良いと思います。
主人公はエリクサーでも飲んだのかな？で、ヒロインは青い髪の女の子？
キーパーソンは〈大神〉？状況がよくわからないから、なんとも言えませんが。
神殺しを目指す、ということは、何か恨みでもあるのでしょうか。それに出だしからまったく迷宮関係ないので、タイトルに興味が出ても初っ端でこれだとクエスチョンマークが頭上に浮かんでしまうと思います。
でも読んで見たいとは思えるので、単純に今後の流れで決まるでしょうね。
スレ主 冬空星屑 : 1 投稿日時：
ありがとうございます❗️
タイトルを考え直した方が良いかもしれませんね。
状況説明をするなら、〈大神〉が遊びで世界を殺してしまって、友人知人も巻き添えを喰らった主人公がぶちギレたという感じですね。まあ、詳細はもう少し複雑ですが。
物語は、この二年後から始めたいと思っています。
呪われの神子 ――親を殺すために神を目指す――
スレッド: 迷宮都市・幻想特区
この書き込みに返信する >>幻想的な雰囲気が出ているか、判定どうかよろしくお願いします。
投稿者 冬空星屑 : 1 投稿日時：
冬空星屑です。
プロット
幻想的なファンタジー
次はコメントです。
最初の体言止めは良いと思いました。
光の届かない深海で、青く輝く巻き貝。
その後の少年を心情を映すような海の様子。
良いとは思いましたが、少し物足りない気もします。
このタイトルを見て、最初に浮かんだのが『精霊の守り人』。そのまま、私が好きな『獣の奏者』が浮かびました。
とても幻想的な作品なのですが、そこに習って、例えば、匂いを描写するとか。どうでしょうか？
主観ですが、幻想的な作品は、くどくない程度に長い文章に浸りたいです。
色彩豊かな点。
『こぽり、こぽりと、泡が逝く。
出でて、上がって、ぽつんと消える。』
というのが、ゆったりとしていて、世界に浸りやすい点。
文章
スレッド: 境界の護り人
この書き込みに返信する >>現在までに合計7件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全2ページ中の2ページ目。
▼おすすめ小説！
投稿者 やとう 返信数 : 10
投稿日時：
投稿者 YM 返信数 : 2
投稿日時：
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タイトルのヴァルムには、暖かいという意味と、作中の過去、存在していた蛇竜を示す意味があり、
スローパーは作中の言語で人を意味する為、
直訳すれば、暖かい人、或いは蛇竜人を意味します。
作中の主な舞台となる異世界に、それとはまた異なる世界から主人公がやってくる所から話が始まります。
投稿者 junhon : 0 投稿日時：
一応趣味で小説を書いている身ではありますが、ノリと勢いだけで書いていますので技術的な事とかは全然です。一般読者的な目線の感想とお考え下さい。
プロローグを読みましたが、文章もちゃんとしていて特に問題点は見受けられません。ヒキもちゃんとあってこれでいいと思います。
ただタイトルが完全オリジナルの造語なので、見ただけでは全く意味不明なところがどうかなぁと思うところです。
あとはプロローグを読む限り、ファンタジーというよりはＳＦ（しかもハード風味）な感じを受けるので、読者を選ぶかもしれません。うっぴーさんもＳＦはウケないと言っていますし。
でも、自分はＳＦも好きですのでぜひ完成させて下さい。
あまり参考にはなりませんが、自分が感じたのは以上です。
スレッド: ヴァルム・スローパー
この書き込みに返信する >>『青を厭うその国で、青の瞳に見下ろされる夢を見てダリアは目を覚ました。
見知らぬ男、女、そして鮮烈なまでのキトンブルー。繰り返し夢に登場する、少女の知らないなにもかも。異なる世界の記憶を持つダリアは学園への入学を契機に、様々な人間と出会い別れ、学び、そしてその全てはダリアすらも知らない記憶の糸を辿って自らの由来へと迫るために。』
あらすじは上記です。ノベル道場の利用自体が初めての人間ですので、もし何か誤ったことをしている場合などありましたらぜひお教えいただけると助かります。
相談したいのは正直全てなのですが、メインとしてはタイトルとあらすじについてを主にアドバイスいただけると嬉しいです。タイトルは既存の単語そのままという現在の仮題は避けたいと思っていますし、あらすじもいまいち特徴がなくどうにか修正できたらなと考えています。もちろん本文についても諸々拙いところばかりの作品ですので、遠慮なく感想・批評・改善案など何でもお待ちしています。
