「寒中の凍てし湖面に風の声」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 寒中の凍てし湖面に風の声
博充さん、こんにちは
御句拝読しました
あらちゃんさんの仰る通りいつもは実直な写生句を詠まれるのに今回はなかなかに詩的な措辞を入れられましたね
これはこれで良い感じだと思います
私も季語
悲しげに風泣く声や凍つ湖面
今後ともよろしくお願いします
点数: 1
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「三歩出て手袋取りに戻りけり」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 三歩出て手袋取りに戻りけり
あらちゃんさん、こんにちは
御句拝読しました
動詞を少なめに読むあらちゃんさんにしては珍しい句ですね
やはり動詞が多めだと時間軸も長く焦点がぼやける気がします
いくつか動詞を削らせていただいてひとつ
三歩目で思い出しける手套かな
今後ともよろしくお願いします
点数: 2
「三歩出て手袋取りに戻りけり」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 三歩出て手袋取りに戻りけり
再訪です
御慶句へのコメントありがとうございました
動詞が二つあるのもそうですが「御慶述ぶ」と上五の切れが少し弱いので取り合わせにするより素直な一物句の方がすっきりしますね
参考になりました
今後ともよろしくお願いします
点数: 1
「太陽の匂ひ解らず二月尽」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： 太陽の匂ひ解らず二月尽
花恋さん、こんにちは
御句拝読しました
本句、初読ではまだ春も始まりかけで太陽の恵みとなる草花の匂いもあまりまだ感じられないと読みました
なお、否定形は自身の思想がくどくなりがちですが本句はすっきりまとめていますね
巧いと思います
敢えて言うとすれば切れ的に「解らじ」でしょうか
真ぁ、些末なことは置いておいて、このままいただきたいところですが折角なので春がそこまで来ているよとの句意でひとつ
太陽の匂ひ微かに二月尽
今後ともよろしくお願いします
点数: 1
「わが母へ子が駆けゆくよ福寿草」の批評
回答者 気まぐれ亭いるか
添削した俳句： わが母へ子が駆けゆくよ福寿草
いちさん、こんにちは
御句拝読しました
問題となっている中七のよですがどうしても呼びかけの印象が強くなってしまう所があり本句ではあまり効いていないような感触です
それともう一つ気になったのが句の視点ですね
「我が」とはじまり詠み手の視点かとおもえば「子」が別にでてくるので少し混乱する気がします
そこら辺を整理してひとつ
母親へ駆け行ける子や福寿草
今後ともよろしくお願いします
点数: 1
気まぐれ亭いるかさんの俳句添削依頼
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