投稿者 冬空星屑 : 1 投稿日時：
野々とあさんの小説
おもしろかったです！
欠点を申し上げれば、ストーリー
キャラクター
次の話もとても楽しみです。応援しています！
ブックマークに登録させいただきました！
タイトルに興味を惹かれますが、どんな内容なのかはあまり分かりませんね。
まだ、あらすじに追い付けていませんが、あらすじはもう少し説明が多い方が良いと思いましたが、『娘』がどんなキャラなのかは良くわかりました。
ストーリー キャラクター 文章
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目的：趣味で書く
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 【イラスト有】Ex:魔狼な娘とHp:ゼロの師弟 この書き込みに返信する >>最初の1話だけでも、説明を無くしてみては？ 読者が少し入りにくいと思います。
確かに少し説明が多いな、とは思いましたが、肝心の1話以降は多すぎる訳では無いので、問題ないかと。
それでも説明くさく感じてしまうのは、「」内のセリフに任せきりなお陰で感情描写が少なく、情景描写までもが説明描写になってしまっているからではないでしょうか？
そのせいか、微妙にキャラクター
また、物語の緩急の「急」が続きすぎて（多すぎて）、意外性が感じられず、むしろ読むのが少し辛いです。
個人的な意見ですが、緩急の「緩」がある程、「急」の振り幅がたまらなく感じるんだと思います。
その為に、やはり情景描写を削って、感情描写はもっと入れた方が良いかと。（なんなら、もっとほのぼのとした描写も）
せっかく個性豊かなキャラクターを作ったのだから、それを生かした方が良いと思います(>_<)
三人称視点での感情描写は難しいかもしれませんが、頑張ってください！ ^_^
スレ主 冬空星屑 : 0 投稿日時：
ありがとうございました。
急ぎ過ぎず緩急をつけること。
そのための感情描写に注意していきたいと思います。
第一話ももうすこし改良できたらと思います。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 星降る夜の落星 この書き込みに返信する >>とりあえず1話だけ読みました。なんというかちょっと入りずらいですね。地の文に余計な情報が多すぎて読みずらいです。
とりあえず冒頭は必要なものだけを入れたらいいのではないでしょうか。読みやすいのが一番だと思います。例えば感情表現などを入れてみたり等。
スレ主 冬空星屑 : 0 投稿日時：
批評、ありがとうございました。
野々とあさんからも、一話の修正は薦められており、以前より直しておりました。
ただ、感情表現は、入れているつもりでもありました。
好きではなかった、恨まずにはいられない、嫌いだった、などですが。
この辺りでは、やはり足りないでしょうか？
もしよろしければ、修正した第一話を読んでいただけますでしょうか？
序章 第一話
遠くで轟く雷鳴を気にもせず、ハオスは淡々と口を動かしていた。固い黒パンを塩辛いスープに浸し、黙々と。
昨夜から続く暴風は、雨を伴わないものの、古くなった家を軋ませる。
家の玄関に近づく気配に気付き、ハオスはゆっくりと立ちあがり、歩き出した。
「お帰り、父さん」
「ああ。ただいま」
村の門衛の仕事から帰ってきた父に軽く挨拶をした。
「俺、もう寝るから」
「ああ。すまんな、家に居てやれなくて。今度どこか行くか？」
「いいよ、別に。最近は〈害竜〉が多いだろ？
家ではゆっくりしてて」
「すまんな」
ハオスの父は、不甲斐ない自分を呪うように一言、謝った。
日は沈み、閑散とした村に、遠くで雷の落ちる音が響きわたる。
最近、急激に増え始めた〈害竜〉が暴れれば、天候くらい悪くなるのは当然だ。
あまりにも多いのか、いつも討伐しにやってくる竜騎士たちが、未だ来ていない。
（まぁ、来たら来たでウザいだけだし……）
知性ある竜と契約し、その背に乗って空を駆ける竜騎士。
未来の竜騎士などを育成するためのこの国の学園は、身分の貴賎を問わない実力主義の学園だ。
だがやはり、幼少より教育された貴族の子女が多い。
さらに言えば、偏狭の村へ派遣されるものは、人格に難のある者も多い。
調子に乗って努力を欠かすのか、〈神都〉や大きな街を守るに足る信用が無いのだ。
竜騎士なんて、騎乗されている竜が強いだけで、騎士は大したことがないと思っているハオスは、村でも特に竜騎士を嫌っていた。