以下、タイトルあらすじを考えるにあたって必要かと思われますプロローグ後の展開、主軸についておおまかに。
・繰り返す夢は次第に輪郭を帯びていく。男と女は誰なのか、正夢か悪夢か。それとも？
・主人公は転生をする前の人生の記憶がなく、また これはお察しかもしれませんが、次第に揺るがない事実だと思っていた己が『転生者』という事実の真偽さえも朧になっていきます。
・自らの記憶と、また学園ものですので学園で起こる事件や騒動など、それらがひとつに収束するようプロットを立てています。
・キトンブルーがキーワードです
投稿者 大野知人 : 0 投稿日時：
まず第一に書いておきますと。この掲示板で求められている『あらすじ』と言うのは、小説の裏なんかに書いてあるタイプの『アオリ』の事ではなく、『作品終盤のネタバレまで含めた、物語の大筋』と言う意味です。
何でそれを書いてほしいかと言えば、『作者が何をしようと思って、こういう作品を作ったか』を批評する人間が正確に把握するためです。
あと、『相談したいのは正直全て』と言うのの意味がイマイチわかりませんでした。ええと、『右も左も分からない』という意味で理解して良いですか？
さて、プロローグの内容について批評させていただきますと。
ハッキリ言うと、『地の文が多いし、密度が高くて読みにくい』です。
文章の内容以前に、視覚的に読者が嫌がります。
これはより細かく言えば大きく二点。
①そもそも、描写が多すぎる（大多数が不要に見える）
②台詞が少なすぎる（キャラクター性が理解しづらい）
です。
①そもそも、描写が多すぎる
これは、つまるところ『地の文が多い』です。よりハッキリ言えば『無駄に』多いと言っても良いでしょう。
冒頭は、ダリアが夢から覚めるシーンから始まりますが、この描写の密度は明晰夢どころか、『アクションラノベの最終決戦の殺陣』だとしてもやりすぎレベルの密度です。
一個は、改行を増やして台詞を間に挟みましょう。視覚的に密度が濃すぎて読みにくいので、もう少し文字をばらけさせた方が良い。
それから、詩的表現のつもりなのかもしれませんが、『あまり内容の無い』文章が結構多いです。
『夢の中の男…男？まあ男ではないのかもしれないが推定男であるそれの握った手にははっきりと刃物が握られていて、刃先が鈍く光っていた。』
だと長いので。
『夢に出てきた、男か女かもわからない「ヤツ」は刃物を握っていた』
でよろしい。
って言うか、多分。
『刃物を握りしめた『誰か』が居た』
で良いと思う。
あと、一文当たりの修飾語の長さが多い上に、思いついたままを無理やりつないだような文章になってしまっていて読みにくいです。
例えば
『奇妙なくらいの明晰夢は未だ起きたばかりで鈍い動きをしたままのダリアの脳を動かすためのガソリンとなって、ぐるぐると思考を回転させる。』
って文章が有りますが。
『（奇妙な） （くらいの） （明晰夢は） （未だ） （起きたばかりで） （鈍い） （動きを） （したままの） （ダリアの） （脳を） （動かすための） （ガソリンとなって）、（ぐるぐると） （思考を） （回転させる）。』
『だれが』『だれに』『なにを』『いつ』『どこで』『どうする』と言うのが日本語の文章の基本形なので、この場合、『奇妙なくらいの明晰夢は』『未だ起きたばかりで鈍い動きをしたままのダリアの脳を』『動かすためのガソリンとなって、』 『ぐるぐると思考を回転させる。』 と分けています。
主語『明晰夢』に掛るのが『奇妙な』『くらいの』
目的『脳を』に掛るのが『動きをした』『ダリアの』
『動きをした』に掛るのが『鈍い』『ままの』
『鈍い』に掛るのが『未だ』『起きたばかりの』
更に目的語の後に主語に掛る追加の修飾『動かすための』『ガソリンとなって』が入り。
二番目の目的語『思考を』
そして述語『回転させる』に『思考を』の前の『ぐるぐると』が掛かる訳です。
これ、文章として滅茶苦茶複雑で読みにくくないですか？
例えば。
『（その） （奇妙な） （明晰夢は） （ガソリンとなって） （起き抜けで） （鈍い） （ダリアの） （思考を） （ぐるぐると） （回転させる）』
の方が通じやすいですよね。
で、しかも実際は『明晰夢が奇妙なこと』『起き抜けの脳みそが鈍い事』『ダリアがさっきまで明晰夢を見ていたこと』『回転の擬音が「ぐるぐる」であること』『話の中心人物がダリアであること』の5つは文脈的に明確なので、
