藤谷要さんのタイトル案がよかったので、さらにタイトルを考えてみました。
「ひきもり女魔術師が毒舌イケメン使用人に溺愛されちゃいます！」
使用人ではなく、執事の方が読者を引き付けられるかも知れませんが……
女子は愛されることを望むので、下克上より、溺愛の方が良いかと考えました。
スレ主 アウトサイダーK : 0 投稿日時：
重ね重ねありがとうございます。
お礼としては微々たるものですが、私のブログで当ノベル道場を紹介させていただきました。
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スレッド: 家事力0の女魔術師が口の悪い使用人を雇ったところ、新生活が始まりました
この書き込みに返信する >>あらすじです。
異世界×音楽×探偵。
物語と呼べる新たな楽譜を奏でよう。
雑音(ノイズ)を扱う技能者、それは精霊楽士。
その一人である言霊転寝は相棒の紅崎縁離と共に、探偵業を通じてさまざま依頼をこなしていく。
非なろう系の異世界転生もので、ミステリー
不安だらけですが何かしらの意見が欲しいので何卒よろしくお願いします。
投稿者 アウトサイダーK : 1 投稿日時：
こんにちは。アウトサイダーKと申します。
基本的に、私も前の返信のうっぴー管理人と同意見です。
タイトルもあらすじもプロローグも、独自の用語を多く用いられているため、初見の読者に魅力が伝わりにくくなっているのではないかと思います。
私はプロローグまでしか拝読していないため、作品の傾向を把握できておらず、どのように変えるとより良くなるのかは何とも言えません。
タイトルに関しましては、副題を入れると中身がわかりやすくなるかもしれませんね。
一つ提案です。
箇条書きで構いませんので、貴作の魅力であると思っている点、アピールしたい点、力を入れた点、読者に感じてほしいことなどを列挙されてみてはいかがでしょうか？
それを元にご自身でタイトルなどを再考されるのも良いと思いますし、ここに書いていただけましたら、私か誰かがそれを元に良いアイディアを出してくれるかもしれません。
以上、長くなりましたが、私の考えたことを述べさせていただきました。
なにやら不安を抱かれているご様子ですが、10万字を超える文字数を書けていることそのものが一つの才能です。
それに、何十人もの方が続きを読みたいと期待されるほどの小説
より良くできる点だってあるでしょうが、現状でも読者の心に訴えかけられている素晴らしいご作品であると、自信を持ってくださいませ。
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スレッド: 精霊楽士のオトロギア
この書き込みに返信する >>あらすじです。
異世界×音楽×探偵。
物語と呼べる新たな楽譜を奏でよう。
雑音(ノイズ)を扱う技能者、それは精霊楽士。
その一人である言霊転寝は相棒の紅崎縁離と共に、探偵業を通じてさまざま依頼をこなしていく。
非なろう系の異世界転生もので、ミステリー
不安だらけですが何かしらの意見が欲しいので何卒よろしくお願いします。
投稿者 うっぴー : 1 投稿日時：
サブタイトル付きのタイトルを考えてみましたので、追記します。
また、１日よく考えてみたのですが、この小説
スーパーロボットとゾンビがやりたいのか、異世界×音楽×探偵がやりたいのか、方向性がまったくわかりません。
最初から要素を盛り込みすぎなために専門用語が多くなり、読むのが疲れる状態になっています。
どちからの要素をばっさりカットして、もっともやりたい方向性の物語を書いたほうがよろしいかと思います。
私としては、冒頭のスーパーロボット、東京壊滅展開がおもしろかったので、この路線のバトル物が良いのではないかと思います。
精霊楽士のオトロギア～東京壊滅！機神降臨伝！
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スレッド: 精霊楽士のオトロギア
この書き込みに返信する >>重ね重ねありがとうございます。
お礼としては微々たるものですが、私のブログで当ノベル道場を紹介させていただきました。
投稿者 うっぴー : 0 投稿日時：
アウトサイダーKさん、ブログでノベル道場を紹介していただけるとはありがたいです！
今後ともよろしくお願いします。
また、ちょっとタイトル案を考えましたので追記です。
「ひきもり女魔術師が毒舌イケメン執事に愛されずぎて下剋上されちゃいます！」
ひきもり女魔術師が毒舌イケメン執事に愛されずぎて下剋上されちゃいます！
