藤谷要さんのタイトル案がよかったので、さらにタイトルを考えてみました。
「ひきもり女魔術師が毒舌イケメン使用人に溺愛されちゃいます！」
使用人ではなく、執事の方が読者を引き付けられるかも知れませんが……
女子は愛されることを望むので、下克上より、溺愛の方が良いかと考えました。
スレ主 アウトサイダーK : 0 投稿日時：
重ね重ねありがとうございます。
お礼としては微々たるものですが、私のブログで当ノベル道場を紹介させていただきました。
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https://ncode.syosetu.com/n2713ep/
スレッド: 家事力0の女魔術師が口の悪い使用人を雇ったところ、新生活が始まりました
この書き込みに返信する >>あらすじです。
異世界×音楽×探偵。
物語と呼べる新たな楽譜を奏でよう。
雑音(ノイズ)を扱う技能者、それは精霊楽士。
その一人である言霊転寝は相棒の紅崎縁離と共に、探偵業を通じてさまざま依頼をこなしていく。
非なろう系の異世界転生もので、ミステリー
不安だらけですが何かしらの意見が欲しいので何卒よろしくお願いします。
投稿者 アウトサイダーK : 1 投稿日時：
こんにちは。アウトサイダーKと申します。
基本的に、私も前の返信のうっぴー管理人と同意見です。
タイトルもあらすじもプロローグも、独自の用語を多く用いられているため、初見の読者に魅力が伝わりにくくなっているのではないかと思います。
私はプロローグまでしか拝読していないため、作品の傾向を把握できておらず、どのように変えるとより良くなるのかは何とも言えません。
タイトルに関しましては、副題を入れると中身がわかりやすくなるかもしれませんね。
一つ提案です。
箇条書きで構いませんので、貴作の魅力であると思っている点、アピールしたい点、力を入れた点、読者に感じてほしいことなどを列挙されてみてはいかがでしょうか？
それを元にご自身でタイトルなどを再考されるのも良いと思いますし、ここに書いていただけましたら、私か誰かがそれを元に良いアイディアを出してくれるかもしれません。
以上、長くなりましたが、私の考えたことを述べさせていただきました。
なにやら不安を抱かれているご様子ですが、10万字を超える文字数を書けていることそのものが一つの才能です。
それに、何十人もの方が続きを読みたいと期待されるほどの小説
より良くできる点だってあるでしょうが、現状でも読者の心に訴えかけられている素晴らしいご作品であると、自信を持ってくださいませ。
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スレッド: 精霊楽士のオトロギア
この書き込みに返信する >>あらすじです。
異世界×音楽×探偵。
物語と呼べる新たな楽譜を奏でよう。
雑音(ノイズ)を扱う技能者、それは精霊楽士。
その一人である言霊転寝は相棒の紅崎縁離と共に、探偵業を通じてさまざま依頼をこなしていく。
非なろう系の異世界転生もので、ミステリー
不安だらけですが何かしらの意見が欲しいので何卒よろしくお願いします。
投稿者 うっぴー : 1 投稿日時：
サブタイトル付きのタイトルを考えてみましたので、追記します。
また、１日よく考えてみたのですが、この小説
スーパーロボットとゾンビがやりたいのか、異世界×音楽×探偵がやりたいのか、方向性がまったくわかりません。
最初から要素を盛り込みすぎなために専門用語が多くなり、読むのが疲れる状態になっています。
どちからの要素をばっさりカットして、もっともやりたい方向性の物語を書いたほうがよろしいかと思います。
私としては、冒頭のスーパーロボット、東京壊滅展開がおもしろかったので、この路線のバトル物が良いのではないかと思います。
精霊楽士のオトロギア～東京壊滅！機神降臨伝！
ストーリー 設定
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スレッド: 精霊楽士のオトロギア
この書き込みに返信する >>重ね重ねありがとうございます。
お礼としては微々たるものですが、私のブログで当ノベル道場を紹介させていただきました。
投稿者 うっぴー : 0 投稿日時：
アウトサイダーKさん、ブログでノベル道場を紹介していただけるとはありがたいです！
今後ともよろしくお願いします。
また、ちょっとタイトル案を考えましたので追記です。
「ひきもり女魔術師が毒舌イケメン執事に愛されずぎて下剋上されちゃいます！」
