回答者 南風の記憶
添削した俳句： 朝日さすつららの雫黄金色
ゆうり様、はじめまして。
氷柱に朝日が差してきた瞬間を切り取るという、目の付け所は素晴らしいと思います。私の脳裏にも、冬の朝の美しい光景が浮かんできました。
もったいないと感じた点が、一つあります。朝日が差してきて、何かが「黄金色」に染まるという表現は、ありがちです。オリジナリティのある表現を使えば、もっと印象深い句になれると思います。
例えば、「カラメル色」という言い方があります。
また「雫」でも意味は変わらないのですが、代わりに「滴（したた）る」と書けば、より臨場感を持たせることができる。さらに、主役である季語
いかがでしょうか。少しでも参考になりましたら、幸いです。
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回答者 南風の記憶
添削した俳句： アリガトと春めく古都の四辻で
そうり様、こんばんは。面白いチャレンジの句ですね！ 「春めく」と「古都」の取り合わせも鮮やかです。
気になるのが、アリガトが片言だと伝わりにくいということでしょうか。
四辻を消しても、句意はさほど変わらないので、「片言」と入れてみました。
いかがでしょうか？
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回答者 南風の記憶
添削した俳句： 生存を確かめにゆく春の昼
かこ。様、こんにちは。
御句ですが、私は”生存”とありましたので、「一人暮らしの老人が無事かどうか」確かめにいくというイメージで読みました。
「何の」生存なのかは、読み手の想像に委ねたいのでしたら、そのままで構わないと思います。もしお子さんだと限定したいのでしたら、はっきり「子」と書いた方が良いように思います。
相次ぐイベント中止、おっしゃるように気が滅入りますね。早く日常が帰ってくることを祈ります。
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回答者 南風の記憶
添削した俳句： 薄氷踏みて久女の句碑仰ぐ
ひろせならありす様、こんにちは。拙句の批評ありがとうございます。
この句は、実験的な意味合いで詠みました。普通なら、何かの始まりを詠む時は、「梅」より「さくら」の方が合っているのですが、あえて「梅」で詠んだ時にどのような変化があるのか、試そうと思ったのです。
私としては、「梅」とすることで、もっと奥深さが出せるのではないかと期待したのですが、他の方の批評を読み比べていただけると分かるように、開花時期はバラバラ。ここで読み手を混乱させてしまうということは、この取り合わせは良くなかったのかなと思います。
もう少し勉強する必要があるようです。ご意見、参考とさせていただきました。
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回答者 南風の記憶
添削した俳句： 春光や身体のねじのゆるむ音
たなべ つな様、こんにちは。拙句の批評ありがとうございます。
他の方にも伝えたのですが、この句は実験的な意味合いで詠みました。何かの始まりを詠む時は、「梅」より「さくら」の方が合っています。それをあえて「梅」で詠んだ時にどのような変化があるのか、試そうと思ったのです。
私としては、「梅」とすることで、もっと奥深さが出せるのではないかと期待したのですが、他の方の批評を読み比べていただけると分かるように、開花時期はバラバラ。ここで読み手を混乱させてしまうということは、この取り合わせは良くなかったのかなと思います。
もう少し勉強する必要があるようです。ご意見、参考とさせていただきました。
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