「蜂がきて窓から覗きをる一家」の批評
回答者 ささゆみ
添削した俳句： 蜂がきて窓から覗きをる一家
おはようございます。
削り花はあくまでこちらの春のお彼岸の風物詩で季語
前に出すというのは季語を強くするという意味でした｡
最後に残雪を持ってくることで､視点が全体的になるかなぁ？と､目論みました。でも､いまいち成功してませんね。
もう少し推考してみます。
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「打ち上げの酒場に根城喜雨の街」の批評
回答者 ささゆみ
添削した俳句： 打ち上げの酒場に根城喜雨の街
はちこさん はじめまして｡
代田の句にコメント頂き､ありがとうございました。
実は最初は代田に映った空を詠もうとしてました｡
でも､字に起こしてみると中々難しく､ならば､周りの景色を句にした方が読む人に解りやすいかもと。
なので、はちこさんのご指摘は､気持ちを察して貰えたようで嬉しかったです｡
さて、御句ですが、ライブ成功の乾杯の場面が読み取れます。句を作り変えるよりも､語順と｢に｣を｢の｣に代えるだけで十分です｡
｢打ち上げの根城の酒場喜雨の街｣
馴染みのお店で乾杯している場面から､やさしい雨に潤されている街に景が切り替わる｢視点の切り替わり｣
のある良句だと思います。
それでは、またご意見お願いいたします。
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「溽暑かな喪服ですし詰めのフェリー」の批評
回答者 ささゆみ
添削した俳句： 溽暑かな喪服ですし詰めのフェリー
ささゆみです。いつもお世話になっております。
御句に提案ですが、「すし詰めの喪服フェリーの溽暑かな」ではいかがでしょうか？
点数: 1
「薪能果てて余映の長きかな」の批評
回答者 ささゆみ
添削した俳句： 薪能果てて余映の長きかな
こんにちは。いつもお世話になっております。「紫陽花」の句のコメントありがとうございました。
私としては「囲みて」の表現が悪かったかな？と、反省中です。＋αについては悩みますね。思い付くのが重なるやつばっかり(ToT)。実は最初にできていた句があったのですが、季語
「六地蔵堂に光芒濃紫陽花」季語も動くような気もします。今はパッと降りてくる句を素直に詠めなくなっております。修行不足なんですよね。頑張ります。
点数: 1
「ちくちくと手にかぶと虫のぼりけり」の批評
回答者 ささゆみ
添削した俳句： ちくちくと手にかぶと虫のぼりけり
こんにちは。「濃紫陽花」の句のコメントありがとうございました。イサクさんのご指摘通り「囲みて」はあまり良くなかったと、自分でも思います。「とりまく」だとよかったかな？
「六地蔵堂をとりまく濃紫陽花」如何でしょうか？
カブトムシ。家のまわりは杉しかないので、滅多にお目にかかれません。天然物は激レアです。
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