回答者 南風の記憶
添削した俳句： 赤信号切り裂く雪の救急車
はじめまして。場面の切り取り方、特に色の対比（雪と救急車の白、赤信号とサイレンの赤）が鮮やかな句だと思いました。
勿体ないと感じたのが、一点だけ。語順です。
季語
そこで、普通の雪ではなく「大雪」だとして、さらに緊迫感を高めます。そして切れ字「や」を付けて強調。これで季語を主役に立てられます。
さらに「切り裂く」とあえて書かなくとも、「赤信号を救急車」と書くだけで、救急車が猛スピードで突っ切る様子は伝わるので、省いて構わないと思います。
また、もし「赤信号」にこだわらないのでしたら、逆に「切り裂き」の描写を残し、場所を具体的に描写することもできます。例えば、次のような具合です。
（例１）大雪を切り裂き街へ救急車
（例２）大雪を切り裂き海へ救急車
いずれにしましても、色の対比が鮮やかな場面を切り取るあたり、詩的センスの優れた方だとお見受けします。是非とも、がんばられて下さい！
点数: 2
回答者 南風の記憶
添削した俳句： マスクするよぎる不安やコロナ菌
そうりさん、先ほどはコメントありがとうございました。
初心者とのことですが、やはり切り取ろうとする視点には、センスを感じます。ほんの少し俳句
この句に関しては、「よぎる不安」の直接表現が気になります。俳句というのは、感情を「季語
そこで……ここは大胆に、破調＋字余りを使いました。
「コロナ菌パニック」というニュース報道。これだけで、状況が伝わると思います。そして、そうりさんの書かれた「人ごみでマスクしている人が多い」との情景。これを描写された方が、光景の異様さが伝わり、おのずと人々の「不安」というものを読み手は感じ取ってくれるはずです。
エラそうに書きましたが、私も俳句を初めて二年弱の初心者なのです（汗）。お互いに切磋琢磨していきましょう！
点数: 2
回答者 南風の記憶
添削した俳句： 地球儀に知らない国や去年今年
いなだはまち様、はじめまして。先ほどはコメントありがとうございます。
「地球儀に知らない国や」の措辞で、お子さんと一緒に眺めている微笑ましい光景が浮かびます。またそれと同時に、世界は刻一刻と変わっていくということも思わされました。まさに「一瞬と永遠」という、季語
さて、私の先ほどの句について、少し触れさせて下さい。
結論として……「夕時雨」という繊細な季語に、「首里城」（しかも火災）という強い措辞を取り合わせようとしたこと自体、無理があったのかもしれません。
ご指摘の「中七の曖昧さ」は、私も気になりました。曖昧にしたのは、ストレートに「焼けた」と書くと、やはり季語を食ってしまうのではないかと思ったからです。
ですから、もう少し大きな季語（「冬」など）との取り合わせを考え直して、また別の所に出しなおそうかなと思っています。
いずれにしましても、貴重なアドバイス感謝します。これからも、互いに切磋琢磨していきましょう！
点数: 2
回答者 南風の記憶
添削した俳句： 地球儀に知らない国や去年今年
追記です。添削
「城跡の消えぬ焦げ臭首里しぐれ」
良い句だと思うのですが、私の意図とは違います。私が言いたかったのは、焦げた臭いの中に「首里城のにおいがまだ残っている」という意味でした。首里城の「まだ濃く」残るにおい。それはまるで、首里城が「俺はここに存在した」と言っているようだ……こういう意味を込めました。
が……伝わらなかったということは、やはり私の力不足です（汗）。まだまだ精進が必要ということですね！（^^;）
点数: 2
回答者 南風の記憶
添削した俳句： 雪解やピアニシモからフォルテシモ
先ほどは、ありがとうございます。
私も、面白い発想の句だと思います。これは推測ですが、ひょっとして「雪解や」と一度切っているので、後半の「ピアニシモからフォルテシモ」が雪解の音なのか、それとも別の音なのかが、分かりにくいと選者の方は判断したのかもしれません。
強いて言えば……私なら「や」で切らず、「の」で意味をつなげるかもしれません。
さて……「初空」の句の添削
点数: 2
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