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元記事：「天から落ちた、最強だが性格が悪い、最低ランクの勇者が異世界で仲間達と独立部隊パーティーの一員に任命され戦争に巻き込まれ帝国と戦う！

もうすぐ話は終わらせようと思っています。
改稿でキャラ特に主人公の性格を掘り下げたりをしましたが、前にこのサイトでいただいた「序盤の展開が遅い」と言うご意見がこれまで私のまとめ力不足で序盤の話をまとめ切れなかったのですが、何とか切りました。
その後良くなっているか、あるいは問題点、こうしたら良い等のアドバイスをいただけたら幸いです。

上記の回答（「天から落ちた、最強だが性格が悪い、最低ランクの勇者が異世界で仲間達と独立部隊パーティーの一員に任命され戦争に巻き込まれ帝国と戦う！の批評）

スレ主 元々島の人 : 0 投稿日時：

カイト様、ありがとうございます。ご指摘の様に、主人公をもっと悪い方向にふり、悪人や冷酷な人物にして変わったりする方が良かったかなと言う考えは私にも書き終わってもありました。これもおっしゃる通りで読者に嫌われない嫌なやつ、に書く事が難しく(私が好きでも読者にはどう思われるかわからない)のでいわば人物造形とコントロールが難しくなり、結局途中からは人を下僕呼ばわりしたり、かったるい、荷物を人に持たせたり等と言うどこか他のキャラとのやりとりがコメディ的な雰囲気になっています。主人公が読者に嫌われるのを恐れているんですね。「お人好しキャラ」として宝児を配置しましたが、彼とのやりとりはどう受けたかわかりません。これから悪人的なのに何故か魅力を感じるキャラはどんな感じかの研究や、読者に嫌われる事を恐れて振りきれない事への努力が必要かと思いました。

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 「天から落ちた、最強だが性格が悪い、最低ランクの勇者が異世界で仲間達と独立部隊パーティーの一員に任命され戦争に巻き込まれ帝国と戦う！

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元記事：「天から落ちた、最強だが性格が悪い、最低ランクの勇者が異世界で仲間達と独立部隊パーティーの一員に任命され戦争に巻き込まれ帝国と戦う！の批評

読みました。

まず、文章が読みにくいです。表現が不適切であったり、誰が喋っているのか分からず、句読点の位置もおかしいです。

ストーリーですが、召喚された勇者がよくいる品行方正ではなく、態度の悪いやつだったと言うのは、面白いです。この態度の悪い勇者がどう悪者を倒すのか？　彼は改心するのか？　など、いろんな想像が捗り、期待感を煽られます。

設定も非常にわかりやすく、構成も無難に仕上がっており、キャラクターも立っていて面白いです。
特に主人公は今は横柄でひねくれていますが、辛い過去などがそう言った性格を形成してしまったかのように私は感じられました。
前述しましたが、この主人公が過去のトラウマを乗り切るのかと思うと、期待感を煽られます。

総評ですが、この作品の欠点は一つ、文章です。
文章さえ改善されればかなり面白い作品になると思いました。

上記の回答（「天から落ちた、最強だが性格が悪い、最低ランクの勇者が異世界で仲間達と独立部隊パーティーの一員に任命され戦争に巻き込まれ帝国と戦う！の批評の返信）

スレ主 元々島の人 : 0 投稿日時：

s.s様、ありがとうございます。文章が至らない点が多かったのか、読み辛く申し訳ありません。表現不適切や句読点の位置を見直したりする事もそうですが、表現力が足りないことは指摘されます。騎士が何人かいた場合とか名前が表示されないのわかりにくいかと思いました。
ただ筋を面白そうと言っていただきなおかつ主人公を序盤ただのやなやつと受け取らず、理由や過去まで想像をしていただける方向に感じ取っていただき嬉しいです。随所に「ちょっとわけありっぽいな」と微妙な表情の変化などをいれました。
良い点は伸ばし、悪い点は直して行きたいと思います。

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元記事：「天から落ちた、最強だが性格が悪い、最低ランクの勇者が異世界で仲間達と独立部隊パーティーの一員に任命され戦争に巻き込まれ帝国と戦う！

もうすぐ話は終わらせようと思っています。
改稿でキャラ特に主人公の性格を掘り下げたりをしましたが、前にこのサイトでいただいた「序盤の展開が遅い」と言うご意見がこれまで私のまとめ力不足で序盤の話をまとめ切れなかったのですが、何とか切りました。
その後良くなっているか、あるいは問題点、こうしたら良い等のアドバイスをいただけたら幸いです。

