ノベル道場/小説の批評をし合おう！

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元記事：キュアノジア国物語（仮

こんにちは、カイトと申します。

久しぶりに長編に挑戦しようと思っており、そのプロローグ的な部分が出来上がりました。本来ならプロローグ相談版に上げるべきなのですが、あまり人がいないようなのでこちらで失礼します。

特にお伺いしたいのは、
・続きが読みたいと思うか
・登場人物（主に3名）は多少なりとも魅力があるか
・物語の舞台の印象（古代ギリシアをイメージしていますが、「それらしさ」が少しでも感じられたか）
の3点です。

ご笑覧いただけると幸いです。

上記の回答（キュアノジア国物語（仮の批評）

投稿者 出席番号29番 : 0 投稿日時：

こんにちは、、いやはじめましてか！すみません！！
作品なぜかURLからいけなくて読めませんでした。けれど少し気になるところがありまして、、『・登場人物（主に3名）は多少なりとも魅力があるか』というところで私も恋愛系の小説を書いた時、登場人物は三人しか出さなかったんですよね、そして友達にみてもらったら読みてからして登場人物三人は面白みがないと言われました。私の作品とカイト様の作品は違うし、あらすじからしてカイト様の作品は絶対おもしろいと思います。でも言われた通り三人だとあまり面白みがないと思います。なので最初から最後まで三人だと読む気がなくなります。(すみません）そして最初から三人であとから増えていくっていうのもあまりおすすめしません。読む人はほんとうに最初でこれから読み続けるか読まないかが決まります。そういうことから最初から五人または六人最低でも四人だしてけばこれからどうなるのだろうというワクワク感があり読みてもまた読みたいという気持ちになると思います。

良かった要素

キャラクター 設定 オリジナリティ

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元記事：転生した空と大地の神の混血少年は地上で迫害されている神達を救う旅に出る

力不足により一旦完結しましたがこれを改稿、新エピソードを加えて13万字以上の新作として再投稿しますが、良い点、悪い点、ランキングやネット小説大賞対策等をご教示いただければと存じます。

上記の回答（転生した空と大地の神の混血少年は地上で迫害されている神達を救う旅に出るの批評）

投稿者 出席番号29番 : 1 投稿日時：

はじめまして。
えっと少し失礼になると思いますが、、読んでいてあまり面白みがありません。面白いには面白いんですが、、最初から見て、、次また読みたいなってふうにはなりませんでした。なんか最初っからの展開がありがちというか、、すみません！私の書いた小説も結構なパクリだと思うんですが、、すみません。なのでなんか、、転生したらスライムだった件みたいな話なんですよね、、だから、、転生後を最強キャラにするんではなく、最弱キャラからの実はめっちゃ強かったみたいのが面白いと思います。

長所。良かった点

あらすじからして、すっごく話が面白いです。プロですか？

良かった要素

ストーリー キャラクター 設定 文章

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元記事：転生した空と大地の神の混血少年は地上で迫害されている神達を救う旅に出るの批評

はじめまして。
えっと少し失礼になると思いますが、、読んでいてあまり面白みがありません。面白いには面白いんですが、、最初から見て、、次また読みたいなってふうにはなりませんでした。なんか最初っからの展開がありがちというか、、すみません！私の書いた小説も結構なパクリだと思うんですが、、すみません。なのでなんか、、転生したらスライムだった件みたいな話なんですよね、、だから、、転生後を最強キャラにするんではなく、最弱キャラからの実はめっちゃ強かったみたいのが面白いと思います。

上記の回答（転生した空と大地の神の混血少年は地上で迫害されている神達を救う旅に出るの批評の返信）

スレ主 元々島の人 : 0 投稿日時：

出席番号29番さん、ありがとうございます。うーん、話の引きが悪いとか面白さのポイントがあまり分からないとかそう言う事でしょうか。文章に引き込まれないとか、あるいは主人公があまり感情移入出来なくてはまれないとかでしょうか、その点につ
きまして他の方も仰ていてもっと掘り下げて考えようと思っています。2話なんか新キャラが出てきて自己紹介して続く、で引きにかけるので何かをして続く、で良かったかも知れません。主人公は最初は兵士１人相手でも苦戦する人で、転スラみたいに強くないし、追い出されたら実は強かった話でもないです。転生前のことはあまり書いてないですね。あらすじがすごく面白かったと言う事ですが、それはちょっと矛盾点になるかとも思います。

