小説のタイトル・プロローグ改善相談所『ノベル道場』

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元記事：藍馬夕彦の魔境探検

はじめまして。ロムorzというペンネームで創作活動をしている者です。
この度は初めてWEB小説に連載を投稿したものの、
自分で読んでいて文章が下手に感じてなりません。
修正するために何度か意見を募ったものの、なかなか進まずにいます。
皆様のお時間がありましたら、どうかお力を貸してください。

・字数は10000字ほどになります
・「読み仮名」は省略しています
・地の文は「三人称」を選びました
・「客観」と「主観」が混ぜこぜになってしまっています
・「視点の変更」が多くなってしまっています
・「テンポ」のメリハリが悪く読後の余韻が欠けてしまっています

上記の返信（藍馬夕彦の魔境探検の返信）

投稿者 スイゲツ : 0 投稿日時：

　というよりロムさん最近は、それこそ急に上手くなっていたりしないですか？　
　　　　　　　(^_^;)　

　まえにジブンが読ませていただいた小説に比べると、あまりにも表現技術が上がりすぎているようです。
　むしろ成長途上だからこそ急に、いきおい自作が拙いような感触に、襲われているのでは？　

良かった要素

キャラクター 文章

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https://kakuyomu.jp/works/16817330651114306198

スレッド: 藍馬夕彦の魔境探検

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元記事：アームドモンスター

https://www.raitonoveru.jp/counsel/novels/thread/15830で相談したもののプロローグです。
３案の人気が高いようなので３案にしました。
この出だしだけで１万字近く使ってしまいました。
こんなもので良かったのでしょうか？

上記の返信（アームドモンスターの返信）

投稿者 BB : 0 投稿日時：

　拝読しました。

　プロローグの戦闘シーンですが、ちょっと物足りないかなと感じました。
　もっと、読んでいてワクワクさせてほしいです。細かい設定、例えばアームドモンスターに、人が搭乗していることは後々わかるので、ここで説明する必要はないです。
　それよりも、モンスター２体が最終決戦をしている、緊張感を味わいたいです。

　そして、本編に入ってからは、主人公の魅力を伝えて欲しい。
　ステラの生い立ちとか、冒頭に説明いりますか？　終盤の両親が迎えに来る辺りで、素性を明かす展開でもいいんじゃないでしょうか。そこで、他のハンターたちと溝が生まれるとか。「なんだ、アンタもそっち側の人間だったのか」「どうりで、甘ちゃんだったわけだ」みたいな。
　そういう展開を望まないというのなら、もう少しストーリーが進んでからホーリーに「なんでハンターになろうと思ったんですか」と訊ねさせ、答えるという方法もあります。
　とにかく、読者が「面白い！　続きが読みたい」と思ってくれるまでは、説明的な文章は避けるべきです。
　説明部分は省いて、ステラがギルドに訪れるシーンから始めるのが良いのではないでしょうか。

　あと視点の変更が、わかりにくいです。
　もし、なにかの賞に応募するのなら、プロローグはモンスターの王、本編に入ってからはステラに、統一すべきです。
　ですが、ウェブにUPするだけなら、視点変更はあっていいので、もっとわかりやすく、間に飾り文字を入れるなど、露骨でいいので、明確にしましょう。

長所。良かった点

　ステラとホーリーのキャラが生きいきとしていて良かったです。

良かった要素

キャラクター 設定

スレッド: アームドモンスター

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元記事：アンズとデイゴの花を君へ

・不安点

テーマは「発達障害・人種差別に立ち向かう姿」です。
前編のみほぼ完成していますが、序章を放っぱらかして続きをかいちゃったんで、プロローグがお粗末なことになってしまっています。
これでは読者が感情移入しにくいだろうと思います。

・テーマの狙い

出版業界のタブーである「精神・発達障害について直接的に書かれたライトノベル」というフロンティアにとことん挑戦しようと決めました。
なぜ僕がタブー視されるテーマを書くことができるのか？
実を言うと、僕は発達障害の当事者で、虐待サバイバーなのです。
ご存知の通り、障害ネタは『当事者でない限り』出版自体が許されない禁忌のテーマです。
その抜け道を利用して、「ハッキリと」「直接的に」「障害差別の実態を」ライトノベル調で書いてみようというのが本作の狙いです。
（僕の持論ですが、ライトノベルの性質上このような書き方は、はっきり言って異端です）
ただ、こういった表現は、これから書く後篇「黒き悪夢に撃砕を」で大量かつ効果的に綴るつもりです。
前編はあくまでも感情移入と問題提起を重視しています。

