「昼寝の子ライダーキックめくポーズ」の批評
回答者 74
添削した俳句： 昼寝の子ライダーキックめくポーズ
こんばんは。よろしくお願いします。
御句、微笑ましい光景ですね。子どもの寝相というのはどうしてあんなにも日々独創的なのか…そんな寝相を思わず写真に撮ったような一句で素敵ですね。
点数: 2
74さんの添削投稿の古い順の3ページ目
「滝と呼ぶぎりぎりの水滝と呼ぶ」の批評
回答者 74
添削した俳句： 滝と呼ぶぎりぎりの水滝と呼ぶ
こんにちは。｢扇風機…｣の句へ添削
｢ちらりと｣は見えたり見えなかったりの意図で用いましたが、辞書を見直したら若干違いましたね…赤子の歯は小さくてなかなか見えないので描写を試みましたが、ここは乳歯である･赤子の歯であると描写すれば伝わるかなと考え直しました。一人でそこまで考え直せたらいいのですが、皆さんのコメントで気付くことが多いです…
｢座して｣は投稿中コメント書いててあれ？となり、やはり擬人化になってダメでしたね…素直にシンプルに描写してみようと思います！
御句、リフレインが面白いですね。各地にある白糸の滝でしょうか？
一筋の…などは既に提案されてたので、ぎりぎりをオノマトペで表現できたら面白そうだなと思いました。ぽたぽただと最早枯れかけてる滝になりますかね？
点数: 1
「ジグザグに進むしかなし登山道」の批評
回答者 74
添削した俳句： ジグザグに進むしかなし登山道
なおじいさん、こんにちは。いつもコメントありがとうございます、勉強になります。
｢扇風機…｣の句ですが、乳歯の前歯は正式名称なんじゃろな？と調べたのをそのまま用いました。正式名称であれば字余りは許容範囲…とは思いましたが、伝わりにくいですね…すっぱり諦めようと思います。生え初めしの表現いいですね！真似して初乳歯で伝わるかな？と考え中です。
｢座して｣は大失敗でした！投稿中に気付いてたものの、コメント貰ったら反省材料増えそうだな？とそのままにしました…扇風機が何処かは｢前｣などで充分でしたね。
子どもは続々と乳歯が生え揃ってきています。たぶん第一臼歯が出始めています。食欲と連動してるような雰囲気です（笑）
御句、山登りの極意のような達観のような胸中でしょうか。
何処そこの山と分かる固有名詞があったらジグザグが更に活きるかも？と思いました。近所の山の畑に行くとしても軽いジグザグ道なんですよね。登山道とあるからにはそれなりに高い山だと分かるんですが、つい実体験に寄った解釈をしてしまいますね…
点数: 1
「登山駅昭和のかをる缶コーヒー」の批評
回答者 74
添削した俳句： 登山駅昭和のかをる缶コーヒー
こんにちは。｢扇風機…｣の句への添削
当初｢扇風機の風かじりそうな乳歯｣など考えていたのをこねくり回したらくどいより酷い意味不明になり、勉強不足考え不足を痛感します…
卓鐘さん提案のような扇風機→赤子→乳歯と自然にクローズアップできるような言い回しを考えます！
御句を読んでイメージしたのは登山駅のベンチにぽつんと置いてある缶コーヒーでした。自販機に古い銘柄の缶飲料が並んでいる光景そのものか、何処と無くレトロな雰囲気の描写をしたいのかで評価が分かれそう…ですかね？
後者での描写でしたらとても良いなと感じました。
点数: 1
「木漏れ日に二人を結ぶバルコニー」の批評
回答者 74
添削した俳句： 木漏れ日に二人を結ぶバルコニー
こんばんは。｢扇風機…｣の句への批評ありがとうございます。
乳中切歯ですが、乳歯の前歯はなんと言うのか？と調べたことをそのまま用いました。今回は表現したいことと正式名称(今回は歯医者さんが使う言葉)は取り合わせが悪いこともあると学びました…俳句
御句、恋愛ドラマのようだと思いコメント見ましたら江戸時代の話！びっくりしました。
バルコニーが夏の季語
凧が二人の理想の光景(結ばれる)で今も繋がり(気持ちの在り処)を感じるキーアイテムなら凧は句の中に登場させた方が良いのではないでしょうか？上手い表現がパッと出てきませんが…
夏の朝二人を結ぶ凧上げて、だと凡庸な雰囲気ですよね。難しいテーマなので自分なりに完成形に持って行けたら気分爽快になりそうですね。
点数: 1
74さんの俳句添削依頼
最新の投稿順に並んでいます。回答が付いた投稿が先頭に移動します。