作家でごはん！ のSF企画のために書き下ろしました。その企画のために十本くらい書いたのですが、コメントがもらえませんでした。
よろしくお願いします。
スレ主 ぷりも : 0 投稿日時：
著者注
すいません。こちらタイトル【転生】です。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 没入 この書き込みに返信する >>主人公が出会うヒロイン達を次々と性奴隷にするハーレム系の作品になっています。
現在休憩中ですのでここに貼らせていただきました。
投稿者 シャンプー : 0 投稿日時：
なんか似たタイプの作品あった気がする。
主人公が女だけ洗脳できるギフト発現したけどそれが原因でクラスから追放されるってやつ。
その作品に対する評価がそのまま適用できそう。
その作品漫画化もしてるから気になるなら見てみるのおすすめです。
ストーリー
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 《スキル》が【劣情王】だったので城から追放された〜出会った少女達が皆俺の性奴隷になっていくが、俺は性奴隷として扱う気はない〜 この書き込みに返信する >>神託の～～まで読みました。
感想は、とにかく情報過多だと感じます。
いじめられる描写が長く読むのがしんどいです。本筋は異世界なんだから、異世界まではさっさと進んでほしいです。
○○騎士がいっぱい出てきたところで、完全についていけなくなりました。転生までたどり着きませんでした。
多分、伏線とか泣き所とかあるんだと思いますが、膨大な情報からそれらを見つけ出さなければいけない感じになり、読むのをあきらめてしまいました。
文章とか文字が好きな人にはいいかもしれませんが、お話が読みたい人には不向きだと思いました。
スレ主 さそり : 0 投稿日時：
批評ありがとうございます！
情報過多なのは共通して言われていることなので、やはり修整が必要みたいですね。取捨選択していきたいです。
貴重な感想をありがとうございました！
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 黄昏と宵闇のヨスガ この書き込みに返信する >>こんにちは。
ちょうど一年程前に『琥珀』の名前で批評を依頼した、異世界ファンタジー
１章を書き終え、当面のサブキャラも出揃ったので、もう一度批評などをいただけたらなと思います。
・魅力的なキャラクター
・分かりにくい描写、表現はないか。
・次話を読みたいと思わせるように書けているか。
展開が遅い自覚はありますが、成長物語だからじっくり書きたい気持ちもあります。
２５万文字以上ありますので、読めた部分まででも大丈夫です。修正の参考にしますので、離脱した話数なども教えていただきたいです。（本音は全部読んでいただきたいですが……）
よろしくお願いいたします。
投稿者 じょうじ : 1 投稿日時：
神託の～～まで読みました。
感想は、とにかく情報過多だと感じます。
いじめられる描写が長く読むのがしんどいです。本筋は異世界なんだから、異世界まではさっさと進んでほしいです。
○○騎士がいっぱい出てきたところで、完全についていけなくなりました。転生までたどり着きませんでした。
多分、伏線とか泣き所とかあるんだと思いますが、膨大な情報からそれらを見つけ出さなければいけない感じになり、読むのをあきらめてしまいました。
文章とか文字が好きな人にはいいかもしれませんが、お話が読みたい人には不向きだと思いました。
丁寧な描写は、見習いたいと思いました。
ストーリー
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 黄昏と宵闇のヨスガ この書き込みに返信する >>こんにちは。
掲載分まで読ませていただきました。率直な感想としては「説明不足でイメージしづらく、入り込みづらい」でした。
プロローグ的な０話はともかく、本格的に物語が始まる１話～２話で「時代」と「舞台」の説明が少なく、場をイメージしにくかったです。恐らく現代日本だと思って読んでいましたが、外界の３話で「総太が携帯を知らない」と書かれていて、混乱してしまいました。どれだけへんぴな村育ちでも、テレビやラジオなどで情報は来るはずです。村にはラジオすらなくて外にはスマートフォン(？)があるというのも、無理があります。どのような世界なのか、説明が欲しかったです。
「帝国」や「武神」などの重要なワードは、１話か２話辺りで説明が欲しいです。どういう存在なのか、人々にはどう思われているのか、主人公はどう思っているのか。母親との会話の中で出てきてもいいと思います。
地の文も簡潔過ぎて単調なため、もう少し描写が欲しいです。特に人物描写ですね。今のところ、どのキャラにも感情移入がしづらいです。主人公は何故村が好きなのか、どうして村を出て行きたくないのか、それがあるだけでも主人公の人となりが分かります。
大抵、田舎に住んでいる若者は都会に出たがるものですから、留まりたいと思うその明確な理由があれば、より主人公に深みが出ると思います。今だと「下手なラノベ
偉そうに色々と書いてしまいましたが、まだまだ序盤ということで出していない設定もあると思います。この話ではどの設定を説明するか、キャラクター
執筆頑張って下さい。
スレ主 じょうじ : 0 投稿日時：
批評ありがとうございます。
さっさと事件を起こしたかったので、世界観設定については後回しにしてます。現状、それでいいと思ってます。
ただ、世界観設定はもっと考えます。ありがとうございます。
文章が簡潔なのはそのとおりだと思います。重要なところだけ書き込んで、他は簡潔でいいと思ってますが、さすがにシンプルすぎな気もしました。ありがとうございます。
主人公が村を出ていきたくない理由が抜けてました。序盤から入れます。ありがとうございます。
とても参考にありました。