・タイトルの意味
アンズの花言葉は「不屈」。
デイゴの花言葉は「夢」です。
後篇「黒き悪夢に撃砕を」のエンディングが、レイヤがアイルにアンズとデイゴの枝を花束にして贈り、結婚するところで終わるのでこう付けました。
僕としてはしっくり来てますが、皆さんの感想は如何でしょうか。

上記の回答（アンズとデイゴの花を君への返信）

投稿者 冬空星屑 : 1 投稿日時：

　あらかじめ言いますが、わりと言葉がキツいのでご容赦下さい。

　まず、タイトルですね。
　花言葉、私は全く分からないので、伏線としては良いと思いますが、タイトルに付けられると、「なんだこれ？　意味分からん」となる可能性があります。

　次に、プロローグどこですか？

　何故か、『プロローグ』にあらすじが書かれていて困惑しています。
　それで、なろうにとんで『白きエルフに花束を』を読みました。

　最初に思ったのは、改行したら一マスの空白を入れて下さい、です。とても読みにくい。
　次に『！』『？』『！？』などの後も、同じく空白を入れて下さい。

　さて、次は描写について。
　まず、分かりにくい。次に、無駄に長い。最後に、読点を打って下さい！！　文章を分けて下さい！！

例えば、初めの『無重力状態にさらされたせいで、全身がむくんで死にかけた宇宙飛行士の顔みたいな満月をぼんやりと眺めながら、僕は口の端から血を流していた。』の部分。
　なぜ満月の描写に、『無重力～みたいな』も必要なのか。
　いえ、文学作品なら良いのかもしれません。私は文学作品を詳しく分かりませんので。しかし、ラノベですのね！？　ライトなノベルですよね？
『俺は、三月末の凍える夜に満月を眺めていた。まるで腫れ上がった俺の頬のようだ。口から垂れる血が、パジャマを赤く、赤く染めていた』
　くらいで十分だと思います。
　パジャマが、紺色でかつ無地であるという説明、必要ですか？

　逆に、自慢の妹さんの描写はこだわりましょう。あまり長いとしつこいですが。
『背は低くはないが幼児体型の妹は、視線で人を刺すかのように鋭い目つきをしている。艶のある黒髪は、スッと肩下まで伸びている』などですね。
　これ以上は長いと思いますので、甘えん坊とかは、そういうシーンを出して「ああ、甘えん坊なんだな」と読者に思わせれば良いと思いました。
　キリスト教云々も同様。
　せっかく聖書を詠唱している場面があるのですから、そこで敬虔な聖職者なのだと言えば良いと思います。

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スレッド: アンズとデイゴの花を君へ

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元記事：ひねくれ御曹司と京都弁後輩との穏やかな日常

日本に名だたる大企業・「ＵＺＥ（ユーズ）」を経営する家系の三男として生まれた瑀瀬花守（うぜはなもり）は、ずっと焦がれていた幼馴染に想いを伝えられずに失恋した。
その傷を癒すために訪れたバーの帰り道、東京に似つかわしくない口調の——京都弁の少女・千代と出会う。

どうやら彼女は、家庭環境に厄介ごとを抱えているようで——それはそれとして色々あった結果、短いながらも一つ屋根の下で暮らすことになった二人（とついでに愉快な秘書）の、心の傷を癒す物語。

京都弁いいよね、みたいなそんな気持ちから書き出しました。
ルビについては気にしないでください。なろうのところからコピペしたやつなので。やっぱアルファポリスクソですね。重い。

上記の回答（ひねくれ御曹司と京都弁後輩との穏やかな日常の返信）

投稿者 大野知人 : 1 投稿日時：

　意見の前に個人的な趣味だけ言おう！
　秘書君ではなく秘書ちゃんで「私も昔からいる『幼馴染』なんですけどね？」とか言いながらヒロインになる方が俺は好きだ！　うん！

　という戯言は置いておいて。
　自身がスランプに陥っていて悪口染みたことしか言えそうにないと放置していたのですが、スランプ抜けたんで意見を言います。

　一途モノ（ハーレムではない）かつ、アクション要素の弱いラブコメなら、冒頭五ページ以内でヒロインが出てきた方がいいと聞いた覚えがあります。

　というかタイトルに『京都弁後輩』とあるのに7000字超えないと登場しないのはまずいかと。
　最初の数行で『幼馴染に振られた』『実家が金持ちで自身も天才』みたいなのを軽く説明して、その上ヒロインに『金持ちの道楽』としかられるシーンで始まる方がいいかもと思ったりします。一回主人公を思いっきりぶちのめしてから、ヒロインの弱みを見せて傷の舐めあいみたいないちゃラブに持ち込むのとかどうでしょう。