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元記事：転生した空と大地の神の混血少年は地上で迫害されている神達を救う旅に出るの批評

はじめまして。
えっと少し失礼になると思いますが、、読んでいてあまり面白みがありません。面白いには面白いんですが、、最初から見て、、次また読みたいなってふうにはなりませんでした。なんか最初っからの展開がありがちというか、、すみません！私の書いた小説も結構なパクリだと思うんですが、、すみません。なのでなんか、、転生したらスライムだった件みたいな話なんですよね、、だから、、転生後を最強キャラにするんではなく、最弱キャラからの実はめっちゃ強かったみたいのが面白いと思います。

上記の回答（転生した空と大地の神の混血少年は地上で迫害されている神達を救う旅に出るの批評の返信）

スレ主 元々島の人 : 0 投稿日時：

パクりには勿論ならないようにしなければなりません。ただ色々な意味でどうしても小説家になろうはある程度テンプレート要素を満たしていないと見てもらえないみたいなんです。読者の好みをリサーチしてないと思われるからかも知れません。「転生」「中世」は入れようと思いました。後男性より女性キャラの方が多いです。ただ「無双」と言う程強くはないです。

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元記事：運命恋愛

少し恋愛に面白さを入れたいんですがどうすればいいですかね？

上記の回答（運命恋愛の批評）

投稿者 エンピーツ : 1 投稿日時：

読みました。合コンに行くなら、定番の王様ゲームで面白くするのはどうでしょう。

良かった要素

ストーリー

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日本で一番偏差値の高い学園に認められた俺はオカルト研究部！～正体は可愛い義妹と陰で人助け～

投稿者 もちもちだんご 返信数 : 4

投稿日時：

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投稿者 エア 返信数 : 4

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投稿者 オリビア 返信数 : 1

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こんにちは、そしてありがとうございます。 日本語は私の母国語ではありませんし、実は本当に苦手なんです。 それでもライトノベルを書こう... 続きを読む >>

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元記事：幼馴染ヒロインのことをバカにしたら、なぜかリアル幼馴染と同棲することになりました

短編として書いてみました。

良かった点、悪かった点、教えてください。よろしくお願いします。

なろう用に書いたあらすじの批評もできたらお願いします。

上記の回答（幼馴染ヒロインのことをバカにしたら、なぜかリアル幼馴染と同棲することになりましたの批評）

投稿者 ふ じ た に : 0 投稿日時：

甘々なのは、いいところですね！
文章は読みやすかったので、良かったと思いました。

この作品の美味しいところって、主人公が鈍くて相手の好意にすれ違いで気づかないところだと思いました！
話のオチとしては、妹と思っていたヒロインを物語の最後で異性として意識するようになることかな？って冒頭で感じたんですよね。
冒頭で話の趣旨がよく伝わったので、とても上手い書き方だと思いました。

気になるところは、すれ違いシチュでしょうか。
主人公に対してヒロインが好意全開でアピールするわけですが、
一緒に住みたいって言われたところは、やりとりが直球すぎたように感じました。わざわざ主人公側が別の場所に引っ越すのは心理的ハードルが高いように感じました。そこまでして、幼馴染と一緒に暮らすのは、主人公側にも最初から相手に対してそれなりに好意があるように感じます。
同居の申し出時点でヒロインに主人公がドキドキしている感じなので、ヒロインのことを妹と思っている最初から、最後に異性として意識するようになるような話の変化が弱くなって、話に起伏が弱い感じになっているように思いました。