ひきもり女魔術師が毒舌イケメン執事に愛されずぎて下剋上されちゃいます！
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スレッド: 家事力0の女魔術師が口の悪い使用人を雇ったところ、新生活が始まりました
この書き込みに返信する >>サブタイトル付きのタイトルを考えてみましたので、追記します。
また、１日よく考えてみたのですが、この小説
スーパーロボットとゾンビがやりたいのか、異世界×音楽×探偵がやりたいのか、方向性がまったくわかりません。
最初から要素を盛り込みすぎなために専門用語が多くなり、読むのが疲れる状態になっています。
どちからの要素をばっさりカットして、もっともやりたい方向性の物語を書いたほうがよろしいかと思います。
私としては、冒頭のスーパーロボット、東京壊滅展開がおもしろかったので、この路線のバトル物が良いのではないかと思います。
スレ主 日叶 : 0 投稿日時：
色々とアドバイスありがとうございます。無事に完結後の調整を終えました。
副題の付け直しを考えたのですが、『～黒い輝石と宝石少女達～』
初めはこれをモットーに書いていました。
つまり、隠れた主題は『再生の闇と破滅の光』です。
これは原案を公開している、オトロギア貯蔵庫の第一話にありますね。
そして一番やりたかったのは壊滅後の東京上陸でしたのでw うん。
でも深い話も描きたかったのでこれで満足です。
本当にありがとうございました。
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スレッド: 精霊楽士のオトロギア
この書き込みに返信する >>現在までに合計256件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全52ページ中の3ページ目。
▼おすすめ小説！
投稿者 冬空星屑 返信数 : 2
投稿日時：
▼おすすめ小説！
投稿者 s.s 返信数 : 13
投稿日時：
久し振りに小説の本文を書いたので、客観的に見られない自分がいます。
このプロローグを読んでどんな印象を受けるか、続きは読みたくなるか、など忌憚のないご意見をよろしくお願いいたします。
これで面白くないって言われたら、書くのやめようかな……と思ってしまうくらいメンタルが弱っているので、全否定はやめて頂けると嬉しいです。良いところを言ってくれというお願いではなく、こうすれば読めるようになる等の改善案を頂けると嬉しいという意味で。
あらすじ
「パパはお星様になってママと私を見守ってくれるよ」
父が死に精神衰弱を起こした母杏里をそう慰めた夜白だったが、その翌日母は姿を消す。代わりに自宅に現れた女・摩耶が、夜白に告げる。
「杏里は死んだわ。旦那のいない世界で生きていく意味を見いだせなかったのよ」
傍若無人な謎の女摩耶と、高校一年生になったばかりの夜白の二人暮らしが始まる――
投稿者 冬空星屑 : 0 投稿日時：
冬空星屑です。
正直に言えば、続きよりも、名前の読みが気になります。
が、とりあえず、ヤシロ、アンリ、ハルト、で読み進めました。
web小説ばかり読み続けた弊害かもしれませんが、もう少し改行があってもいいなと思いました。
すでに父親の葬式が終わっているのかな？
母アンリと比較すると、ヤシロはあまり悲しんでいないように感じてしまいました。
ただ、後半のマヤとのやりとりはどんどん読み進められました。
冒頭での発言通り、続きも気になっています。
最終的にどうなるのかはわかりませんが、私は早々に続きを読みたいと思っています。
頑張って下さい‼️
スレッド: 夜空に上げる
この書き込みに返信する >> 冬空星屑です。
主になろうとカクヨムをウロウロ。
ハイファンタジー書いてます。
竜神に守護された『星竜神国ステラウィタス』には、世界中に蔓延り人間を襲う魔物が一切近づかない。竜を除いては。
竜神に従い人間と共存をしていた竜の中には稀に、理性を無くし人間に害をもたらす〈害竜〉が現れ、特に酷い竜による災害を〈竜災〉と呼ぶ。
人間では決して叶わない身体能力と、人間に勝るとも劣らない知性を持つ竜に対抗するため、ステラウィタスでは竜に乗り空を駆ける竜騎士団が創設された。
〈害竜〉に母を喰い殺され、〈竜災〉で父を亡くした少年ハオスは、〈竜災〉で父と同じように死にかけたところ、とある竜に救われ、その竜に一目惚れした。
だが、〈竜災〉が起きた場所にいたためその竜は騎士団に討伐されてしまう。
