「春深し一枚脱ぐや昨日より」の批評
回答者 げばげば
添削した俳句： 春深し一枚脱ぐや昨日より
こんにちは。
げばげばと申します。
あったかくなってきましたね、だから、一枚ぬぎたくなってきましたね。花粉さえ無ければ好きな季節なんですがねー😆
俳句
因果も逆にしてみました。脱いだから畦が青くなるわけではないじゃないですか。この虚のつながりに詩が生まれたりします。
また、いろいろ詠んでみてくださーい。
昨日よりいちまい脱げば畦青む
点数: 1
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「花見ゆる河内堅上発ち西へ」の批評
回答者 げばげば
添削した俳句： 花見ゆる河内堅上発ち西へ
こんにちは。
いつも勉強させていただいています。
御句。やはり見たことを素直に詠む句って引かれますね。技法なし！これもいいですよね、ストレートで好きです。固有名詞難しいですね。読み手の映像喚起が薄い固有名詞だと七音が非効率的になるかもしれません。わたしは関西なので浮かびましたが😉
西へ、というのも、固有名詞を出したことにより、悩みました。
たとえば、千葉から西へ、だと都会へ行く気概かなあと感じるのですが、関西のある地域から西へとなると、都会へ向かう車窓なのか、田舎へ向かう車窓なのか、少し悩むかもしれません。
花見ゆる、の見ゆる、も見えているので花を詠んでいるからこそ省けるかもしれません。
固有名詞を残すなら、
花影や河内堅上発ち西へ
としましたが、やはり
花影の汽笛は西へ消えにけり
くらいにとどめる方が、読み手はそれぞれの駅、車窓を浮かべてくれるので、佳いかもしれません。
固有名詞でうまくいく句もたくさんありますが、能登、などの鎮魂の句や、法隆寺薬師寺などの名所など、映像喚起の強いものでないと読みがとまりやすいかもしれませんね。
それでも、見たままを伝えようという句、今までの句で一番わかりやすかったです！
点数: 2
「春深し田舎歌舞伎の小鹿野町」の批評
回答者 げばげば
添削した俳句： 春深し田舎歌舞伎の小鹿野町
こんにちは。
いつも勉強させていただいています。
御句。めいさんの意見と同じになりました！めいさんいつも率直で詩情がない、意味がわからない！とストレートなことばでドキっとしますが、合点いく意見が多く参考になりますね。
春深き田舎歌舞伎の緋色かな
緋色がいいなあ。
点数: 1
「人生は平凡の石やまざくら」の批評
回答者 げばげば
添削した俳句： 人生は平凡の石やまざくら
こんにちは。
いつも勉強させていただいています。
御句。石ころみたいに変哲もない。いいなあ、この句。好きです。
今年のNHK俳句
太陽は平凡な星ふきのたう／佐藤直哉
季語
まさに山桜の季語いいですねー。
点数: 1
「春深し一枚脱ぐや昨日より」の批評
回答者 げばげば
添削した俳句： 春深し一枚脱ぐや昨日より
こんにちは。
再訪です！
みつかづさんのおっしゃる通り！改作です。
だから添削
こういうことを言ってもらえると、気をつけようと思えるからよかった。
今回は、提案句や添削句ではなく、因果をずらすというひとつの例として挙げさせてくださいね。詠み手の句意からは大きくずれるので、改作として置くのはイヤなんです。
再訪、おじゃましました。
点数: 2
げばげばさんの俳句添削依頼
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