『その明晰夢はガソリンとなって起き抜けの脳みそを回す』でも通じます。
ただこれだと『ガソリン』に少し違和感が出るので、例えば。
『その明晰夢は起爆剤となって起き抜けの思考を一気に突き動かす』とかした方が、簡潔で分かりやすいんじゃないかなぁ。なんて。
似た様な追及をしたい文章が、相当数。って言うか、プロローグの7割くらいあります。もう少し『分かりやすい文章』ということに気を使ってほしいです。
で、その後の文章で書いてある世界観の説明なんだけど……。全部いらねぇっす。量が多すぎるし、読みにくい。
『この国では青と言う色は嫌われる。夢に出てきた青い瞳を思い出し、ダリアはどこか薄ら寒い気分になった』くらいのアッサリした情報じゃダメですか？
っていうか、そうじゃ無いと大体の読者はこの段階で『長々と設定を語られても、なぁ』と思って逃げます。だって何のストーリーも始まってないのに、設定の説明されてもチンプンカンプンだもの。
ワンピース冒頭で、ルフィがゴムゴムの実を食べる前段階で、見開き1ページ使って長々と『悪魔の実とは何か。それは、本来ありうべからざる超能力を人に授ける、魔性の果実。それを食べた者は水に疎まれ、嫌われ、一生カナヅチになる呪いを……』みたいな説明読まされたら、その段階で読むのやめるでしょ？
なので、説明は、後に回しましょう。
②台詞が少なすぎる。
雑に説明してしまうと、『台詞』ってのは『キャラクター性』と直結しています。
『ダリアは好奇心旺盛な少女だった』とただ書くより。
街で見かけた見慣れぬ行商の男に、少女はトテテと駆け寄っていく。
「オジサン、その首飾りカッコイイね！ それは、銀？ それとも磨いた鉄？ それにその宝石……。ターコイズ、は違うわよね？ 行商で扱うには高すぎるし……」
ダリアは急に自分の世界に入り込み、静かに自問自答。
「お嬢ちゃん、お目が高いねぇ。これは隣街の高名なデザイナーが作った……」
「ジェイボンね！ 知ってるわ！ それで、オジサン。この宝石なんだけど」
彼女は、酷く好奇心旺盛で。無自覚ながらも、知恵自慢をするのが好きな少女であった。
みたいな。もちろん、スレ主さんの思い描く『ダリア』とは全然違うキャラになっちゃってると思いますが、ただ言いたいのはそこではなくて。
地の文で書くよりも、簡単なアクションと台詞回しでキャラクターを見せる方が、躍動感があって読者もついて行きやすいし、感情としてキャラを飲み込みやすい。
だから、こんなに地の文を詰め切って核よりも、もっと台詞と動きを入れた方が良い。
設定は、表面化しないと意味がありません。
キャラ性や、本人の思い・過去も。地の文で書くだけでなく、『キャラの台詞・行動』として描き出し、『こういう思い・過去があるから、今こんな人物に育ったんだな』『こういうことをするには、理由があったんだな』と読者に理解させるために、まずは『ダリアの動き』を書いた方が良いでしょう。
以上。二点にまとめて、書きました。
タイトル案とあらすじに関してですが、文章的にまだまだ未熟、と言うか『現状』から大きく変える必要があると感じるので、『変えた後』にまた考えるべき・人に意見を求めるべきと考えます。
何かの参考になれば幸いです。
スレッド: キトンブルー(仮題)
この書き込みに返信する >>中華風ファンタジー世界で、現代日本で失わた鉄道風景を再現しようとしている、ドラコンです。
「新・プロット相談掲示板」へ投稿したプロットの「序破急」中、「序」の部分を、この掲示板投稿字数制限1万字以内で書いてみました。1万字だと、「序」のプロット段階の2/3ほどしか書けませんでした。
以下、書けた部分のあらすじです。
「14歳の皇后、張銀鈴（ちょうぎんれい）は、「賭けすごろくで負けた人が囚人役をやったら」と言い出した。だが、言い出した銀鈴本人が囚人役をやり、3日間地下牢に入るハメとなった。しかも、周囲も「200年間適用例のない、処遇が最も厳しい宮刑（終身幽閉）囚役でどう？」と悪ノリ。
銀鈴が入獄した日の夕方、銀鈴の夫で寿国皇帝の紀仁瑜（きじんゆ）は、幼馴染の学友で、最高裁長官兼法相兼女官教育係の越忠元（えつちゅうげん）を千里鏡（せんりきょう）（テレビ電話）で呼び出した。そして、銀鈴の地下牢入りに事情を尋ねた。また忠元から、かねてより反乱予備軍として警戒しているカルト教団「福地寺（ふくちじ）に、準皇族である火昌王家の麹開明（きくかいめい）の妃・紀絹翠（きけんんすい）と、その姫・薔裴（しょうはい）が入信したと聞かされる。特に、薔裴は火昌王家の王女で同王家から唯一寿国皇后になった、伝説の踊り子・麹香々（きくこうこう）の再来とのこと。ただし、香々は皇后になってからの記録はほとんど残っていない。残っている記録は、皇后になった6年後食中毒死ぐらい。