数年後、害竜と竜騎士を恨みながらも、日銭を稼ぐために冒険者になり害竜駆除で生計を立てていたハオス。あるとき、一目惚れした竜を倒したとされる竜騎士の少女と出会った。
あらすじはこんな感じです。
力を入れたのは、人間に対する〈七王竜〉という存在の理不尽さ。圧倒的な強さ。
主人公が〈害竜〉を嫌い、〈害竜〉を憎むわけ。
それでも命を救ってもらった竜に一目惚れしたというギャップ（ここはプロローグでは書いていません）
狙いは、なぜハオスが生き残ったのかという疑問を抱いてもらうという点。
改善に尽力していただければ幸いです。
投稿者 みりん : 0 投稿日時：
冬空星屑さん、拙作へのコメントありがとうございます。
お礼になるかわかりませんが、コメントを返させていただきます。
甘口か辛口かご希望がわからなかったので、
辛口でいきます。
よろしくお願いいたします。
まず、タイトルについて。
『星降る夜の落星』で良いのでしょうか。
このタイトルですが、「星降る」と「落星」は同じ意味ですか？
「落星」という言葉を知らなかったのでぐぐったところ、
ゲームや詩歌で使用されている言葉のようですね。
どちらも良い雰囲気があって素敵な言葉だと思うのですが、
意味はどちらも流星、流れ星という意味だと思うので、ちょっとわかりにくいかなーと思いました。
あるいは、流星群の中の流星のひとつという意味なのかもしれませんが、、、
また、なろうやカクヨムで作品を発表するのであれば、
もっと一目見て、読んだだけでストーリーが分かったり、萌えや燃えポイントがわかるようなタイトルにした方が良いかと思います。
あらすじについて。
ちょっとわかりにくいと思いました。
竜は、味方か？ 敵か？ という部分がきっぱり分かれていないからです。
人間が竜と戦う話なのかと思ったら、竜騎士として人間の味方の竜がいたり、
なぜか主人公を助けてくれる竜がいたり、それが竜騎士に倒されてしまったりするからです。
この世界においての竜というものが上手くイメージできませんでした。
竜が人間を襲う習性をもつなら、どうして竜騎士はそんな竜を操ることができるのか？
例えば、トラをイメージしてください。
トラは人を襲います。けれど、サーカスではトラを操って芸をさせることもあるかもしれません。
けれど、何十頭ものトラを人間が一度に管理できるでしょうか？
隊列を組んで行進をしたり、騎乗したまま敵と戦ったり？
竜を馬と同じように扱うことができるのか？ うまくイメージできませんでした。
味方になる竜と、害竜の差は何か？
主人公を助けてくれた竜が殺されてしまった理由は？
（どうして害竜と見分けることができなかったか？ 害竜と見分けられないのであれば、騎士団の竜も見分けがつかない？
そんないつ暴れ出すかわからないような危険な存在を馬のように扱えるか？
飼いならせるとすれば、もう害竜と戦える力は失われているのでは？）
この辺りの疑問を解消できるような設定を付け加えた方が良いと思いました。
何が言いたいかというと、最初に言ったように、
竜は敵か味方か？ 悪か善か？ 脅威か家畜か？
どっちに描きたいのかはっきりさせた方がわかりやすいと思いました。
竜騎士がいる世界観であれば、竜はそんなに脅威に感じない気がするので、
竜騎士同士の戦い、つまり人間同士、国同士の戦争の話のほうがしっくりくるのでは？という疑問。
それらを解消させるだけの説得力のある設定を作ったほうがいいと思います。
本文
＞ 遠くで轟く音を気にもせず、ハオスは淡々と口を動かしていた。固い黒パンを塩辛いスープに浸し、黙々と。
＞ 昨夜から続く暴風は、雨を降らさないものの、古くなった家を軋ませる。
もったいぶっていて分かりにくいです。
まず、「遠くで轟く音」が何かわからずうっとなります。その説明がなされぬまま、ハオスが「口を動かしていた」
と続きますが、「口を動かしていた」だけでは意味がわかりません。続いて、「固い黒パン」が登場して、
やっとああ、ハオスは黒パンを食べているんだ、と気がつきますが、冒頭の大事な一文で、二度うっときました。
せっかちな人なら、この段階でブラウザバックしてしまいます。
倒置法を使ってまで印象づける文でもないので、すんなり書けばいいかなと思いました。
三文目で「昨夜から続く暴風」とあり、やっと、一文目の「轟く音」はあるいは雷か？と気づきます。がそれでは遅いです。
私なら
遠くで雷鳴が轟いた。昨夜から続く暴風は、丸一日が経ち再び日も沈もうかという今なお、古くなった家を軋ませ続けている。
しかしハオスは、そんな不穏な天候など気にも留めず、固い黒パンを塩辛いスープに浸し、黙々と口に運んでいた。
とするかな、自信はないですが。
