「暇な日のモーツアルトを春のカフェ」の批評
回答者 つちや郷里
添削した俳句： 暇な日のモーツアルトを春のカフェ
竜子さんこんにちは。
祝福のコメントと「お隣は」の句への添削
お返事が遅れてすみません。
御句
モーツァルトと春のカフェの取り合わせはいいですね。ベートーヴェンだと合わないでしょうね。
「暇な日」という言葉に俳句
・『モーツァルト流るるカフェの遅日かな』
またよろしくお願いします。
点数: 2
つちや郷里さんの添削最新の投稿順の88ページ目
「目で見るか音で感じる夜風かな」の批評
回答者 つちや郷里
添削した俳句： 目で見るか音で感じる夜風かな
うううるさん初めまして。
つちや郷里と申します。
よろしくお願いします。
まず、「夜風」は季語
季語と詠んでいる季節は別にしても良いのかとのことですが、どの季節の季語を使って詠むかは個人の自由です。
しかし、基本的には今の季節の季語を使った俳句
春前の夜風をテーマに詠んでいるとのことですが、「夜風」を夏の季語として詠んでいるみたいなので、矛盾が感じられます。
季語のことに関してここまで厳しく言うのは、俳句を詠むなら季語を一番に大切にしてもらいたいからです。
それと、読み手によって解釈がわかれる俳句もありますが、作者が伝えたいことと読み手の解釈が乖離してしまうのは避けた方がいいと思います（この句がそういう句だとは一概には言えませんが）。
長くなりましたが、御句について
俳句は遠回しに言うよりもストレートに。感覚ではなく、映像を読者に伝える方が大事です。
俳句は十七音しかありませんし、季語で五音分ほど使うので、自分の伝えたいことを表現するには実質的に十二音ほどしかありません。その中に「目で感じるか耳で感じるか」という二つの要素を入れることは難しいです。
添削
・『木々揺るる音や春隣の夜風』
これは「句またがり」という技法で、五・七・五というリズムで区切らずに、「木々揺るる音や」という風に上五から中七の途中まで句をまたがって、一旦区切った後さらに「春隣の夜風」と中七の途中から下五までまたがるという技です。
中級者クラスの技ですが、覚えると便利ですよ。
これからもよろしくお願いします。
俳句作り頑張ってください。
点数: 3
「地球儀に怪しき影や猫の恋」の批評
回答者 つちや郷里
添削した俳句： 地球儀に怪しき影や猫の恋
こま爺さんこんにちは。
囀りの句へのコメントありがとうございました。
また、取り合わせについて詳しく纏めていただき勉強になりました。
御句
普通に読めば、地球儀に何やら影が映っていて、それは恋猫の影だったという風に解釈できますね。
ですが、「怪しき影」という言葉と、それを「や」で強調しているところから、現在の世界情勢や環境問題といった、もっと深い意味が込められているようにも感じました。
そういう風に読むと、恋猫の醸し出す不穏な気配と合致しているような気がします。
考えすぎかもしれませんが、楽しく鑑賞させていただきました。
またよろしくお願いします。
点数: 1
「物忘れあの世の寒さ一歩ずつ」の批評
回答者 つちや郷里
添削した俳句： 物忘れあの世の寒さ一歩ずつ
なおじいさんこんにちは。
囀りの句へのコメントありがとうございました。
朝を「あした」とするのも考えたのですが、やはり正しく読んでもらえないだろうと思ったのでやめました。
御句
発想が面白いと感じました。
肌で感じる寒さのことではなく、抽象的・心情的な寒さですね。
私もそっちの方の意味で詠んで投句しました。
こちらの句はあの世の寒さを詠んでおり、今この場にある寒さのことではないというのが少し問題かなと思いました。
他の方のコメントも拝見させていただきましたが、あらちゃんさんの「物忘れあの世この世の寒さ哉」という提案句が好きです。
またよろしくお願いします。
点数: 1
「囀りて囀りてなほ籠の中」の批評
回答者 つちや郷里
添削した俳句： 囀りて囀りてなほ籠の中
めでかやさんこんにちは。
拙句へのコメントありがとうございました。
そこまで深く文字のバランスは考えていませんでしたが、送り仮名を振らないと何か変な感じがしたので、あのような表記にしました。
御句
季語
ちょっとしたむなしさのようなものを感じます。
・『囀れり猶かごの中囀れり』
またよろしくお願いします。
点数: 0
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