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スレッド: 家事力0の女魔術師が口の悪い使用人を雇ったところ、新生活が始まりました
この書き込みに返信する >>サブタイトル付きのタイトルを考えてみましたので、追記します。
また、１日よく考えてみたのですが、この小説
スーパーロボットとゾンビがやりたいのか、異世界×音楽×探偵がやりたいのか、方向性がまったくわかりません。
最初から要素を盛り込みすぎなために専門用語が多くなり、読むのが疲れる状態になっています。
どちからの要素をばっさりカットして、もっともやりたい方向性の物語を書いたほうがよろしいかと思います。
私としては、冒頭のスーパーロボット、東京壊滅展開がおもしろかったので、この路線のバトル物が良いのではないかと思います。
スレ主 日叶 : 0 投稿日時：
色々とアドバイスありがとうございます。無事に完結後の調整を終えました。
副題の付け直しを考えたのですが、『～黒い輝石と宝石少女達～』
初めはこれをモットーに書いていました。
つまり、隠れた主題は『再生の闇と破滅の光』です。
これは原案を公開している、オトロギア貯蔵庫の第一話にありますね。
そして一番やりたかったのは壊滅後の東京上陸でしたのでw うん。
でも深い話も描きたかったのでこれで満足です。
本当にありがとうございました。
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スレッド: 精霊楽士のオトロギア
この書き込みに返信する >>現在までに合計252件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全51ページ中の3ページ目。
学園Dランクの落ちこぼれの俺が、学園Sランクのご令嬢様の執事になった件について (前タイトル:財閥のご令嬢の専属執事なんだが、その家系が異能者軍団な件について)
投稿者 彩 返信数 : 1
投稿日時：
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初めまして、よろしくお願いします。
”何てかこうか？”といいます。（ペンネームかぶっている人が居たらごめんなさい）
こちらの研究所の投稿は初めてになります。
本文を投稿する前に感触を確かめるためにこちらに投稿しました。
こちらで欠点を教えていただいたら、手直ししてどこかの投稿サイトに投稿しようと考えています。（手直しが効かないほどダメダメだったら、他の作品を作って再チャレンジしようと思います）
現段階で下記のあらすじの”狼の二回目の襲撃”の手前まで書いています。そしてプロローグに相当する部分は下記の”魔王城に連れ戻される”のところまでとなっております。
あらすじ
魔法帝国に魔王の子供のカテイナ（主人公）が侵入する。目的はステーキの強奪で、その最中にヒロインとであう。ステーキを食べた後、母の強襲を受け、魔王城に連れ戻される。
ヒロインを道連れにするが、母のお仕置きでカテイナは尻叩きと魔法が使えない枷を付けられる。あまりの理不尽にカテイナはドラゴンを使って、人間の国へ家出する。
人間の国でカテイナは常識がなく、金がなく、魔法が使用不能で窮地に陥る。そこでヒロインがアルバイトし生活をカバーする。ようやく生活のめどがつく頃、母のカテイナを連れ戻せとの勅命を受けた”狼”がカテイナの元に到着する。初回は”狼”が撤退する。
魔物”狼”の襲撃により人間の国は勇者（偽物だった）を呼ぶ。それと同時期に態勢を整えた”狼”の二回目の襲撃がある。これをカテイナの覚醒で撃退するが、直後に偽勇者との連戦になる。力で偽勇者を粉砕し、ヒロインを魔法帝国に帰しておしまい。
偽勇者に対する覚醒時の主人公のセリフ
「悪魔？ 怪物？ そんな称賛、届かないね！ 俺を称えるなら”大魔王”と呼べ！！！」
タイトルについて
オーソドックスに”カテイナの大冒険”とかやるよりは”そうだ！ うまいもの食いに行こう！”、略して”そだうまっ！”のほうのタイトルがいいでしょうか？ 直情、単純、花より団子の主人公の気質が出ると思ったので。
現段階では主人公カテイナの性格と趣向がよく出ている”ステーキ！ ステーキ！ ステーキ！”で行こうと思っています。
プロローグのねらい
狙いとしてはタイトルで「は？ なにこれ？」と興味を持たせて、プロローグで主人公のエネルギーに巻き込めたらと思っています。読者に主人公のことを「面白いアホがおるｗｗ」と思わせることが目標です。