（雨を降らさないを抜いたのは、雨を降らすのは暴風じゃなくて雲じゃないかと思ったからです）
全部目を通してみたところ、うっとつまるところはたまにあるものの読めない訳ではなかったので、冒頭で力んでしまったんでしょうか？
もっと肩の力を抜いて、装飾過多になりすぎないように、読みやすい文章を心掛ければぐっと良くなると思います。
プロローグでは、父はハオスにとって良い役か、悪い役か、どっちにとれば良いのかわかりにくいですね。
どうせすぐに死ぬので、死んで悲しい良い父にした方がわかりやすいのでは？と思いました。
あとは、「序章 第一話」のうちに、続きが気になるようなひきを作るといいと思います。
「逃げるぞ！」と起こされるシーンを一話の最後にもってくるとか……。
というか、一話のほとんどが説明になってしまっているので、
説明部分をカットしてしまっても良いかもしれませんね。
というか、二話から始めても良いくらいかもしれません。
それで、竜が登場してから、害竜は何か読者に教えてあげるのでいいかも。
竜騎士の説明については、とりあえず今のところストーリーと関係ないので
まだしなくても良いのでは、と思いました。
以上です。
私の作品はちょっと心が折れて書けなくなってしまったので、
またいつか上達してリベンジできるようになるまで温めようかと思ってます。
かなり厳しい意見をいろいろと書きましたが、
上達されているのを感じるので、応援しています。
お互い、頑張りましょう
スレッド: 星降る夜の落星
この書き込みに返信する >>『青を厭うその国で、青の瞳に見下ろされる夢を見てダリアは目を覚ました。
見知らぬ男、女、そして鮮烈なまでのキトンブルー。繰り返し夢に登場する、少女の知らないなにもかも。異なる世界の記憶を持つダリアは学園への入学を契機に、様々な人間と出会い別れ、学び、そしてその全てはダリアすらも知らない記憶の糸を辿って自らの由来へと迫るために。』
あらすじは上記です。ノベル道場の利用自体が初めての人間ですので、もし何か誤ったことをしている場合などありましたらぜひお教えいただけると助かります。
相談したいのは正直全てなのですが、メインとしてはタイトルとあらすじについてを主にアドバイスいただけると嬉しいです。タイトルは既存の単語そのままという現在の仮題は避けたいと思っていますし、あらすじもいまいち特徴がなくどうにか修正できたらなと考えています。もちろん本文についても諸々拙いところばかりの作品ですので、遠慮なく感想・批評・改善案など何でもお待ちしています。
以下、タイトルあらすじを考えるにあたって必要かと思われますプロローグ後の展開、主軸についておおまかに。
・繰り返す夢は次第に輪郭を帯びていく。男と女は誰なのか、正夢か悪夢か。それとも？
・主人公は転生をする前の人生の記憶がなく、また これはお察しかもしれませんが、次第に揺るがない事実だと思っていた己が『転生者』という事実の真偽さえも朧になっていきます。
・自らの記憶と、また学園ものですので学園で起こる事件や騒動など、それらがひとつに収束するようプロットを立てています。
・キトンブルーがキーワードです
投稿者 silica : 0 投稿日時：
こんにちは、silicaと言います。
取り敢えず思ったことを端的に。
タイトルに関しては今のままでも良いんじゃないかな、と思います。というより案がないのです。
プロローグの中身に関しては、面白そうだと思います。その上で、作者には幾つかの選択肢があります。今のプロローグは、(少々表現が過多なのを除けば)、小説としては面白そうな代物になっていると思います。テンプレを採用しつつも盛大に外しており、作者の色も出てきています。ただし、これはネットで読むには不向きかな、と思います。この文体を冒頭にポン置きすると、ライトな話を求めている人は逃げるかと。
なので、文体と表現をライトノベルに寄せて、キャッチーにするか、このままの方向にするかは考えた方が良いかと思います。
私の場合、このプロローグで読み続けるかは、その日の気分次第になってしまいますね。なんか面倒なことがあった日には多分逃げます。
スレッド: キトンブルー(仮題)
この書き込みに返信する >>小説の最重要箇所であるタイトルとプロローグを改善するための相談、意見交換ができる掲示板です。
タイトルが良くないとそもそも読者は小説を読んでくれません。
また、プロローグがおもしろくなくては、ブックマークに登録してくれません。タイトルとプロローグで小説の評価は９割決まります。
この２つを改善するための相談ができる場所です。