銀鈴は、特別の許可がない限り、就寝時間中を除き常に正座をすることを義務付けらていた。入獄初日の夕食後、足のしびれに耐えかねて、足を投げ出した。これが獄則違反と見なされ、入獄2日目は1日2度与えられる玄米粥（に等しい重湯）の量が半分に減らされていた。そのため3日目の起床後、空腹で倒れ込んだ。これも獄則違反とされ、銀鈴は朝食を抜かれた上、首に大きな正方形の板枷をはめられた。
空腹と足のしびれ、寒さとで頭が回らない銀鈴の目の前に、体からバラの香りを漂わせる香々（の幽霊）が現れた。香々は銀鈴に、「200年前この監房に幽閉されているとき、差し入れの毒入り肉まんを食べたら死んでしまった。私をここに封じ込めている呪符をはがしてくれない？」と依頼。だが、他人が来る気配を感じて、香々は姿を消した。
香々が姿を消したと同時に、賭けが終わり、銀鈴の親友で、18歳の少女、芬秋水（ふんしゅうすい）が銀玲を迎えに来た。銀鈴は秋水「ほかに誰か入っていなかった？ 中でバラの香りがする女の人を見た気がする」と尋ねる。秋水は「気のせいでは？」と答えた。だが、銀鈴は納得していなかった」
今後の展開予定の詳細は、「新・プロット掲示板」投稿分をご覧ください。
「序」のうち、書き切れなかった場面は以下の通りです。
・銀鈴、入浴後、秋水と共に朝食、仁瑜と共に昼食を取る。その場で、香々について尋ねる。
・銀鈴、地下牢再訪し、香々と再会。香々から、「故郷での踊りの後継者探しを手伝って」と頼まれる。
「破」と「急」は以下の通りです。
「破」
銀玲一行が香々の故郷・西砂（せいさ）州火昌（かしょう）へ列車で向かう、架空鉄道旅行記。踊りの後継者候補・麹薔裴（きくしょうはい）と、その母・紀絹翠（きけんすい）が途中駅から、銀鈴一行の列車に乗ってくる。火昌駅内の公衆浴場で、絹翠から銀鈴・晶芳雲（しょうほううん）（忠元の妹分で、判事見習。銀鈴の世話役として同行）がカルト教団「福地寺」の勧誘を受ける。
「急」
銀鈴一行が、薔裴の依頼で絹翠を福地寺から脱会させる。
絹翠・薔裴母子の証言で福地寺西砂州本山（会社なら支社）を家宅捜索、西砂州本山住職等幹部を逮捕。
香々が薔裴を正式に踊りの後継者に定める。そして、香々は薔裴の指導と、銀鈴を気に入ったために、成仏せずに現世にとどまる。
書けた部分の不安な点としては以下の通りです。
・グロさについて
プロローグの舞台が「牢獄」、テーマが「刑罰」なので、グロくなっていませんか。また、15禁、18禁の年齢制限に引っ掛かりませんか。
・内容の粗さについて
1万字の字数制限で書いたため、場面はプロットの2/3しか書けませんでした。また、書けた個々の場面も、粗くなったような気がします。もう少し書き込みたかったのですが。
・銀鈴・香々の出会いの場面までの長さについて
銀鈴が、香々に出会うまでが長過ぎませんか。先に、銀鈴と香々が出会って、出会うまでは銀鈴の回想で、とも考えました。ただ、回想場面は書いたことがないですし、それをやると書いていて混乱しそうだったので、順を追って書きました。
投稿者 通り過ぎた台湾人 : 0 投稿日時：
物語の設定について幾つの意見を述べます。
まず、中国後宮の掟は時代によってそれぞれ、だが皇后は基本的後宮の管理者、皇帝や太后、つまり姑の命令なしに、皇后を牢屋にぶち込んむことはない。ヒロインの地位を妃や女官の方が宜しがと。皇后になれる女は主に国中の重鎮の娘、牢屋にぶち込んむこと自体は政治的問題が発生する。
そして、朝廷は外朝と内朝の分別がある、外朝官吏である法相は皇帝の嫁に口を挟む権限はない。
スレッド: 寿国演義 お転婆皇后と幽霊皇后 出会いは地下牢、その後は砂漠の汽車旅
この書き込みに返信する >>小説の最重要箇所であるタイトルとプロローグを改善するための相談、意見交換ができる掲示板です。
タイトルが良くないとそもそも読者は小説を読んでくれません。
また、プロローグがおもしろくなくては、ブックマークに登録してくれません。タイトルとプロローグで小説の評価は９割決まります。
この２つを改善するための相談ができる場所です。