村にいることが少なく、居たとしても門衛の仕事で家にいないことが多い父の方が、まだ何百倍もましだった。
少なくとも父は、村と自分のために頑張っているのだと知っているからだ。
宿屋で飯をたかり、酒屋で暴れまわり、いざというときは、母を見捨て〈害竜〉ごと黒い煤に変えてしまうようなやつらより、何百倍も。
だからと言って、父を好きなわけではない。
かつてはそれなりに高位の冒険者だったらしく、その剣の腕と、冒険者としての知恵は尊敬に値するが、よく家を空け、母の死に目にも居合わせなかった役立たずの父を恨まずにはいられない。
だが、父が居なければ生きていけないのも事実。最低限の炊事洗濯はハオスの仕事だった。
同じ村の子供たちが遊んでいる中、一人、黙々と家を手伝うハオスを近所の女どもは褒めていたが、近所の子どもにはいじめられていた。
お前のせいで母さんが遊ばずに手伝えって言ってくる、と。
ハオスは、この村が嫌いだった。
親しい友人も、愛しい家族もいはしない。
ハオスは成人したら、村を出て、冒険者になろうと思っていた。
父に剣を、母に魔法
魔法に関しては小さな火と少しの水を出すだけだが、無いよりはましだ。
父に教わった剣も、そろそろ初級を卒業し、下級を学べるだろう。成人までには、一般的に一人前と称される中級剣術を修められるはずだ。
父が夕食を終え、食器を片付ける音を耳にすると、ハオスは眠りについた。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 星降る夜の落星 この書き込みに返信する >>現在までに合計8件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全2ページ中の2ページ目。
▼おすすめ小説！
投稿者 七時雨 返信数 : 6
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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投稿者 ゼルコバ 返信数 : 2
投稿日時：
欠点の指摘歓迎！
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投稿者 りんりんご 返信数 : 1
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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新人賞に応募したいなという思いで現在執筆中の作品です。
プロットをしっかり組んだとは言え、文章力やキャラクターの個性等の味が生かされてない気がしたので、今回批評を貰いにこちらのサイトに参りました。
世界観設定や、描写等で不自然に感じられる点、キャラクターの個性が（特に主人公やヒロイン辺り）出ているかなど、批評を貰えたら非常にありがたいです。
まだ１４話程度しか書けていませんが、よろしくおねがいします。
投稿者 オミクロン : 1 投稿日時：
オミクロンです。一読させていただきました。文章構成はかなりしっかりしていますので、設定や描写などの部分に言及させてください。
まず、浦糸様が書いているこの作品は、転生ものではありませんよね。純粋な異世界の物語です。その世界に、我々の詳細な単位を多く持ち込んではいけないと思います。
確かに便利なのは否定しません。読者は我々です。ですが主人公の主観でそれが許されるのは、転生者か転移者だけです。もしくは相応の理由が必要になり、お目こぼしを貰えるような説得力が必要になります。
その世界で、1時間が1日を24等分したものである確証はどこにあるでしょうか。1メートルが、我々の地球の赤道から極地までの子午線弧の約1千万分の1と同じ確証はどこにあるでしょうか。8時という時制は、太陽がどこまで登ったところでそう言われるのでしょうか。
仮にこれを成立させるのであれば、内部で使われる度量衡が、我々の世界で使われる度量衡と一致していることを説明しなければいけません。
更に、DNAやプラズマといった科学用語が出てきています。これも先ほどと同じです。
我々の世界で使う詳細な現象名を使えば使うほど、「この世界どうなってんの？」「主人公何者なの？」という疑問に溢れます。
他にもSF小説とか、カーボンとか、炭素とか、スプリンクラーとか。枚挙に暇がありません。ここまで来ると、「この世界は異世界なのか？」という疑問へと発展します。
