作者 なお 投稿日
回答者 ロミ
なおじい様
こんにちは。
いつもお世話になっております。
「出ず」と「出づ」では全く違う意味になってしまうこと。歴史的仮名遣いの勉強を！
イサクさんの「誰への思いなのか」
なおじいさんの「何しに来たのか」その通りだと思いました。
考えすぎてしまったのかもしれません。
あれも、これもと頭に浮かび…。
たしかに遠くの雲を見ているような感じになってしまいますね。
たくさんの俳句
いつもありがとうございます！
よろしくお願いいたします。
点数: 1
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回答者 慈雨
なおじい様、こんばんは。
御句拝読しました。緊張した様子が伝わってきていいですね！
動詞３つは気になりませんでした。「◯◯して◯◯した」ではなく、同一人物かつ同時進行の動作だからですかね。目と耳は動作と言うより体の状態だから、というのもあるかもしれません。
疑問に思ったのは、西瓜を切っているのは作者かどうかです。
俳句
だとすると切っているのは別の人で、作者はそれを横から見ているのではないかと思いました。
緊張している様子から、ここは小学生くらいのお子さんだと仮定して
・西瓜切る子の目は開き口は閉ぢ
・目を開き口閉ぢし子の切る西瓜
どうですかね…またよろしくお願いします！
点数: 3
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回答者 ヒッチ俳句
こんにちは。
勉強させて頂きます。
御句、示唆に富んだ句と思いました。
「目を見開きて」＝寛容の心を持て。
「口閉ぢて」＝人に批判的な事を言わず。
流石です。
普段の作者の言動そのものだと思いました。
私も見倣い、言動に細心の注意を払いたいと思います。
ありがとうございました。
点数: 2
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回答者 ロミ
なおじい様 こんばんは。
返信ありがとうございます。
いつも勉強させていただいています！
「秋の虹」が色が薄い、すぐに消えてしまう儚いもの…だったとは！
家族で喜んで、笑顔で…何とも釣り合いが取れませんでしたね。
意図するものではありませんでした！
二重虹（ふたえにじ）の季語
雨が上がって皆んなで虹を見たという説明ではなく、句を読んで想像が膨らむ文章…ですね。
ありがとうございました！
よろしくお願いいたします。
点数: 2
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回答者 ちゃあき
なおじいさん、こんにちは。
いつもお世話になっております。
西瓜の拙句へご意見ありがとうございました。
自分では伝わると思った句が伝わらないことは、よくありますよね。
それを気づかせて頂ける当道場の存在はとてもありがたいです。
御句を拝読しました。
西瓜を切る時の臨場感が伝わって来るとてもいい句だと思います。
このままと言いたいところですが、悔しいので（笑） 提案句を
考えてみました。
・西 瓜 切 る 瞬 き も せ ず 息 も せ ず
少し表現を大げさにしてみたのですがどうでしょうか。
またよろしくお願いします。
点数: 2
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回答者 竜虎
なおじい様 こんにちは
お世話になります。
毎日駄句の量産です。他人様は普通駄句とは言いませんから、多少の謙遜も込めて駄句としました・・・
それも下手な俳句
ご提案勉強になります。
佳い俳句を詠めるよう精進します。
御句
目を開けてないと切れませんからね。でも口は閉じても切れます。むしろ緊張で口は閉じるでしょうね。面白いところに着目しましたと思います。
このままいただきます。
私も詠んでみました。
西瓜切る見開くまなこ閉じる口
複合語を使ってみました。
よろしくお願いいたします。
点数: 1
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回答者 あらちゃん
ないじい様こんにちは。
御句拝読しました。
動詞の多用は気になりませんです。
ただ、すべて言ってしまっているのが勿体ないと思いました。
西瓜切るまなこ見開きてみひらきて
「口閉ぢて」は省略しました。
よろしくお願いいたします。
点数: 1
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回答者 あらちゃん
なおじい様こんにちは。
拙句「空澄みて」にコメント下さりありがとうございます。
また、ご評価いただき感謝いたします。
ご質問の平仮名の件ですが、「見開きて」と漢字を二度繰り返すよりも印象的に
なると思いました。
私も実際同じ措辞を繰り返す時は、片方を平仮名にすることが多いです。
これで説明になりましたか分かりませんが、私としましては慣用的にそうしております。
点数: 1
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回答者 卯筒
なおじい様、秋湿の句のコメントありがとうございます。
鉄の輪廻は魚津のミラージュランドと言う遊園地の観覧車を詠んでみました
点数: 1
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回答者 笙染
なおじい様：
何時も有難うございます。
’’秋桜’’のコメント、提案句有難うございます。
全て仰る通りです。コスモスの作句は類想言葉が多く難しいです。
例年に比べて茎が痩せて’’ひょろひょろ’’と風に揺れて・・・’’は決まった表現ですし、
’’風に任せて向きが変わったり遊んでるみたい’’を詠いたかったのですがやはり類想に
なってしまい投句の様になりました。
・青空にひょろりひょろりと秋桜
・青空にひょろひょろ揺れる秋桜
提案二句とも頂きます。’’ひょろりひょろりと・・’’が好きです。
宜しくお願い致します。
笙染
点数: 1
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回答者 ヒッチ俳句
こんばんは。
拙句、かなかなの句を深く鑑賞頂きましてありがとうございました。
何度も繰り返し考察をしながら、句意を読みとろうとされるなおじいさんの姿勢にはいつも頭の下がる思いであります。
例え作者の思惑とずれがあったとしても、それは読手の自由であり、なんら問題はないと思います。それよりもそのように出来る限り作者に寄り添おうとして努力されて頂くコメントは、何と嬉しい事か。
勉強どころか、感謝しかありません。
拙句の主眼は、ひらがなの「文字」そのものにありましたが、いまのままでは平仮名の文字であることが読手には伝わりませんね。貴重なご意見を参考にもう一度推敲することに致します。
ありがとうございました。
またよろしくお願い致します。
点数: 1
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こんにちは。前句「八月や伯父の戦死を子は知らず」には沢山のコメントおよびご提案句を有難うございました。上五中七はさておき、下五を「知らぬ子ら」にする、単なる「子」を「吾子」にするなど、ハッとさせられました。その都度お礼を返したつもりですが、そうでなかったらごめんなさい。
本句はお題で。今回はあえてですが動詞を並べました。違和感ありますでしょうか？
また、上五「西瓜切る」で十分な切れが感じられるでしょうか？そうでないと、「西瓜切る目」となって、よくわからない句になります。
ご意見よろしくお願いします！