なので、一緒に暮らす理由のところで、好意以外の理由があれば良かった気がしました。
例えば、ヒロイン以外の家族が出張や旅行でいない上に風呂釜が壊れてしまった。一人で夜に銭湯に行くのは怖いから主人公の風呂を使わせてくれない？みたいな感じで、夜にヒロインが主人公と一緒に家にいるのは事情があるからだと考えて、ヒロインの好意に気づかず勘違いしても仕方がない気がしました。また、妹と思っている幼馴染に風呂を貸すくらいなら、助け合いや親切の範囲なので、そこまで心理的なハードルはない感じです。
その後、ヒロインがお風呂のお礼といってご飯を作ったり、主人公の家事を手伝ったりして、ヒロインが幼馴染ポジをアピールしていけば、主人公側にいきなり高い心理的なハードルはないかな？って思いました。

同居後の話の流れは、良かったと思いました。幼馴染のシチュでこういうのあるよねって感じでヒロインが話を振ってきて、実際にやってみると主人公がドキドキしちゃう。でも、これはラノベの萌えの話だから誤解しちゃいけないぞ、俺！みたいな。

設定についてですが、主人公の一人暮らし設定は問題なかったんですが、主人公のじいちゃん金持ち設定が、ヒロインとのバランスの悪さを感じました。
ヒロインも主人公と同等かそれ以上の背景があったほうが、主人公の中身ではなく、主人公の背景が魅力なの？って思われることを防げます。また、個人的な好みかもしれませんが、高根の花っぽい存在に好かれていたほうが読者ウケしそうな気がします。あと、主人公の背景を説明するために、短編にも関わらず少しそこに文字数がとられている感じがしたので、もっと設定はあっさりでいいと個人的に思いました。

自分のことを大量に棚に上げて、色々と気になる点を書きましたが、あくまで個人の意見なので、合わなければ流していただいて構いません！
ではでは失礼しましたー！

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 幼馴染ヒロインのことをバカにしたら、なぜかリアル幼馴染と同棲することになりました

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元記事：キュアノジア国物語（仮

こんにちは、カイトと申します。

久しぶりに長編に挑戦しようと思っており、そのプロローグ的な部分が出来上がりました。本来ならプロローグ相談版に上げるべきなのですが、あまり人がいないようなのでこちらで失礼します。

特にお伺いしたいのは、
・続きが読みたいと思うか
・登場人物（主に3名）は多少なりとも魅力があるか
・物語の舞台の印象（古代ギリシアをイメージしていますが、「それらしさ」が少しでも感じられたか）
の3点です。

ご笑覧いただけると幸いです。

上記の回答（キュアノジア国物語（仮の批評）

投稿者 ラプラス変換 : 0 投稿日時：

・続きが読みたいと思うか
　思わない。

・登場人物（主に3名）は多少なりとも魅力があるか
　ヴァシリオスの人間性がある程度わかっただけ。そのヴァシリオスも上級国民と言うだけで、立ち位置がはっきりしない。所持金が少ないので、貴族でも下っ端なのか？

・物語の舞台の印象（古代ギリシアをイメージしていますが、「それらしさ」が少しでも感じられたか）
　古代ギリシャという前知識があっても、頭を捻った。

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: キュアノジア国物語（仮

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元記事：The Last Night

吸血鬼と少女の恋愛小説です。甘々ハッピーエンドではないし、見てて明るい気持ちになるようなものではないのでその点ご注意を。

魂込めて書きましたが、投稿後半年経ってもブクマゼロなので「そんなにつまらないのだろうか」と悩んでます。
描写の点で、chatgptの助けは借りましたが、ストーリーもキャラも100パーセント自分で作りました。

2022年1月に鍛錬投稿室に投稿したものを大幅に改変したものです。評価は＋30でした。

上記の回答（The Last Nightの批評）

投稿者 元々島の人 : 1 投稿日時：

すみませんすみません。シンシアの話の終わりから切り替わってたのですね。道理でセリフが現代っぽいと思いました。

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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: The Last Night

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