回答者 つちや郷里
添削した俳句： 秋燈下三十八年ぶりの記事
葉月庵郁斗さんこんばんは。
御句
阪神優勝の句ですね。
今この句を読むからわかりますが、少し時間が経てば「三十八年ぶりってなんのことだっけ？」となるかもしれないので、奥の手ではありますが前書きとして「祝阪神優勝」などと書いておくのも一つだと思います。（当サイトは前書きが書き込めないのでコメント欄を使うことになりますが）
あと、上五はシンプルに「秋燈や」でいいと思います。「下」と入れると「秋燈の下です」という感じで若干説明感がある気がします。下五に置けば説明感はなくなると思いますが。
またよろしくお願いします。
点数: 1
回答者 つちや郷里
添削した俳句： 秋燈下三十八年ぶりの記事
再訪です。
「燈火親しむ」という季語
そもそもその傍題に「秋燈下」というものがあることを知りませんでした。
勉強不足でした。失礼しました。
点数: 1
回答者 つちや郷里
添削した俳句： 水澄むやおうむ返しの幼き子
コウさんこんばんは。
俳句
御句拝見しましたが、結構いい句だと思いますけどね。
私の句の方が取り合わせの点で類想感があるように感じますが、多少工夫した点もあったのでそこが評価されたのか人に選ばれました。
「水澄んでやっと故郷と呼べる場所」
御句ですが、強いて言うなら「幼き子」がやや説明的な感じがします。
かと言って良い案が浮かびませんが、例えば「三歳児」などと年齢を明確にするのはいかがでしょうか。
またよろしくお願いします。
点数: 1
回答者 つちや郷里
添削した俳句： 中古車犇犇スモッグ濃き埠頭
げばげばさんこんにちは。
仕事の都合で少しの間このサイトに顔を出せませんでしたが、何やら問題が起きてるっぽいですね。
俳句
また、字面だけでは感情が伝わりづらく、きつい口調で叱られているように感じるときもありますね。
平和的な解決ができればいいのですが。
御句
「犇犇」・・・初見では読めませんでした。牛が集まって「ひしひし」ですか。面白いですね。
また、季語
他の方の指摘の通り、要素が多くごちゃごちゃ感がありますが、個人的にはそれが句の内容に合っているように見えました。
映像としては、まず中古車が見え、それがひしめき合っている。中古車屋さんかな？と思うと、そこはスモッグの濃き埠頭だったという、スムーズでありつつ意外性のある展開だと思います。
この中古車たちは、もしかしたら海外へと売り飛ばされるのではないかと想像しました。
またよろしくお願いします。
点数: 4
回答者 つちや郷里
添削した俳句： 流れゆくテールランプや星月夜
コウさんこんにちは。
綺麗な句だと思いました。
「中央フリーウェイ」をイメージされたとのことなので、それを入れてみましょう。
「テールランプ」を「尾灯」とすれば音数調整ができます。
・『流れゆく尾灯星月夜のフリーウェイ』※字余り
・『流れゆく尾灯月夜のフリーウェイ』※音数調整のため季語
・『星月夜中央フリーウェイの尾灯』※無理やり詰め込んでみた
・『星月夜尾灯の続くフリーウェイ』※これが一番まとまりがいいかも
いかがでしょうか。
またよろしくお願いします。
点数: 2
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