している）。
　三人称より一人称のほうが良いような気がする。
　人の仕草や特徴は酷くないけど、客観的な描写。舞台の描写や雰囲気を表現するのが苦手な気がした。

　あと『背凭（もた）れ』とか難しい漢字は削ったほうがいい。

『瞳を眇（すが）め』の「眇め」も差別表現に当たるようなので、多用しないほうがいいかな。
　ライトノベル『ストライクブラッド』では普通につかわれてたけど、それ以外はあまり見ない。

磨き直すとしたら前半部分。
中盤、後半はセリフが多いので、なんとかカバー出来る気がする。

創作活動、頑張って下さい。

割りと丁寧に返してくれたので、追加を。

>【眇める】が差別用語という根拠は何でしょうか。

ＴＶ放送の放送禁止用語だったか、文科省の不快用語かで、昔出ていたはず。
『眇（すが）め』（片目がちいさい）『ひんがらめ』『ロンパリ』と同じような扱いだったため。

【くずおれる】に関しては、こちらの不勉強でした。謝ります。ごめんなさい。

>　正直、語彙力が乏しい乏しいと言われても、どこまでのレベルを求められているのかが分からないと改善のしようがありません。明治の文豪レベルなのか、公募の大賞レベルなのか、webの書籍化レベルなのかで、使う語彙も表現も変わってくるのでは？

仰る通りだが、公募に関しては昔の応募要項だと「平易な文章で書いた作品」とあった。
これは読者にわかりやすい文章という意味合いが強い。
孔子の言葉にも「辞は達するのみ」とあって、人に伝わらないと意味がないという教えらしい。
要するに、面白い面白くないよりも人に伝わるかが第一関門。

難解な「背凭（もた）れ」などが目についたので、そういう結論に至った。
読者、ライトノベルは特に現在進行形で日本語修得中の学生がターゲット。社会一般の語彙とは異なる。
気配りしているであろう箇所も目についたが、かえって冗長に思えたのもあって。

>それでいて万人に確実に伝わる文章』とか大ベストセラー作家並みのことを要求されたら、「趣味で書いてる底辺には荷が重い」としか言えませんけれどね(笑)

万人に伝わる文章は存在しないと思う。
でもまあ、趣味で書いているにせよ。読まれたい気持ちはあるはず。
人生においても、伝わる言葉をチョイスするのは利点が大きい。
セリフなんかは、こなれているだけに勿体ない気がした。

>参考までに、ラプラス変換様が今まで読んだ本の中で『語彙力・表現力が素晴らしい作品』を教えていただきたいです。

これについて答えるのは難しい、何万冊と読んでいるので。
新人賞に応募している人の作品もかなり読んでいる。それだけ。