藤谷要さんのタイトル案がよかったので、さらにタイトルを考えてみました。
「ひきもり女魔術師が毒舌イケメン使用人に溺愛されちゃいます！」
使用人ではなく、執事の方が読者を引き付けられるかも知れませんが……
女子は愛されることを望むので、下克上より、溺愛の方が良いかと考えました。
スレ主 アウトサイダーK : 0 投稿日時：
重ね重ねありがとうございます。
お礼としては微々たるものですが、私のブログで当ノベル道場を紹介させていただきました。
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スレッド: 家事力0の女魔術師が口の悪い使用人を雇ったところ、新生活が始まりました
この書き込みに返信する >>あらすじです。
異世界×音楽×探偵。
物語と呼べる新たな楽譜を奏でよう。
雑音(ノイズ)を扱う技能者、それは精霊楽士。
その一人である言霊転寝は相棒の紅崎縁離と共に、探偵業を通じてさまざま依頼をこなしていく。
非なろう系の異世界転生もので、ミステリー
不安だらけですが何かしらの意見が欲しいので何卒よろしくお願いします。
投稿者 アウトサイダーK : 1 投稿日時：
こんにちは。アウトサイダーKと申します。
基本的に、私も前の返信のうっぴー管理人と同意見です。
タイトルもあらすじもプロローグも、独自の用語を多く用いられているため、初見の読者に魅力が伝わりにくくなっているのではないかと思います。
私はプロローグまでしか拝読していないため、作品の傾向を把握できておらず、どのように変えるとより良くなるのかは何とも言えません。
タイトルに関しましては、副題を入れると中身がわかりやすくなるかもしれませんね。
一つ提案です。
箇条書きで構いませんので、貴作の魅力であると思っている点、アピールしたい点、力を入れた点、読者に感じてほしいことなどを列挙されてみてはいかがでしょうか？
それを元にご自身でタイトルなどを再考されるのも良いと思いますし、ここに書いていただけましたら、私か誰かがそれを元に良いアイディアを出してくれるかもしれません。
以上、長くなりましたが、私の考えたことを述べさせていただきました。
なにやら不安を抱かれているご様子ですが、10万字を超える文字数を書けていることそのものが一つの才能です。
それに、何十人もの方が続きを読みたいと期待されるほどの小説
より良くできる点だってあるでしょうが、現状でも読者の心に訴えかけられている素晴らしいご作品であると、自信を持ってくださいませ。
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スレッド: 精霊楽士のオトロギア
この書き込みに返信する >>あらすじです。
異世界×音楽×探偵。
物語と呼べる新たな楽譜を奏でよう。
雑音(ノイズ)を扱う技能者、それは精霊楽士。
その一人である言霊転寝は相棒の紅崎縁離と共に、探偵業を通じてさまざま依頼をこなしていく。
非なろう系の異世界転生もので、ミステリー
不安だらけですが何かしらの意見が欲しいので何卒よろしくお願いします。
投稿者 うっぴー : 1 投稿日時：
サブタイトル付きのタイトルを考えてみましたので、追記します。
また、１日よく考えてみたのですが、この小説
スーパーロボットとゾンビがやりたいのか、異世界×音楽×探偵がやりたいのか、方向性がまったくわかりません。
最初から要素を盛り込みすぎなために専門用語が多くなり、読むのが疲れる状態になっています。
どちからの要素をばっさりカットして、もっともやりたい方向性の物語を書いたほうがよろしいかと思います。
私としては、冒頭のスーパーロボット、東京壊滅展開がおもしろかったので、この路線のバトル物が良いのではないかと思います。
精霊楽士のオトロギア～東京壊滅！機神降臨伝！