上記の回答（「天から落ちた、最強だが性格が悪い、最低ランクの勇者が異世界で仲間達と独立部隊パーティーの一員に任命され戦争に巻き込まれ帝国と戦う！の批評）

スレ主 元々島の人 : 0 投稿日時：

なるほど…そうですか、難しいですね。あまりレスがつかないのは強すぎな批判はまずいからなのかも知れません。

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元記事：カラーシンドローム

お久しぶりです。s.sです。

四月締め切りの電撃大賞に応募予定の話の第一章がキリのいいところまで出来上がったので、ご批評いただきたく、晒させてもらいます。
今回、すこし特殊な世界観で少年少女がSF的な青春をおくる、と言った感じの話でございます。まだ、第一章なので未回収の伏線など多々ありますがご容赦ください。

個人的に気になるポイントとしまして、面白いか？　演出が上手く働いているか？　分かりにくくないか？　などがあります。

他にも、気になったところがあれば言ってください。

上記の回答（カラーシンドロームの批評）

投稿者 元々島の人 : 0 投稿日時：

サスペンス的な雰囲気で読者の興味をぐいと引く状況や人物がかわるがわる出て来て、次々読者の興味を強くひく興味の種がまかれ、そのタイミングも良いと思います。
「不幸になるであろう」手紙からの出だしは衝撃性十分ですが、さらに「色が見えなくなった」と言う2つ目のショック、ダブルの衝撃で出だしを強く引っ張ります。
また色盲ではないのが謎を呼びます。衝撃だけでなく見えない切実さも生々しく伝わります。「僕」が誰なのかと言う所でウイリアムスの名前が出ます。
町並みやウイリアムスがどんな人かを考える間もなく今度は新しい先生に興味の観点が移行しまた先生も個性的ですっかり先生の事で頭が一杯になります。
「死神」「皆殺しの部屋」「ルカ」等次々強く読者を引き込み謎を呼ぶキャラ等をうまく蒔く様に配置して緊張感が途切れず飽きさせません。ルカは謎めいていても味方とはっきりするので最初ウイリアムスが1人だった時より少し緊迫感が下がりますが良いかと思います。やはり小説の出だしはこれぐらい強い興味を引く物を投下しなければいけないと考えさせられます。

長所。良かった点

緊迫感の作り方。

良かった要素

ストーリー 文章 オリジナリティ

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元記事：カラーシンドローム

お久しぶりです。s.sです。

四月締め切りの電撃大賞に応募予定の話の第一章がキリのいいところまで出来上がったので、ご批評いただきたく、晒させてもらいます。
今回、すこし特殊な世界観で少年少女がSF的な青春をおくる、と言った感じの話でございます。まだ、第一章なので未回収の伏線など多々ありますがご容赦ください。

個人的に気になるポイントとしまして、面白いか？　演出が上手く働いているか？　分かりにくくないか？　などがあります。

他にも、気になったところがあれば言ってください。

上記の回答（カラーシンドロームの批評）

投稿者 元々島の人 : 0 投稿日時：

すみません再訪いたします。最後まで読みました。(ページのめくりかた知りませんでした)
まず死神は何者か、後ルカが精神年齢が幼いのは何か秘密があって、本当の彼女は違うのではないかと言う印象を最初は受けました。何を考えているかわからない書き方が上手いと思います。
これが２つの「謎」ですがここから逆に「明らかになること」が一杯出てきます。
ウィリアムスの親は死んだこと、ドットーレが研究第１人者だった事。「謎を提示する事」と「意外な事を明らかにする事」が交互に出るのが飽きさせません。
この時点で後死神とルカが何者かと言う謎が未解決ですが、死神は何者かと言うよりそのまま悪魔だった、そしてルカは散々裏や謎があると思わせ実は笑顔が天然だった逆の意外性を提示し驚かせているテクニックを感じ、最後は天真のルカがウィリアムスを救う意外なエンドでした。

長所。良かった点

意外性と謎の表現。

良かった要素

ストーリー キャラクター

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元記事：パイレーツ・オブ・新世海

お久しぶりです。
新人賞応募用の話が、完結とはいかないもののキリのいいところまで書けたので、こちらにてご批評いただきたく、投稿させていただきます。
気になるところが有れば言ってください。

