「受け継ぎし親父のしぐさ冷し酒」の批評
回答者 耳目
添削した俳句： 受け継ぎし親父のしぐさ冷し酒
こんばんは、耳目です。
「受け継ぎし」だと過去形ですので「受け継げる」でしょうか？
ちなみに、プチうんちくですが
冷酒=冷蔵庫等で冷した酒
冷や酒=常温
冷し酒=悪酔いしないように一度燗にしてから冷した酒
同じようで実は全部違います。
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「日落ちて畑に忘れし麦稈帽」の批評
回答者 耳目
添削した俳句： 日落ちて畑に忘れし麦稈帽
おはようございます。耳目です。
拙句にコメントありがとうございました。
日は落ちて畑に麦稈帽ひとつ
答えをボカシてみました。
麦稈帽ってこういう字もあるんですね。藁の方しか知りませんでした。
点数: 1
「大病院夏の装ひ溢れけり」の批評
回答者 耳目
添削した俳句： 大病院夏の装ひ溢れけり
こんにちは、耳目です。
拙句の添削
これは僕だけの自分ルールなのですが、切れ字「や」は封印しているんですよ。
他の方への添削では自分ルールを押し付けるのは失礼なのでやりませんが
添削案はありがたくいただきます。今後もよろしくお願いします。
点数: 1
「青芝や足裏に海の風やさし」の批評
回答者 耳目
添削した俳句： 青芝や足裏に海の風やさし
こんにちは、耳目です。
ファンとまで言っていただけるとは思いませんでした。
照れ臭くもありますが、それ以上に恥ずべき句は詠まないようにしないといけないですね。ありがとうございます。頑張ります。
こちらのお句、足裏は「あうら」ですね。いい感じです♪
形としては充分形、直す必要はないと思います。
少しいじれるとしたら「やさし」でしょうか？
青芝や足裏は海の風の中
体言止めにしてみましたが、「やさし」の方が柔らかいですね。
「海の風通る」「海の風少し」いろいろ案出してみましたが、原句が一番みそまめさんっぽい気がします。
点数: 1
「白線の澄み切っている衣替え」の批評
回答者 耳目
添削した俳句： 白線の澄み切っている衣替え
こんばんは、耳目です。
拙句にコメントありがとうございました。
こちらのお句ですが、更衣から白をイメージして不即不離のぎりぎりを攻めた感じですね。
ちょっと近いかなー・・とも思いましたが、充分いい句です。
取り合わせをしっかり意識されているので、上級者と思いました。お見事です。
点数: 1
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