こちらも感想書くのでお待ちください。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 武神装甲 この書き込みに返信する >>現在までに合計1,947件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全390ページ中の6ページ目。
▼おすすめ小説！
投稿者 夏野露草 返信数 : 0
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投稿者 MOGGA 返信数 : 2
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財閥のご令嬢の専属執事なんだが、その家系が異能者軍団な件について
投稿者 彩 返信数 : 4
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
設定には一応こってみました！あとは、なれない部分多いので、ぜんぜんですが笑笑
投稿者 読むせん : 0 投稿日時：
とりあえず6まで読ませていただきました。
・・・・・これＢＬってことにしてムーンライトに上げたら、そこそこポイントと顧客ゲットできると思う（いちおう誉め言葉です）
ホモようそ書き足すとかの修正を皆無なままで、日間ランキング一桁くらいはいくんじゃないかな？
まず主人公の性格が男ウケは難しい一方、女性受けがいいと思う。
一人称に平然と「僕」を使い、正義や権威、エゴではなく金のためにしか戦わない。功名心の無さが目立ちます。
男はこういう子、嫌いだと思う。女的には変にカッコつける「いたたまれなさ」やら痛々しさがないのが小気味いい感じ。
端々で出てくる女の子も男的にはイマイチ可愛げエロけが足りなく、それが女的には好感のもてる雰囲気あります。ＢＬには女の子出てもええし、なんなら脇キャラは普通に男女カップルしている方がおいしいくらいですから。
ストーリーはセリフで説明している感じ。地の文すき派なので私的にはチョイ物足りないですがセリフの言葉選びはわりと的確で、スルっと状況が分かるこれはこれで有りな気がする。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 超能力者ミステレポートで異世界転移？
この書き込みに返信する >>あまりの地味さに、姿が半透明になった芸人の不条理小説です。純文学かエンタメかは、作者もよく分からなくなりました。
かつて、某純文学新人賞に送るも見事予選落ちした作品を改稿したものです。
ネット小説大賞に送ろうと思っているのですが、感想が来ないので皆さんからのご意見をお伺いした上で改稿したいと思っています。
正直な意見を求めていますが、長所も一緒に書いて下さい。
投稿者 読むせん : 0 投稿日時：
とりあえず1p。くやしいけれどブクマさせていただきます。ちくしょう！すき！！
わがまま言うと、やっぱり行間ほしいわ行間。
「僕どん」もですが、全体的にコミカルですが、ホラーなテイストがあると思う。その不気味さ演出としての行間が欲しい。
1p締め辺りの
「私には、黒井さんの姿が全然見えないんですけど」
は、いい感じにぞわっときた。
会話文も過剰にしていないから脚本すぎないし、でも黒井くんのコダワリやお笑いへの誇りも言葉で理解できる。一方で田村君の彼なりのお笑いへの真摯さもサラリと気持ちよく触れていて、いい配分で好みです。くやしい（笑）。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 僕の相方、見えますか？
この書き込みに返信する >>短編の冒頭。
あまりに文章が下手すぎて、ツライです。改良のお手伝いをして欲しいです。
投稿者 f-log : 0 投稿日時：
読ませてもらいました。
処女作としては、中々の力作ではないでしょうか。一捻りあるプロットが良いです。
「張りぼての街」が分かりづらいとの指摘もありましたが、個人的には素敵な表現だと思いました。ただ、缶コーヒーさんがおっしゃるように、何故「張りぼての街」なのか、具体的に語る部分が欲しいですね。
「その車窓に映してきたのだろう」という表現も、個性的で素晴らしいです。そのあとに続く「～遊園地は閉園する」が物悲しく、際立てる効果になってます。
まだまだ推敲の余地はありますが、出だしの文章は良い出来だと思いますよ。
ただ、そのあとはご自分でも自覚されている通り、正直拙いです。ですが、根気よく丁寧に組み立てていけば、良い文章に必ずなります。その力は十分あると、1ページ目を読んで確信しました。
めげずに頑張ってください。
文章以外の部分でひとつ助言を。
物語の中核は、魔女二人の対決の場面なんですが、それにしてはあっさりしすぎです。
ローデリカが終始リードして終わってる。普通に考えて、ここは苦戦しつつギルベルダが逆転する流れです。結果はどうであれ、読者にそう思わせる工夫が必要です。
鬼のタイプにバリエーションを持たせ、ギルベルダが有利になるターンを作りましょう。
まず最初のターンで、ローデリカが大きくリードします。
次はギルベルダが唯一有利なターン。ここで点数を稼がないと勝ち目はありません。なんとか逆転し、久住は喜びますが、ギルベルダの表情がさえない。何故なら、思ったほど差をつけることが出来ず、次はローデリカが有利なターンだからです。
予想通り、再度逆転を許してしまいます。
そして迎えるはラスボス。倒すことができれば、ギルベルタの逆転もありえますが、圧倒的にローデリカが有利な状況。絶体絶命に追い詰められたギルベルタの運命は…
という展開を作っておいて、不利な状況から知恵と勇気で（久住の協力なんかがあっても良いかもしれません）あと一歩のところまでローデリカを追い詰める。が最終的には負けてしまう。
そうすれば読者の興味を引き付けることが出来るでしょう。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 亡国のフロイライン (初稿)
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