上記の回答（パイレーツ・オブ・新世海の批評）

投稿者 サイド : 0 投稿日時：

こんにちは、サイドです。
最後まで読ませていただきましたので、感想を書かせていただきます。
ちょっとキツイ言葉も出て来るかと思いますが、「そういう意見もある」程度に捉えていただければ幸いです。

一度最後まで読んで、散歩をして、頭の中で感想をまとめたんですが、一番気になったのは、「どの年齢層に向けているんだろう？」でした。
まず、主人公のライチに関してですが、年齢や容姿の描写がなく、最初は15歳くらいだと脳内で設定していました。（語感から少女だとも思いました
しかし、言動に幼いところが多かったため、12歳ていどに修正しました。
ですが、勇敢になったり、つたなかったり、妙に聡かったりして、主人公像がつかみずらく、物語への感情移入が難しかった、というのが正直なところです。
漫画のワンピースに例えれば、場面場面でルフィになったり、ウソップになったり、ロビンになったりするので、頭がついて行かなかった感じでしょうか。
言い換えれば、ダイの大冒険のダイなのか、ポップなのかとも。

ヒロインのベリィについては、ポニテなどの描写はあるものの、やはり具体像が浮かばず、辛い過去を持つしたたかな少女、なのか、男勝りの快活な少女なのか、キャラクターが定まっていなかった感じがあります。

この二人に限らず、キャラクター描写に関しては、意図して説明を省いているのだと思いますが、詳細に世界観が設定されている物語なだけに、ないならないで不自然さが際立ってしまっていると思います。

ただ、語彙が少ないとか、設定がいい加減という訳ではなく、いい要素がたくさんあるのに、置き場所がちぐはぐになっている印象ですね。

そう思わせている原因は、地の文の描く世界観にあると思います。
もし、狙っている読者層が「小学生高学年ていどの児童文学」であるのなら、「競合、価値、財政、デメリット、リスキー、脳内麻薬、ハグをかわす」などの表現は大人びすぎていて、噛み合わないのではないでしょうか。
大人でも、「空を穿つ矢印　夜天光」などの表現をされると「お？　おぉ？」ってなるのに、低年齢層へ向けているのなら、「？」となると思います。

逆に、15～18歳ていどの年齢をターゲットとしていたとするなら、今度はライチを始めとするメインキャラクター達の行動原理が幼いというか、青くて、ついていくのが辛いかもしれません。
その分、パパイヤなどの大人がしっかりしているのなら「そっか、この人たちが導くんだな」となるんですが、そうでもない。
寓話や童話にでてくる、ちょっと頼りない大人像って感じでしょうか。（きつくてごめんなさい）

「お前ならできるぜ。多分な」や「俺が見込んだ男だからだ」は、大人が子供の成長を信じる大事なシーンだと思うんですが、残酷さが前面に出て来る世界観で、根拠もなく「ただ信じる」みたいな感じだと、「うーん？」となりました。
これ以前に、「ライチはあの時、～～という行動を選んだ。だから、信じられる男だ」みたいな裏付けが欲しかったです。

ベリィが途中でデレるのも唐突で、あそこまでの世界観と彼女の言動からだと、家族が欲しいと言われてからのリアクションは、
「ま、いたらいたで、面倒でもあるけどね、家族って」
と言って肩をすくめる、ていどの淡白さがしっくりきます。
何と言うか、男勝りなままでいいというか。
デレるな、ではなく、まだデレるには早いというか。（ここは個人差があると思いますが

次に気になるのは、サバイバルなのか、海洋ロマンなのか？　という物語のテーマです。
序盤は閉塞感と絶望感が強く、息苦しい圧迫感もリアルで、「過酷な環境をしたたかに生き抜くアウトローの物語」の印象でした。
ですが、王都や錬金術師なども出て来て、「壮大な世界を冒険するファンタジー」へ舵を切っていったことで、何を主題に見ればいいのか、戸惑いました。

その他、相利共生　民主的なシステム、シンジケート、マネーと言った現代的な用語がちらほら見られて、世界観とマッチしていなかった点も多々あったと思います。

個人的には、序盤の切迫した世界観の中、要素を「ロストトレジャー」「海賊」「怪物」の三つに絞り、命をかけて戦う物語、で完結する世界にした方が分かりやすかったと思います。

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: パイレーツ・オブ・新世海

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元記事：無能異界

処女作になります。ハードハイファンタジーの異世界転移系です。
まだ2万文字程度の未完結となりますが、自身の長所も短所もわからない状態で続けるには少々問題があると感じた為、こちらに依頼させてもらいました。
どうか、よろしくお願いします。

