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添削した俳句： カピカピの舌のやうなる枯葉かな
こんにちは😃お世話になります。
拙句「乾坤に」へのコメントありがとうございました。参考にさせていただきます。
さて、御句。
aのようなb。
aのイメージがしっかりしていないと、比喩は成立しにくいと思っています。
御句の場合は、「カピカピ」は、舌の乾燥した様を想像できます。
さて、私は、「枯葉」ですから、濁音入れたいと思いました。
・ガピガピの舌のやうなる枯葉かな
よろしくお願いします。
点数: 1
添削した俳句： 白髪の頭を垂れて枯葉道
こんにちは🌞お世話になります。
拙句「乾坤に」へのコメントありがとうございます。
やはり、「かすか」ですよねー。「遠吠え」から、安易に「かすか」を書いてしまいました。
さて、御句。
「茶色の中の白」という色彩、良いと思いますた。
また、よろしくお願いします。
点数: 1
添削した俳句： 流れゆくテールランプや星月夜
再訪です。
「中央フリーウェイ」は、現実には、府中あたりらしいですが、歌詞は置くとして。
首都高とかでしょうか、立体交差の高速もありますし。
作中主体、つまり、作者を、ある車に流れに置いて、イメージすれば、「多くの車が行きかいしているので」、御句の「流れゆくテールランプ」という措辞は十分に成立します。
先の私のコメント、一部修正します。つまり、御句のままでも、「違和感」はないと思います。伝わります。
よろしくお願いします。
点数: 1
添削した俳句： 流れゆくテールランプや星月夜
こんばんは🌆お世話になります。
さて、御句。
かなり、以前にも（あの時も、寒い季節だったと）、似た句を拝読しました。^ ^。
あの時の、措辞は、たしか、吸い込まれる（正確には記憶してません汗）、テールランプ、だったかと。（季語
まあ、それはさて置き。
「流れゆく」「テールランプ」。
私は、「作中主体がどこにいるか」という事に違和感を持ちました。
つまり、「テールランプ」をもつ主体、たとえば、「車」。
作中主体の、目の前を、車が通るとして。
まず、「テールランプ」は「後方」にあるものです。
・車が、主体に近づく時は、「テールランプ」は見えていない。
・車が、主体を通り過ぎてから、「テールランプ」が、目に入る。
以上の状況と、「流れゆく」に違和感をもちました。
また、車の、後方に立っているとも読みとれません。流れゆく、ですから。
句に多義性を持たせてはどうでしょうか。
・星月夜テールランプの飛びたてり
原曲に近づけるなら、
・流星やテールランプの飛びたてり
あるいは、
・冬の夜にテールランプの溶けゆきて
よろしくお願いします。
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添削した俳句： 虫の夜の防災倉庫閉ぢしまま
こんにちは😃お世話になります。
結論から言って、「閉ぢしまま」だと、私も思います。
①因果とまではいいませんが、虫の「夜」なら、「閉ぢしまま」かなと言う近さ。
②「防災」「倉庫」。私の感覚では、どちらの措辞からも「閉ぢ」てる、が「よく似あってる」と言う気はします。
よろしくお願いします。
点数: 2