小説のタイトル・プロローグ改善相談所『ノベル道場』

生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になりました。 (No: 1)

スレ主 YM 投稿日時:

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ページを開いていただきありがとうございます。物語の導入部まで書いてみたのですが自分自身あまり納得ができていないため、よろしければ皆様のご意見をお聞かせください。

プロローグ

※以下、本編の読んでいただいた前提で話を進めさせていただきます。

この物語をざっくり書くと『怪我をして夢だった全国大会への挑戦が出来なくなってしまった少年(柳瀬龍騎)が、同じく怪我で得意だったピアノが上手く引けなくなってしまった女の子(星野凛)から元気をもらう』という作品です。
そして導入部では、これから龍騎と凛の物語を進めるためのサポート人物として
・叔母の雪音、
・仲良い三人組の千早、柚葉、鏡士郎
の四人の紹介、そして龍騎の過去を説明したくあのような展開となりました。

しかしやはり、このように冒頭から説明過多の展開は退屈に感じると、私自身書いていて感じました。作品としてはこの後、龍騎と凛がお祭りの手作りボート大会で優勝するために田舎を探し回ってペットボトルを集めるなど人物が走り回るアクティブな展開になるのですが、「ここまで読者がついてきてくれるかな~」という疑問がどうしても拭いきれなかったので、質問させていただきます。

解決策として、この後のペットボトルを集める龍騎と凛のドタバタ劇を冒頭に持ってくるなど考えているのですが、もし他の案などがありましたらコメントいただけますと幸いです。他にも導入部で「ここはいらんやろ」など感じた点がありましたら、何でもおっしゃっていただきたいです。
 
長文になり申し訳ありません、失礼致します。

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このままで (No: 2)

投稿者 s.s : 0 No: 1の返信

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全話、ザッと読みました。やはり、少しばかり、読んでいて退屈に感じたので、私的な改善点を申します。
尚、主人公の成長では無く、幼女と仲間たちのドタバタ日常コメディがY Mさんの書きたいものならば、このままで充分だと思います。
では、本題。何故、序盤が退屈に感じるのか? 文章や展開、キャラは普通に魅力的なのに……理由は物語の推進力不足かと思います。
つまり、謎がないんです。それ故に読者が先を読みたいと興味が湧かないのです。
具体的な改善点として、主人公が田舎に来た理由(怪我をして全国大会出場を逃した)の開示を先延ばし、読者に主人公が何故田舎に来たのか? そう言った疑問を持たせられれば、それだけでだいぶ、退屈を感じなくなると思います。
説明過多とのことですが、説明自体、説明口調になっておらず、キャラ同士の会話で開示されているので、そう言った印象は受けませんでした。
個人的には、主人公を実は優しいけど、今は夢を怪我で辞退したことにより自暴自棄になっていて、他の登場人物たちに冷淡に接するが、幼女と出会い、幼女の奴隷となり、こき使われることで、主人公は徐々に丸くなる、みたいな話の方が盛り上がると思います。
アイディアは非常に良いので、上手く書けるように頑張ってください、戦わなければ生き残れませんしね(龍騎だから)
深夜テンションで失礼しました。

タイトル案

このままで

長所。良かった点

アイディアが面白い、ロリコンなのでタイトルでもう、刺さる。早く、幼女が見たい。

良かった要素

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スレ主 YM : 0 No: 2の返信

投稿日時:

s.s様 前回に続き相談に乗っていただきありがとうございます。

『謎がない』ということをご指摘いただきましたが、自分の中でずっとモヤモヤしていた違和感の正体がまさにそれでした。

そしてご提示いただきました改善点をもとに修正をしてみたのですが、物語を1.2.3.4…と進めるのではなく2.3.4.5…と進め、後に1について触れることで、冒頭に謎が生まれさらに文字数の短縮にもなり、自分でも納得できるものにすることができました! 説明過多かどうかも気になっていたので、その点に関するご意見も大変参考になります。

今回の悩みで二日ほど手が止まっていたのですが、本日より再び書き進められるようになりました。
この度は本当にありがとうございました!

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タイトル:生きるのに疲れたので、田舎で幼女の奴隷になりました。 投稿者: YM

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