　柴田さん木雨さんもすごくいいキャラなのですが、イチャラブメインで書くのならメインヒロインはできるだけ早く登場させるべきと思います。バーで木雨さんに愚痴るシーンで始めて、店を出てヒロインに出会うプロットでもいいと思いますが。

　ともかくもっと早く千代子ちゃんを出してあげた方がいいと思います。

　文章全体に読みにくさはなく、誤字・誤用も俺の知識の範疇では見当たりませんでした。地の文・台詞のバランスもとても読みやすいです。
　ただ伏線なのかもしれませんが、メインヒロイン登場までに登場するサブキャラが多すぎる気も。これは柴田君・木雨さんではなく主人公の兄弟ズのことです。
　同じ理由で藤堂ちゃん・倉本君について掘り下げるのも後回しでいいかも。というか何なら、『幼馴染に振られた』って情報だけ出しといて千代子ちゃんがデレ始めたところで柴田君の資料が出てきて少しモメるとかの方が『美味しい』かなと思います。

全体的に意見を突っ込みすぎた気もしますが、参考になれば幸いです。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://www.alphapolis.co.jp/novel/311822907/202392272/episode/3121286

スレッド: ひねくれ御曹司と京都弁後輩との穏やかな日常

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元記事：√7　虹を破る者〜妹を取り戻すまでの、7週間の英雄譚〜

　ある日、無気力な男子高校生・慧央は、双子の妹・依呂葉を失うという最悪の結末を迎えた。しかし、突然現れた謎の幼女にキスされて、7週間前にタイムスリップすることになる。
　やり直すチャンスを得た慧央は、そこで《破虹師》——《虹化体》という化け物を倒す組織の一員となり、《虹》にねじ曲げられた人々による様々な思惑を掻い潜りながら、妹を守るために奔走する。
　
　これは、少年が全てを捨て、名も無き英雄になるまでの7週間の物語である。

↑ここまであらすじです

まだ投稿前のものなのですが、物語の始まり方に迷いがあります。
もともと、プロローグはもっと静かな始まり方だったのですが、タイムリープものなら大人しくタイムリープしとけ、と別の場所で助言を頂き書き直したものになります。

このあと、6話くらいこのシーンに至るまでの回想シーン風なものがあり、そのあとようやく主人公が過去で目覚める……という構成です。1話辺りの文字数はこれくらいです。これもまた長いでしょうか。それより、開き直って静かな始まり方に戻すべきか。それも悩んでいます。

上記の回答（√7　虹を破る者〜妹を取り戻すまでの、7週間の英雄譚〜の返信）

投稿者 左野冠 : 0 投稿日時：

　こんにちは、左野冠です。
　素人ながら、思ったことを述べさせていただきたいと思います。気に入ったところだけ参考にしてください。あまり真に受けすぎないでくださいということです。

　まず、このプロローグに６話ほど回想が入るということですが、個人的に、回想シーンに入っちゃうのはよくないなあと思います。
　回想シーンが必要なこともありますけれど、冒頭は「あんまり読む気のない読者」を引き込まなきゃならないので、なるべく入らないようにするべきかなあと。
　おそらく妹さんとの日常がどれだけ幸せなものだったか、みたいな回想か、この化物ってこういうやつらなんだぜ、みたいな回想か、どちらか（もしくはどちらも）だと思うのですが、結局回想をやっている間お話は進まないわけで、キャラヘの愛着が湧いていないときにやっても効果が薄いと思います。
　妹さんとの日常は妹さんが襲われる少し前に描けばいいのではないでしょうか。襲われる前に買い物を一緒に楽しむとか。買い物は無理でも久しぶりの会話を楽しむとか。会話をする暇さえないなら十年ぶりに会う約束をして喜ぶ主人公とか。

　また、全体的に説明が多すぎかなあ、と思いました。まあせっかく作った設定だしバンバン出しちゃいたい気持ちも、読者にわかってもらわなきゃって気持ちもわかります。でも、たぶん説明が多すぎて読む気なくしちゃうと思うんですよね。
　最悪、虹化体っていう怪物に妹が殺されたよ、ってことがわかりゃいいじゃないですか。説明はあとからやればいいと思うんですね。
　設定は散らしてやったほうがいいと思います。

　執筆頑張ってください。

スレッド: √7　虹を破る者〜妹を取り戻すまでの、7週間の英雄譚〜

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