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スレッド: 精霊楽士のオトロギア
この書き込みに返信する >>重ね重ねありがとうございます。
お礼としては微々たるものですが、私のブログで当ノベル道場を紹介させていただきました。
投稿者 うっぴー : 0 投稿日時：
アウトサイダーKさん、ブログでノベル道場を紹介していただけるとはありがたいです！
今後ともよろしくお願いします。
また、ちょっとタイトル案を考えましたので追記です。
「ひきもり女魔術師が毒舌イケメン執事に愛されずぎて下剋上されちゃいます！」
ひきもり女魔術師が毒舌イケメン執事に愛されずぎて下剋上されちゃいます！
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スレッド: 家事力0の女魔術師が口の悪い使用人を雇ったところ、新生活が始まりました
この書き込みに返信する >>サブタイトル付きのタイトルを考えてみましたので、追記します。
また、１日よく考えてみたのですが、この小説
スーパーロボットとゾンビがやりたいのか、異世界×音楽×探偵がやりたいのか、方向性がまったくわかりません。
最初から要素を盛り込みすぎなために専門用語が多くなり、読むのが疲れる状態になっています。
どちからの要素をばっさりカットして、もっともやりたい方向性の物語を書いたほうがよろしいかと思います。
私としては、冒頭のスーパーロボット、東京壊滅展開がおもしろかったので、この路線のバトル物が良いのではないかと思います。
スレ主 日叶 : 0 投稿日時：
色々とアドバイスありがとうございます。無事に完結後の調整を終えました。
副題の付け直しを考えたのですが、『～黒い輝石と宝石少女達～』
初めはこれをモットーに書いていました。
つまり、隠れた主題は『再生の闇と破滅の光』です。
これは原案を公開している、オトロギア貯蔵庫の第一話にありますね。
そして一番やりたかったのは壊滅後の東京上陸でしたのでw うん。
でも深い話も描きたかったのでこれで満足です。
本当にありがとうございました。
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スレッド: 精霊楽士のオトロギア
この書き込みに返信する >>現在までに合計256件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全52ページ中の3ページ目。
投稿者 何てかこうか？ 返信数 : 3
投稿日時：
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https://www.alphapolis.co.jp/novel/968426873/174186199
タイトルも、プロローグも、どちらももう不安で不安で。なので批判などよろしくお願いいたします。長所もお願いします！
投稿者 ドラコン : 1 投稿日時：
ドラコンと申します。中華モノ好きとして私見を申し上げます。
・タイトルについて
『覇道の本懐』とのタイトルは、決して不当ではないのですが、タイトルだけで「中華モノ」と分からないことが残念です。私でしたら、以下のようにします。
『燕順伝 覇道の本懐』
「中華モノ」であることを明らかにする有効な一案が、「タイトルに主人公名・ヒロイン名・舞台の国名のいずれかを入れる」です。もっとも、それらの名前が「中華っぽい」ことが大前提ですが。
他には、タイトルに「仙人」「後宮」「龍」といった「中華っぽいキーワード」を入れておく方法もあります。
商業作品の中にも「タイトルだけで『中華モノ』と分からない」残念な例があります。
・映画『レッドクリフ』