①とにかく客観的な意見が欲しいです。
良い所と悪い所どちらも指摘されたいです。

②地文やセリフ、描写や表現に違和感がないか
しっかり想像できるかどうか、知識0から読んでどうなのか気になっています。

③展開やシナリオ、流れを見ていてどう思ったか
プロットは六部まで決まっており、話を繋ぎ合わせる段階なのですが、繋目が不十分なのではないかという懸念があります。

上記の回答（無能異界の批評）

投稿者 カイト : 1 投稿日時：

はじめまして、カイトと申します。
公開されている分をすべて読ませていただきました。
総評としては、少しキツイ言い方になりますが、「ハードファンタジーというには軽すぎる」です。言い換えれば、「ストレスなくサクサク読める作品」。内容自体がそこまで悪いとは思いませんが、「ハード」という単語を「異世界なのにチート無双がない」という意味で使っているのなら、別の単語をお勧めします。
以下、細かくみていきます。

○ハードファンタジー？
まずプロローグですが、これはすごく良かったです。世の中舐めてる良いとこのボンボンが、並以下の努力で人生を渡って行こうとしている姿勢に、「ハードファンタジー」への期待が高まりました。そんな主人公が一度は打ちのめされ、それでもそこから這い上がっていく姿が見たかったんですね。
ですが、転移後の彼の動きは
・自力でジャングルから脱出しようとする過程で親切に二人に出会い、
・魔力のない異端な存在であると判明するが特に排斥されることもなく、
・知恵と勇気で蠍退治に貢献する
という、無能どころか超有能な活躍ぶりです。
「何もできない」「足手纏いだ」と落ち込んだりもしますが、いきなり異世界に転移して何かできる方が本当はおかしな話で、正直そこはハードではなくごく普通です。異世界じゃなくても、新卒社員はたいてい一度はこの考えに陥るのではないでしょうか。
前述しましたが、この展開が悪いわけではありません。ストレスなく読み進められるし、人によれば爽快感や優越感（ヒデキより俺の方が頑張ってるぜ）が得られるかもしれません。
ただ何度も言いますが、「ハード」ではないかな。少なくとも私は、そうは思えませんでした。
内容ではなく、キャッチコピーとあらすじの再考をお勧めします。

○主人公は無能なのか
前述しましたが、ヒデキはとても有能です。現代日本から血生臭い異世界にいきなり飛ばされて、チート能力・魔力なしにあれだけ動けるんですから。
前世界での「無能」と異世界での「無能」は、少し意味が違いますよね。前は「何もできない奴」、異は「魔力がなくて魔法が使えない奴」。そこの区別をはっきりさせて上で、ヒデキが異世界で活躍できる理由がなにかないと、違和感やご都合主義と取られる恐れがあるのではないかと思います。
たとえば、
「実は人並み以上になんでもできる主人公。そのことを妬まれいじめられたトラウマから、無能に振る舞っている」
とか、あるいは
「サバイバル技術、格闘技術には特化しているが、一般的な日常生活スキルは壊滅的」
とか。ヒデキの活躍に納得できる理由が欲しいなと思いました。

○一人称の視点主は、コロコロ変わらない方がいい
第五話において、ソフィアの視点とヒデキの視点が入り乱れますが、これは読んでいる側は結構混乱します。視点主はなるべく変えない方がいいでしょう。
一方で、第九話の独白のようなルシファの一人称は、物語中で謎や残忍さを際立たせるのに効果的だったと思います。情景描写がほぼないのも、なんだか不気味で良かったです。

こんな感じでしょうか。
showedさんの気にされている点については
①良い点：テンポよく読める
　悪い点:キャッチコピーと内容の齟齬
②特に大きな問題はないかと。地の文での状況説明は把握しやすかったですし、セリフによるキャラクターの書き分けもお上手です。
③こちらも、特に違和感は感じませんでした。

長々と色々書いてしまいましたが、素人の一意見ですので、合わないと思ったらスルーしてくださいね。
最後に、カクヨムの近況報告を読ませていただきましたが、「見る人がいなくなっても気長に続けたい」と書かれていたのはとても好感が持てました。
作品を完結させるのは体力も精神力も必要で、
当たり前のことのようでなかなか難しいです。陰ながら応援しておりますので、頑張ってください。

