回答者 なお
添削した俳句： 息せきて乗りこむ市バス冬日和
いちさん、こんにちは。御句拝読しました。バス通勤は大変ですね。よく来るバスですか？当地のバスはどんどん本数が減っていますよ。
さて御句ですが、三点お伝えします。
1. 上五の「息せきて」、この言葉もありますが、「息せききって」が普通かと。でもこれは長いので、私は「息切らし」を置かせてもらおうかと。
2. 私もめいさんと同じく、「市バス」にしなくてもいいかと。「市」の代わりに後に「や」を入れたいです。
3, 下五の季語
逆に、「冬日和」ですと、朝の通勤のイメージがなく、いいお天気なのでお買い物やお出かけっぽくなるような。それなのになぜ息を切らしているの？と思われても。
以上から、
・息切らし乗り込むバスや冬の朝
と提案します。よろしくお願いします。
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回答者 なお
添削した俳句： 抱き止めて吾子の重みや冬木の芽
いちさん、こんにちは。
再訪です。
私の先のコメントで、「マンション同時に失敗し」とありますのは、「マンション投資に失敗し」の打ち間違いです。
失礼しました、お詫びして訂正します。
点数: 1
回答者 なお
添削した俳句： 除雪車が明け方の夢掻きにけり
あらちゃんさん、こんにちは。
再訪です。
一旦、このままいただきますと申し上げておいて恐縮ですが、あらためて読み直して、「が」が気になりました。
今、見ましたら、いるかさんも同様のことをおっしゃっていますね。
でも私は「の」でなくいっそ「に」にしてはと思った次第です。
・除雪車に明け方の夢掻き消され
うーむ、でも風情は減ってしまいましたか…。直接過ぎるか…。
やはり原句で！
点数: 1
回答者 なお
添削した俳句： 花散らし飛花に光る吾子の頬
串木野寿男さん、こんにちは。初めまして。
御句拝読しました。
桜の散る頃にはいい景色が生まれますよね。
私は、風に飛ばされた桜の花びらがお子さんのほっぺに散り、輝いているのだと。桜を散らしたような顔はさぞや光って見えたことでしょう。
ただ、そう伝えるには、先に慈雨さんがコメントなさっているように、季語
・風に散る花びらふわり吾子の頬
これは即吟ですが、もし私の解釈でいいのであれば、まず飛花を言い、次に「散らした」を言うのがいいかと思いました。
よろしくお願いします。
点数: 1
回答者 なお
添削した俳句： いつのまに母の眼差し冬すみれ
おかえさきこさん、こんにちは。
御句拝読しました。取り下げとおっしゃった意図はよくわかりますが、私もめいさん同様に娘さんのことだと思いましたので、ひとことコメントさせていただきます。
確かに、原句の母はさきさんのお母さまになってしまいますよね。それを防ぐために、上五を次のようにしたらと思いました。
吾子いつか母の眼差し冬すみれ
でもやはり、これでも母はさきさんのお母さまになり、娘さんから見るとおばあちゃまになってしまうと。
それならもう、母はやめよう！
・子に親の眼差しをみる冬すみれ
こういうのはいかがでしょう？
よろしくお願いします。
点数: 2
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