不安な点
ステーキの文量が多すぎですか？ プロローグでタイトル回収及びカテイナの性格描写のためにステーキにかなりの分量をさいたのですが、やり過ぎでしたか？ 必要最低限という物が私にはわかりにくくて、城とか世界の背景とか、もっと他の描写をした方がいいのでしょうか？
「読んでわからない（描写の足りない）」ところと「過剰でウザイ」ところを教えてください。
投稿者 アウトサイダーK : 2 投稿日時：
何てかこうか？ さん、はじめまして。
アウトサイダーKと申します。
貴作拝読いたしました。
まず、ご作品の狙い通り、ギャグが全面に押し出された、軽快な小説になっていると思います。
昔読んでいた、コロコロコミックスのギャグ枠の漫画を思い出しました。
それから、クラウディアを主人公の母親にたとえることにより、母親の怖さと登場の暗示になっており、良い書き方をなさっていると思います。
しかしながら、いくつか気になった点もありましたので、以下ご案内いたします。
[タイトルについて]
率直に申し上げまして、現在の案の「ステーキ！ ステーキ！ ステーキ！」では、この小説をまず読もうとする人自体が少ないと思います。
なぜなら、このタイトルではどのような小説なのか、中身が全く伝わらないからです。
投稿を考えている小説投稿サイトの、ランキング上位作のタイトルを見てみてください。
タイトルを見ただけで、どのような小説なのか、何が売りなのかが伝わってくるタイトルばかりではないでしょうか。
ウェブ小説におけるタイトルは、タイトルを見ただけでストーリーの概要が分かり、かつ面白そうなものが強い、と私は考えております。
あらすじを拝見しましたところ、ずっとステーキを追い求める小説でもないようですので、もっと物語全体を表すタイトルを考えられることをお勧めいたします。
あらすじから推測しましたところ、貴作は「バカで荒っぽい魔王の息子（5歳）が、家出先でバカをやりつつも苦労を経て、精神的に成長する」物語であると考えました。
それを面白く表現できるのではないかと思う一案として、「魔王のバカ息子（5歳）はどこへ行っても型破り」というタイトルを提案いたします。
どこか一部でも使えそうな要素がありましたら幸いです。
[あらすじについて]
読者に見せるあらすじが書かれていませんが、それの相談はしなくてもいいのでしょうか。
読者は、タイトルで興味を持ったらすぐに本文を読むのではなく、その前にあらすじを読んで、本文を読むに値するかを判断します。
それゆえ、あらすじはタイトルや本文と同じくらい大切なものです。
投稿時に載せる予定のあらすじがございましたら、追加で相談なさるとよいかと思います。
[プロローグについて]
まず、改行がなく非常に読みづらかったです。
本当は改行があり、何らかの事情で消えてしまったのでしたら構いませんが、ウェブ小説という形で公開する上で、フォーマットがそもそも読みづらいというのは内容を読んでもらう以前の問題ですので、お気を付けください。
それから、主人公の台詞がひらがなだけで構成されていることも読みづらかったです。
ちょい役がこの喋り方をするのであればまだ耐えられますが、主人公がずっとこの喋り方をするのでは、読みづらさのあまり読むのを投げ出したくなります。
また、一人称の地の文では主人公は漢字を問題なく使っており、しかもステーキの味の表現ではかなり抽象的な思考もできていますのに、台詞はひらがなのみなのは違和感を覚えました。
プロローグの終わりにおける読了感の悪さも気になりました。
いくらギャグ小説といえども、主人公が悪意をもって積極的に他者に危害を加えるのはいただけません。
せっかくギャグメインなのですから、悪あがきで逃げようとして、偶然クラウディアを巻き込んでしまったという流れの方が、読者に嫌な感覚を感じさせずに物語が進むと思われます。
それから、このプロローグはどこで区切り、何話分として投稿するご予定なのかも気になりました。
1万字弱もありますので、万一これを1話で投稿なさると、読者は途中で読むのを止めるかもしれません。
最後になりましたが、せっかくかなりの文量を書かれているようですので、ぜひとも投稿を止めたりせずにどこかへ投稿なさるとよいと思います。
貴作の軽快なギャグは、世に出さず眠らせるには惜しいです。
以上、わずかでも何てかこうか？ さんのお役に立つところがありましたら幸いです。
ご健闘をお祈りいたします。
スレッド: ステーキ！ ステーキ！ ステーキ！
この書き込みに返信する >>七人の勇者たる少年少女は、異世界に召喚された。
