回答者 負乗
添削した俳句： くらやみの枯葉を照らふLED
佐渡の爺さん、こんばんは🙂
お世話になります。
御句、景はよく分かり、好きなのですが、
「照らふ」は"照らす"ではなくて、意図的なんですかね…
「LED」…うむ…片仮名語や横文字を入れると、現代的な感覚になる…？うむ、私もよくやりますが…(じじいなのでね…😄)
そうでもない気もしないではないですかね…
でも、この句の、"青い光"は好きですね…。新鮮な感じはします。
また宜しくお願いします😉
点数: 1
回答者 負乗
添削した俳句： 短日の寂しき夜道１人きり
鴈山蘇栂様、初めまして。
御句、私もよく分かる景なので共感します。
季語
例えば、
「短日の長き夜道を一人きり」
とか…
下五の措辞、「一人きり」もかなり、類想的ですかね…
何か事物を入れた方が…良いですかね。
「短日の長き夜道やレジ袋」
とか…(これは、自分がそうかも知れないので、勝手な想像です😅失礼ですね😉)
まあ、いろいろ下五は変えられるのでは…😉
よろしかったら、また宜しくお願いします。
点数: 1
回答者 負乗
添削した俳句： ドア開けてドミノ倒れて師走かな
マサトさん、こんばんは🙂
お世話になります。
この句、まあ、実景でしょうが、何か抽象世界のようでもあり、面白いですね！
ド、ド、の韻も心地良いです。
季語
また宜しくお願いします😉
点数: 1
回答者 負乗
添削した俳句： 銀杏黄葉聳え神社はあのあたり
コウ様、こんばんは🙂
この景、私は好きですね。
「神社」は"社(やしろ)"の方がでいいのでは… 大和言葉のほうが、雅がありますかね😉
点数: 1
回答者 負乗
添削した俳句： 冬沼の踏み込む如し俳句道
めでやかさん、こんばんは🙂
お世話になります。
こういう心境句、境涯句はすんなり伝わって、良いと思いましたね。
「冬沼の」は、意図があるのか分かりませんが、「冬沼を」ではないですか…
読み手としては、その方が自然に思えますが…
また宜しくお願いします。
点数: 1
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