三国志の「赤壁の戦い」を舞台にしているが、このタイトル【だけ】で「赤壁の戦いが舞台」と分かりますか？ まだ、漢字で「赤壁」とかいて「レッドクリフ」とルビを振るなら分かりますが。
・『薬屋のひとりごと』（日向夏、ヒーロー文庫）
これから読む予定ですが、中華風世界の後宮に売られた元薬屋の少女・猫猫（マオマオ）が謎解きをする話だそうです。これも、タイトルだけで「中華後宮モノ」との舞台が分からないですね。このタイトルなら、どんな時代設定や舞台でも通用しますよ。この作品には、なぜかコミック版が2種類もあります。スクウェア・エニックス版は原作通りのタイトルですが、小学館版は「猫猫の後宮謎解き手帳」との副題が加わっています。小学館版のタイトルの付け方が上手いですね。
・『威風堂々悪女』（白州梓、集英社オレンジ文庫）
タイトル自体は正当ですが、「中華モノ」と分からないですね。これも時代設定や舞台を問わない例です。主人公の少女が殺され、皇帝の側室として過去に転生し、歴史を変える、という話です。舞台の国名を入れて「威風堂々悪女 瑞燕国記」とでもしてくれていれば、「中華モノ」と分かったんですが。
・『桜花妃料理帖』（佐藤三、富士見Ｌ文庫）
これは微妙な例です。「桜花」は国名なのですが、桜は日本の国花です。ですので、本屋に貼ってある発売予定表を見た時は「和風ファンタジーか？」と思いました。本を実際に手に取ってみると「中華ファンタジー」でした。
・『紅霞後宮物語』（雪村花菜、富士見Ｌ文庫）
新人賞応募時と作品刊行時で、タイトルが完全に「別モノ」になった例です。応募時のタイトルは「生生流転」でした。「生生流転」も1巻を読めば納得できるタイトルです。ですが、タイトルだけで「中華後宮モノ」と分かるのは、刊行時の『紅霞後宮物語』です（「紅霞」とは主人公が住む宮殿の名）。下手に凝ったタイトルを付けるよりも、「そのまんま」なタイトルを付けたほうが良いという一例です。
・プロローグについて
プロットのほうを拝見すれば分かることですが、王・燕會が主人公・燕順を生かしていた理由をもっと突っ込んだ方が良いかと存じます。単に、燕會が王位に就くだけなら、ライバルは完全に抹殺したほうが良いのに、なぜそれをしない？ との印象を与えかねませんので。
スレッド: 覇道の本懐
この書き込みに返信する >>冒頭の出来がすごく不安です。現在添削がすすまず、ほぼ死蔵になっています。
もしお時間がありましたらどなたか厳しくご指摘お願いします。
かつて、とある場所に佞薬とよばれた薬師がいた。
薬のことしか考えていないのか、はたまたとある別のことにばかり媚びるのか。
彼の死後十数年から氷像が毎年立てられるも、本人が望んだ意図とはまったく別のものだった。
やがて、州の長の命令により硝子製になりこの問題に幕は閉じる。
しかし、悲しいかな像の主は「微」有名人のために微妙な扱いに。いちおう論文出してくれる人もいるんだけど、どこかヘン。
そんな彼の生前はどうだっただろうか。実像にせまる。
投稿者 ドラコン : 0 投稿日時：
ドラコンと申します。あまり他人のことを言える立場でもないのですが、拝読しましたので、私見を申し上げます。
●世界観が不明確
「世界観がよく分からない」。これが第一印象です。タイトルの感じや、冒頭に「藤原俊成」の和歌があったことから、「和風」の話か？ と感じました。ですが、地方行政単位が「州」であること、地名・登場人物名の響きから、「中華っぽく」感じました。
中華風世界にするのであれば、冒頭の和歌は不要です。和風世界にするのであれば、地方行政単位は「府県」、登場人物名も姓・漢字2字、名・漢字2字（貴作の登場人物名は性・漢字1字、名・漢字1字が多く中国人っぽい）、もしくは名をひらがな（特に女性キャラ）にするなど、「日本人っぽい」名前にします。
●ルビがない
登場人物名や地名にルビがありません。このため非常に読みにくくなっています。
●桑琴丞灯の登場が遅い