投稿者 s.s : 1 投稿日時：
恐縮ながら、感想を述べさせていただきます。
まず、非常に読み辛かったです、主語が二回出ていたり、文章のつながりが不自然な部分が沢山ありました。
特に気になったのは［最初の二人は知っているが、後の三人……おっと、その前になんか図書委員の男子を口説こうとしている学校イチのビッチを見たことで知っている奴が三人になった。］の所です。この文章は何度読み返してもはっきりとした意味は分かりませんでした、私の理解力がないのかもしれませんが、文章はどんな人にも伝わるべくして書くものなので、これは致命的です。
次に、一文に同じ言葉が2回出てくる所がありました、読んでいて、つっかかります、簡単にまとめる事ができるので、まとめた方がいいと思います。
文章作法もなっていない部分が多々ありました、少し調べれば直ぐに改善できるのでしたほうがいいと思います。誤字脱字と見受けられる部分もありました。
最後に、私は初めて提案をさせていただくので場違いなことを言っているのかもしれません、その際はあまり気にしないでください。
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https://syosetu.org/novel/197719/
スレッド: 七聖勇者
この書き込みに返信する >> ある日、無気力な男子高校生・慧央は、双子の妹・依呂葉を失うという最悪の結末を迎えた。しかし、突然現れた謎の幼女にキスされて、7週間前にタイムスリップすることになる。
やり直すチャンスを得た慧央は、そこで《破虹師》——《虹化体》という化け物を倒す組織の一員となり、《虹》にねじ曲げられた人々による様々な思惑を掻い潜りながら、妹を守るために奔走する。
これは、少年が全てを捨て、名も無き英雄になるまでの7週間の物語である。
↑ここまであらすじです
まだ投稿前のものなのですが、物語の始まり方に迷いがあります。
もともと、プロローグはもっと静かな始まり方だったのですが、タイムリープものなら大人しくタイムリープしとけ、と別の場所で助言を頂き書き直したものになります。
このあと、6話くらいこのシーンに至るまでの回想シーン風なものがあり、そのあとようやく主人公が過去で目覚める……という構成です。1話辺りの文字数はこれくらいです。これもまた長いでしょうか。それより、開き直って静かな始まり方に戻すべきか。それも悩んでいます。
投稿者 左野冠 : 0 投稿日時：
こんにちは、左野冠です。
素人ながら、思ったことを述べさせていただきたいと思います。気に入ったところだけ参考にしてください。あまり真に受けすぎないでくださいということです。
まず、このプロローグに６話ほど回想が入るということですが、個人的に、回想シーンに入っちゃうのはよくないなあと思います。
回想シーンが必要なこともありますけれど、冒頭は「あんまり読む気のない読者」を引き込まなきゃならないので、なるべく入らないようにするべきかなあと。
おそらく妹さんとの日常がどれだけ幸せなものだったか、みたいな回想か、この化物ってこういうやつらなんだぜ、みたいな回想か、どちらか（もしくはどちらも）だと思うのですが、結局回想をやっている間お話は進まないわけで、キャラヘの愛着が湧いていないときにやっても効果が薄いと思います。
妹さんとの日常は妹さんが襲われる少し前に描けばいいのではないでしょうか。襲われる前に買い物を一緒に楽しむとか。買い物は無理でも久しぶりの会話を楽しむとか。会話をする暇さえないなら十年ぶりに会う約束をして喜ぶ主人公とか。
また、全体的に説明が多すぎかなあ、と思いました。まあせっかく作った設定だしバンバン出しちゃいたい気持ちも、読者にわかってもらわなきゃって気持ちもわかります。でも、たぶん説明が多すぎて読む気なくしちゃうと思うんですよね。
最悪、虹化体っていう怪物に妹が殺されたよ、ってことがわかりゃいいじゃないですか。説明はあとからやればいいと思うんですね。
設定は散らしてやったほうがいいと思います。
執筆頑張ってください。
スレッド: √7 虹を破る者〜妹を取り戻すまでの、7週間の英雄譚〜
この書き込みに返信する >>小説の最重要箇所であるタイトルとプロローグを改善するための相談、意見交換ができる掲示板です。
タイトルが良くないとそもそも読者は小説を読んでくれません。
また、プロローグがおもしろくなくては、ブックマークに登録してくれません。タイトルとプロローグで小説の評価は９割決まります。
この２つを改善するための相談ができる場所です。
