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「手品師のトランプ跳ねて春隣」の批評
回答者 頓
添削した俳句： 手品師のトランプ跳ねて春隣
めい様、頓、再訪です！
早速にて…。
一日一句、いいじゃないですか！
私は、せいぜい、4、5日に一句が精一杯ですが、タハッ！
ドンドンいきなされ！
ただ、くれぐれもご無理なきように！
以上、失礼仕りましたm(_ _)m。
点数: 1
「冬靄にゆるり消ゆるや隅田川」の批評
回答者 頓
添削した俳句： 冬靄にゆるり消ゆるや隅田川
晩乃さん、頓、再訪です！
早速にて…。
私、かなりの視力低下…イヤ、粗忽者です。
御句の「靄」を「霧」と読み間違えておりましたm(_ _)m。
ここに、謹んでお詫び申し上げますm(_ _)m。
勿論、御句への私の評価には、変わりはございません！
申し訳ございませんでしたm(_ _)m。
以上、失礼仕りますm(_ _)m。
点数: 1
「冬靄にゆるり消ゆるや隅田川」の批評
回答者 明智明秀
添削した俳句： 冬靄にゆるり消ゆるや隅田川
こんにちは。
お句拝見致しました。
情感もあり整ったいい句ですね。
「ゆるり消ゆる」の流れるようなリズムもいいですね。
「このままで」と言うのも芸がないので、
(すみません)
「冬靄に」の「に」にやはり説明が匂います。
ここが「に」になったのは恐らく「や」切りが理由と思われます。
またその「や」切りですが、隅田川の前で切っているので「消ゆる」ものの主体が不明瞭になる気が致します。
靄によって消えていったのは隅田川？
街並み？川を行く船？人？
敢えてそんな想像の余地を残されたのか？
(それはそれでアリかも知れませんが、、)
「冬靄に」をそのままにするなら、
冬靄にゆるりと消ゆる隅田川
この場合上句を「や」切りすることが出来ます。
冬靄やゆるりと消ゆる隅田川
また色いろ試してみて下さい。
前句の「クレーン」の句で次のようなのがありました。
冬の靄クレーンの鉤の巨大のみ／山口青邨
よろしくお願いいたします。
点数: 0
「星を吸ふ闇の深さの霜夜かな」の批評
回答者 めい
添削した俳句： 星を吸ふ闇の深さの霜夜かな
頓様コメントありがとうございます。
私は大丈夫です。
気がめっちゃ弱いから、ちょっと言われても塩をかけられたなめくじみたいになりますけど、、（しおしおのぱーです。）
切り替え早いです。
さき様、早く帰ってきて、欲しいですね。
御句
ブラックホールでしたかあ、、
なるほど。
ブラックホールは、光りさえ吸収してしまいますもんね。
都市伝説ですが、地球は、ブラックホールにあるとかないとか、、知らんけど。
話しは、変わりますが、私、一日一句を目標にしては、駄目ですか？
ほかのかたに迷惑ですか？
早すぎますか？
では、ごめん。
また、よろしくお願いいたします。
ありがとうございました。
点数: 0
「ヘビロテの御田見つめて俳句練る」の批評
回答者 あらちゃん
添削した俳句： ヘビロテの御田見つめて俳句練る
白梅さんこんにちは。
「寒紅」にコメント下さりありがとうございます。
ご評価いただき嬉しいです。
コメントにありました、「口紅も差さぬ齢となりにけり」ですが、句末に季語
例えばですが、
口紅も差さぬ齢となり雨氷
みたいな感じです。
いつもありがとうございます。
またよろしくお願いいたします。
点数: 1
