夏木立葉の一筋に生命燃ゆ
回答者 食山人
添削した俳句： 根は土に葉は青空へ夏木立
コメントするのは大変勉強になります。
ミクロな視点ですが如何でしょうか？
夏木立一葉の先に生命燃ゆ
そして
夏木立葉の一筋に生命燃ゆ
点数: 0
添削と批評一覧最新の投稿順の20511ページ目
「ヒグラシもくそもあるかよ暮らせない」の批評
回答者 食山人
添削した俳句： ヒグラシもくそもあるかよ暮らせない
いじらしく啼く蜩が、ダイイングメッセージを告げようとしていると見立てて：
君知るや蜩告げるその想い
あるいは：
知らざりし蜩何を啼くならむ
最後に：
知るものか蜩ひがな何を啼く
済みません。駄作ばかりで。
点数: 0
長き夜のヘッセ読み終え茜空
回答者 三日酔いの防人
添削した俳句： 長き夜を詠み終えて見る朝の空
大浦美津子様こんにちは。ハオニー様御指摘のとおり、長夜に何を読んだのかが分かりにくくなっていると思います。徹夜で本を読んだ充実感を出すために、中七、下五で『読み終えて見る朝の空』とされていますが、朝の空の明るさは、視覚から入ってきますので、『見る』は省くことが出来ると思います。また、感じた空の質感を出せると充実感がさらに表現できると思います。
点数: 3
草取りの泥や湯上りの爪に
回答者 ハオニー
添削した俳句： 草取りの泥を残すや夜の爪
実感がこもっています
直さなければならないところはないでしょう
しかし、気になる点が１つあります
「夜の爪」、これは「酒を呑んでいる手の爪の間に泥がついている」「疲れきって着替えてすぐ寝たためしっかり洗わなかった、だから爪に泥がついている」など、「夜」という解釈が少し広いんです
「夜のお風呂で爪の間まで洗っても落ちにくい」という解釈もできますが、その解釈は読み手に託していいのか？
という疑問はあります
本人の意図を入れると、句会で票が取りづらくなるかもしれません
読み手が自由に考えていただける句はウケがいいはずです
でも、私は他人からの「得票」よりも自分が「納得」することが大事だと思っていますので、手直しの俳句
一応、参考として見ていただければと思います
点数: 1
のびやかにヘッセを恋ふる夜長かな
回答者 ハオニー
添削した俳句： 長き夜を詠み終えて見る朝の空
長き夜を詠み終えて見る朝の空
この句を説明なしで読んだとき「俳句
それは私のことですね（ry
「詠む」は詩歌を作ることを言います
「ヘッセ（おそらくはスイスの作家）を読み終えた」という説明と食い違うため「読む」の間違いでしょう
長い時間を詠んだ割に、何を詠み終えたとか、この人はこんな長い時間何をしていたんだとか、疑問が尽きません
そこで、ヘッセの作品を読破した朝の光景を強調するか
ヘッセの作品を読破しようとする夜の光景を描くか
どちらかが求められます
あまり時間を長くすると具体的なことが言えなくなります
たとえばこのような感じです
朝
「郷愁」を読み終え朝戸風さやか
夜
のびやかにヘッセを恋ふる夜長かな
俳句の説明には書いてあっても、作品自体にそういうことが含まれていないと、読み手は混乱します
点数: 5