「オムレツの腹の脹れて春来る」の批評
回答者 いち
添削した俳句： オムレツの腹の脹れて春来る
めい様
再訪です。
掲句、中七はオムレツの描写ですね。
ゆきえ様のコメント再読し、改めて理解しました。失礼いたしました。
オムレツの腹が、ポイントですね。
このまま頂きます。
よろしくお願いします。
点数: 1
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「三日目のおでん弁当箱の隅」の批評
回答者 いち
添削した俳句： 三日目のおでん弁当箱の隅
いつもお世話になります。
三日目のおでん、味が染みていて美味しいですよね。実感のある句だと思います。
私ならこう詠みます、という参考添削
三日目のおでんや妻の手弁当
勝手に愛妻弁当にしていまい、すみませんが、あくまで参考です。
よろしくお願いいたします。
点数: 1
「通勤の足首覚める薄氷」の批評
回答者 いち
添削した俳句： 通勤の足首覚める薄氷
お世話になります。
中七が効いていると思います。
足首覚むると、文語にするのか個人的な好みですが、原句の覚めるは現代的な感覚で、通勤とよく会う表記かと思います。
このまま頂きます。
よろしくお願いいたします。
点数: 1
「ありのままゆるり余生の春の風」の批評
回答者 いち
添削した俳句： ありのままゆるり余生の春の風
お世話になります。
うらやましい余生です。
切字を入れ、語順変えて以下のとおりでは、いかがでしょうか？ご参考まで。
春風や余生ゆるりとありのまま
点数: 0
「ゆるりゆる歩む行路や春の泥」の批評
回答者 いち
添削した俳句： ゆるりゆる歩む行路や春の泥
お世話になります。
内容はよく浮かびます。原句のままいただける句ですが、せっかくですので、
型のみ変えて、かなで詠んでみました。
ご参考まで。
ゆるゆると春泥を踏む行路かな
点数: 1
いちさんの俳句添削依頼
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