桑琴丞灯は、タイトルに名前が入っている登場人物です。となれば、桑琴丞灯が主人公と認識します。ですが、桑琴丞灯の登場が遅過ぎます。序のほうで出ていないのは、副題のほうの関係なので、まだいいです。が、一に入っても、出番が遅いです。しかも、出番自体も少ないです。桑琴丞灯は、もっと早く、多く出せませんか？
●タイトルについて
和風世界であれば、添削の必要はありません。ですが、中華風であればこのタイトルでは「和風っぽさ」が強いです。ですので、私でしたら、中華っぽい国名を冠して、次のようにします。
『允国桑琴丞灯伽話 練習用：美（は）しき硝子人形の涙』
スレッド: 桑琴丞灯伽話 練習用：美（は）しき硝子人形の涙
この書き込みに返信する >>中華風ファンタジー世界で、現代日本で失わた鉄道風景を再現しようとしている、ドラコンです。
「新・プロット相談掲示板」へ投稿したプロットの「序破急」中、「序」の部分を、この掲示板投稿字数制限1万字以内で書いてみました。1万字だと、「序」のプロット段階の2/3ほどしか書けませんでした。
以下、書けた部分のあらすじです。
「14歳の皇后、張銀鈴（ちょうぎんれい）は、「賭けすごろくで負けた人が囚人役をやったら」と言い出した。だが、言い出した銀鈴本人が囚人役をやり、3日間地下牢に入るハメとなった。しかも、周囲も「200年間適用例のない、処遇が最も厳しい宮刑（終身幽閉）囚役でどう？」と悪ノリ。
銀鈴が入獄した日の夕方、銀鈴の夫で寿国皇帝の紀仁瑜（きじんゆ）は、幼馴染の学友で、最高裁長官兼法相兼女官教育係の越忠元（えつちゅうげん）を千里鏡（せんりきょう）（テレビ電話）で呼び出した。そして、銀鈴の地下牢入りに事情を尋ねた。また忠元から、かねてより反乱予備軍として警戒しているカルト教団「福地寺（ふくちじ）に、準皇族である火昌王家の麹開明（きくかいめい）の妃・紀絹翠（きけんんすい）と、その姫・薔裴（しょうはい）が入信したと聞かされる。特に、薔裴は火昌王家の王女で同王家から唯一寿国皇后になった、伝説の踊り子・麹香々（きくこうこう）の再来とのこと。ただし、香々は皇后になってからの記録はほとんど残っていない。残っている記録は、皇后になった6年後食中毒死ぐらい。
銀鈴は、特別の許可がない限り、就寝時間中を除き常に正座をすることを義務付けらていた。入獄初日の夕食後、足のしびれに耐えかねて、足を投げ出した。これが獄則違反と見なされ、入獄2日目は1日2度与えられる玄米粥（に等しい重湯）の量が半分に減らされていた。そのため3日目の起床後、空腹で倒れ込んだ。これも獄則違反とされ、銀鈴は朝食を抜かれた上、首に大きな正方形の板枷をはめられた。
空腹と足のしびれ、寒さとで頭が回らない銀鈴の目の前に、体からバラの香りを漂わせる香々（の幽霊）が現れた。香々は銀鈴に、「200年前この監房に幽閉されているとき、差し入れの毒入り肉まんを食べたら死んでしまった。私をここに封じ込めている呪符をはがしてくれない？」と依頼。だが、他人が来る気配を感じて、香々は姿を消した。
香々が姿を消したと同時に、賭けが終わり、銀鈴の親友で、18歳の少女、芬秋水（ふんしゅうすい）が銀玲を迎えに来た。銀鈴は秋水「ほかに誰か入っていなかった？ 中でバラの香りがする女の人を見た気がする」と尋ねる。秋水は「気のせいでは？」と答えた。だが、銀鈴は納得していなかった」
今後の展開予定の詳細は、「新・プロット掲示板」投稿分をご覧ください。
「序」のうち、書き切れなかった場面は以下の通りです。
・銀鈴、入浴後、秋水と共に朝食、仁瑜と共に昼食を取る。その場で、香々について尋ねる。
・銀鈴、地下牢再訪し、香々と再会。香々から、「故郷での踊りの後継者探しを手伝って」と頼まれる。
「破」と「急」は以下の通りです。
「破」