まだ年、日、歳、割といったものは許容される範囲だと思います。ですが度を逸しています。
仮に成立させるのであれば、文章の世界と読者の世界が近しい相応の理由が必要です。例えば、遥か昔に滅んだ世界の規格が今も生きている。ということを匂わせさえすれば、印象が大きく変わります。
実例を出しますが、なろうで月夜涙様が書いていた、【魔王様の街づくり！】という似たような内容の、単行本化された小説があります。
そこで主人公は、ほぼ異世界と思われる世界にも関わらず、初っ端から21世紀のこの世界に実在する銃を使い、我々の尺度を持ち出し、敵を殺します。挙句オーストラリアという実際の国名まで出します。ここまでだったら眉唾物です。
ですがその物語の最初の1話で、自身の記憶がない事、何故か21世紀の人類の概念が懐かしい事、自身の事を疑問に思っていることが提示されています。これらが免罪符となって、一時的に「そういうもの」と受け入れられます。
そして物語中盤で、その世界が遥か未来の地球であること、主人公は21世紀の人類の意識を抽出された存在であることが説明されます。ここまでしてようやく「なるほど」と認められるわけです。
総括します。完全異世界人に、読者である我々の世界の規格を平然と使わせてはいけません。使えば使うほど、世界に対して疑問を抱かせてしまいます。例外は、免罪符を最初期に提示し、後々その免罪符に対する説明がなされる場合だけです。
そしてその最強の免罪符が、【異世界転生、異世界転移】なのです。
あと、会話文も段落分け出来ます。やりましょう。1文が異常に長い部分があります。小分けしましょう。それ以外に関しては粗はないと思いました。
以上です。酷評失礼しました。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 追放された機械工師のダンジョン要塞化計画
この書き込みに返信する >>エブリスタのファンタジーコンテストの応募作ですが、ファンタジー要素はあまりありません。
自分の中では、結構上手く書けたと思うのですが、自己完結していないか不安です。お手柔らかにご批評賜りたいです。
投稿者 いーぴん : 1 投稿日時：
全部読みました！とても面白かったです。
死んだ幼なじみの部屋にいる謎の女性、会えば願い事は何かと聞かれ、会話を重ねる内に彼女が悪魔だと判明する……。ページを進める度に次々と気になる謎が表れ、しかもテンポの良い文章でサクサク読ませてくれるので、一気に読みきってしまいました！文章もお上手なので、お話が頭にすうっと入ってきましたね。
余談ですが、最初、謎の女性=平行世界の幼馴染みかなぁと予想を立てていました。……見事に外れですね(笑)悪魔の存在は、良い意味で予想を裏切られました。幼馴染みは主人公に幸せになってほしくて悪魔を召還したのかなぁとか、妄想が膨らみます。
ざっくりですが、長所はそんな感じです。こういうお話好きなので、読んでいてとても楽しかったです。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 僕と幼なじみとそれから……
この書き込みに返信する >>力を入れた部分)
①テンプレがメインにではなく、あくまで作品の一要素として存在感を抑えたところ。
②ストーリーのテンポを軽くするところと重くするところをはっきりさせた。
③キャラ。具体的には主人公の動きや考えた新しい制度を掘り下げてくれる使い魔の存在など。使い魔たちが読者の目線となって、主人公に意見したりするようにしたところ。
不安なところ)
①タイトルがなろうっぽくないと言われたので、どうしようかな。
②これ面白いってみんな言ってくれるけど、本当なのか。
③勧善懲悪ってまだ受けるかな？という疑問です。
投稿者 うっぴー : 0 投稿日時：
大陸オオカミさんの小説を３話まで読ませていただきました。
おもしろかったです！
特にキャラが良くて、スゴイなと思いました！
キャラクターは主人公が好きです！
文章は台詞が良いです！
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 灼眼の魔女伯爵～辺境に飛ばされた14歳、『内政チート＝現代知識』で領地を無理やり立て直す
この書き込みに返信する >>ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
です。