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 無能異界

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元記事：Anti-Vista

一応、最初のところは二分間憎悪を参考に書いています。どうにも表現がへたくそな気がしています。
素人の作品ですので至らないところはあると思います。そう言ったところは好き勝手に言ってください。
あらすじを書くのが苦手すぎてそちらも酷い出来だと思いますので、何かご教示いただければ幸いです。

上記の回答（Anti-Vistaの批評）

投稿者 t : 1 投稿日時：

こんにちは
こうして人に聞くことはとても勇気がいりますね、行動に移しただけで称賛に値します。
これから書くことでこれは参考にできそう、と思うもの”だけ”を拾ってみてください。

それで読んだ感想は、
酷い出来とありましたが、あらすじを読んで面白そうと期待できました。
ただ話が短すぎて反応し辛い……。
口に入れる量が少なすぎてどう扱ったらいいのか困るなぁと。
せめて５話くらいまであればもうちょっとマシな感想が書けたと思います。
それで、質問に答えていきます。

二分間憎悪は視点が弱いのでどう扱っていいか困りました。
うーん、判断はお任せしますが、いちど物語を完結させてからそれから戻ってきて書くのがいいと思います。完結させる前と後では、物語に対する情報量も理解の度合いも違うので、いずれ手直しするつもりにして今は大体ですませていいんじゃないかなと。

あらすじは、
・特別警察（俗に言う思想警察）に怯える日々
・全世界から追われる身となってしまう。
・雨宮 柚那と街中で再会してしまい、彼女まで巻き込んでしまった。
・彼らはこの社会をほんのわずかでも崩すことをもくろみだす。
とか、
面白くなりそうなことが書かれていて、酷い出来だとは思いませんでした。
もっと酷いものはいくらでもありますよ。
質問にあらすじを書くのが苦手とあります。

あらすじにかぎらず主人公のストーリーを追うよう意識されると、読者が欲しがっている情報が届きます。注意しなければならないのは、『小説は情報を小出しにするものです』
１度に全部書こうとするとネタバレされたみたいで読者は飽きてしまいます。
今だと主人公は鶴羽 祥です。
彼に関係するストーリーの流れだけをピックアップし、
必要以上の情報は書かないようにしてみます。
考え方としては、続きが気になった読者は読めばいいのです。

ーー ーー
鶴羽 祥という自己紹介から始まり。
転落→逃亡→再会→逃亡→大目標という流れです。

あらすじ
鶴羽 祥は特別警察の養成学校で学ぶエリートだった。
ある出来事をきっかけに期待の新人候補から一転、全世界と特別警察（俗に言う思想警察）から追われる身となってしまう。
そして渋谷のスクランブル交差点でクラスメイトの雨宮 柚那と再会する。
柚那を巻き込んでしまい逃亡を繰り返す中で、
２人はこの社会をほんのわずかでも崩すことをもくろみだす。

ーー ーー
変更点としては、

（当局から逃げまくる生活を送っている最中）
↑
ここはもっと具体的に、地名や場所に変えた方がいいので適当に、
渋谷のスクランブル交差点にしてみました。責めているわけではありません。
例えば、
街とだけ聞いてもどのような場所で建物があるかなどイメージができませんね。
渋谷のスクランブル交差点でなくても、女神の銅像でも、指導者の酒場でも、温泉コインランドリーでもいいので、何か一つは、読者がパッとイメージできそうな舞台を活かしましょう。

（現代、世界政府というものが樹立し、世界が一つの組織の管理下に置かれた時代。大半の人間は監視カメラに私生活を監視され、特別警察（俗に言う思想警察）に怯える日々を送っていた）
↑
この情報は書いた方が丁寧です。
丁寧なのですが、読者に知りたければ本編を読んでねと言いたいところなので省略……しました。

ーー ーー
と長くなりましたが以上になります。
小説は楽しんで書くのが一番いいです。

分からないことがあれば他にも掲示板があるので、そちらで聞けば私とは違う回答や発見があると思います。
あまり深く考えず、「まぁそんなもんか」と気楽に構えながら。
今回私が書いた内容も、責めるつもりも批判するような意図はありません。
だって、
気にいらなければその人が自分で書いて、正しいかどうか読者に自分で聞けばいいだけの話ですから。感情的になる理由がありません……。

まとめです。物語の内容については先を読んでみないと、分からないことが多すぎるので、ほとんどふれることができませんでしたが。
ここに書いたことで全部を活かそうとするのではなくて。いまの自分に役に立ちそうなと思えた部分だけを、”選んで取り入れる”ようにしてみてください。

ではでは、応援しています。୧( ⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́ )૭

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