銀玲一行が香々の故郷・西砂（せいさ）州火昌（かしょう）へ列車で向かう、架空鉄道旅行記。踊りの後継者候補・麹薔裴（きくしょうはい）と、その母・紀絹翠（きけんすい）が途中駅から、銀鈴一行の列車に乗ってくる。火昌駅内の公衆浴場で、絹翠から銀鈴・晶芳雲（しょうほううん）（忠元の妹分で、判事見習。銀鈴の世話役として同行）がカルト教団「福地寺」の勧誘を受ける。
「急」
銀鈴一行が、薔裴の依頼で絹翠を福地寺から脱会させる。
絹翠・薔裴母子の証言で福地寺西砂州本山（会社なら支社）を家宅捜索、西砂州本山住職等幹部を逮捕。
香々が薔裴を正式に踊りの後継者に定める。そして、香々は薔裴の指導と、銀鈴を気に入ったために、成仏せずに現世にとどまる。
書けた部分の不安な点としては以下の通りです。
・グロさについて
プロローグの舞台が「牢獄」、テーマが「刑罰」なので、グロくなっていませんか。また、15禁、18禁の年齢制限に引っ掛かりませんか。
・内容の粗さについて
1万字の字数制限で書いたため、場面はプロットの2/3しか書けませんでした。また、書けた個々の場面も、粗くなったような気がします。もう少し書き込みたかったのですが。
・銀鈴・香々の出会いの場面までの長さについて
銀鈴が、香々に出会うまでが長過ぎませんか。先に、銀鈴と香々が出会って、出会うまでは銀鈴の回想で、とも考えました。ただ、回想場面は書いたことがないですし、それをやると書いていて混乱しそうだったので、順を追って書きました。
投稿者 桂香 : 0 投稿日時：
文の長さの都合から、三～四回にわけての返信になります。
本編→粗筋→懸念点の順です。
思ったことの流れと総合した意見とで分かれていますが、失礼いたします。
☆つかみは良いと思います。主人公（皇后）が何者なのかすごく気になる書き方だし、娘子兵や隊長の動向におのずと意識が向かいます。（何より、後宮モノ自体不思議とわずかな動作が気になりますよね。）というか気になる。娘子兵。
☆上記の興味から提示された獄則は、ミスリードかもしれないけど今後の重要なルールとして読者さんの頭に自然に入る流れって感じだと思います。時代背景の説明もいい位置にあると思います。説明も適切だと思います。
☆どうして主人公がそう思ったのか、というのにあわせて状況説明を加えるのがうまいと思います。
☆瑠璃は方ソーダ石（青ベース）の一種ですが、その金色の斑点の割合が多いってことで大丈夫でしょうか
☆まさかのオチすぎる……。 皇后ではなく、作者視点でこれが政治的にどう影響するのか？ というのは、どう考えていますか？（非公式のお遊びに近いものと認識しているのですが、関係者は多少知っているはず）←国内の影響は確認しました。後宮は奥向きのことなので国外は入れなくても大丈夫かも……一番大きな帝国だからと言いたいんですけども、おてんばぶりを他国の頭が切れる人に知られたらどう動かれるのかが気になります。
☆「臨兵闘者皆陣列在前、師兄を、急々如律令」……これは本当にお節介だと思うけど急々如律令は一種の悪魔祓いらしいです。前半（仏教用語だけど）のを加えると少し忍者っぽい感じ。言語警察みたいなのがいない限り、言葉の感覚としてはアリかなと思う。
☆宮城を抜け出す仲、にもう少し説明があってもいいかも。
・お目付け役の●●の目を盗み、宮城を抜け出し狩りで遊ぶ仲。
ここまでくると書きすぎかもしれませんし、これはホントに好みだと思います。
・欧裁文の年齢のところ、誤字。十五歳かな。
スレッド: 寿国演義 お転婆皇后と幽霊皇后 出会いは地下牢、その後は砂漠の汽車旅
この書き込みに返信する >>小説の最重要箇所であるタイトルとプロローグを改善するための相談、意見交換ができる掲示板です。
タイトルが良くないとそもそも読者は小説を読んでくれません。
また、プロローグがおもしろくなくては、ブックマークに登録してくれません。タイトルとプロローグで小説の評価は９割決まります。
この２つを改善するための相談ができる場所です。
