こんにちは。
思いついた小説の序盤ができたのですが、勢いに任せたら思いのほか大人向けの小説になってしまいました。
主に下記のことが気になっていますので、批評や感想などを頂ければと思います。
①続きは気になるか。
②キャラクターに魅力はあるか。
③設定などは分かりやすいか。
④成年指定(R-18)にした方がいいか。
完成まで書けたら小説投稿サイトに上げようかなとは思っているのですが、特に④のレーティング的にどこまでの表現がＯＫなのかが不明瞭なため、ご意見を頂ければと思います。直接的な描写はないですが、シチュエーションや語句は出てくるので…。
よろしくお願いします。
①続きは気になるか。
微妙。設定、アイディアはまあまあ気になる。
世界観が全然伝わらない。服装とか身近な物は書けているけど、舞台についての描写が欠落している。
上手く書けないのなら一人称でいいんじゃない。
全体的に文章（地の文）がぎこちなく、書いている人はあまり本を読んでいない気がした。
知識や下調べ無しで、妄想だけで書いたような作品。だから読み手に世界観とか伝わらない。
②キャラクターに魅力はあるか。
私の知識不足もあるかもしれないけど、映画とか見て知識はあると思う。だけど、ライトノベルっぽい雰囲気にしようとして台無しにしている感じがした。それゆえ中身がスッカスカで、なんか違う感が出てくる。
セリフはこなれている感じがした。
③設定などは分かりやすいか。
>あらすじ（プロット）
冒頭の説明でプロットじゃないと思う。
冒頭から意味がわからないよな。栄養剤とか肝臓とかぶっ込んで、背景が見えない。
あと人工血液があった、食事不要で栄養剤の接種で済むのに『脳が酒を覚えている』は違和感があった。
個人的に世界観が薄っぺらいと思った。発想自体は嫌いではないけど……。
④成年指定(R-18)にした方がいいか。
それこそ投稿サイトの作品読んで、考えて欲しい。
手探りになるだろうし、「こう指摘されたから修正したのにアカウントが停止された」とか言われたら困るし。
読んだ限りだと、直接的な描写も無いし。いける気はするけど……。
>アンタが半年前にやった轢き逃げのことをインターネットに流すぞ
『インターネットに流すぞって』古い気がした。
>旧時代から御し方を失敗し続けたインターネット
ここの意味が理解できない。
>腐臭と暴力に満ちた貧民街の歓楽街へと足を向けた。
貧民街の歓楽街って変な気がするけど。貧民と歓楽って、なんか一緒くたにすると変。
歓楽街……飲食店・興行場などの享楽施設が集まっている街区。
歓楽……（1）よろこび楽しむこと。快楽。
（2）ぜいたくに楽しく暮らすこと。
>ノックをすれば「入っていいぞ」と声が返ってきたが、虎臣は開けた扉を閉めたくなった。
ノックだけして許可もらう前に開けたのか？
こういう辻褄の合わないところ多い。
>卵子と精子を人工的に受精させ、試験管の中で生育して誕生させる。
『生育して誕生させる』とか、読んでいて首を傾げる。
試験管で誕生するってのがイメージできない。
胚……多細胞生物で、受精後に発生を始めた卵細胞・幼生物。
動物では母体内から産み出される前か、または孵化以前で卵黄から養分を吸収している時期のもの
>擬骸の改造はご法度中のご法度だが、壁の外でやったなら関係ない
これも意味がわからない。御法度なら外でも内でも関係ないと思うが。
『外で暮らす者なら関係ない』ならわかるけど。
>芯を失くした人形のようにくずおれる。
崩れ落ちる
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セリフは問題無いと思う。地の文が改善の余地多すぎ。
雰囲気もなぁ、微妙。先の地の文のこともあって、演出力が低くなる。
設定の部分で世界観が定まっていない感がある。
洋画みたいなギャング・アウトロー的な掛け合いはできているけど、大戦後ってのを安易に混ぜているから、ところどころ矛盾がある気がした。そこら辺、世界観ひっくるめて練り直したほうがいい。
ストーリーは可もなく、不可もなく。
伝えたいことを要約する能力と、（地の文の）文章作成能力。ちょっとした語彙（漢字の形を覚えいているではなく、意味を理解している）。
三人称より一人称のほうが良いような気がする。
人の仕草や特徴は酷くないけど、客観的な描写。舞台の描写や雰囲気を表現するのが苦手な気がした。
あと『背凭（もた）れ』とか難しい漢字は削ったほうがいい。
『瞳を眇（すが）め』の「眇め」も差別表現に当たるようなので、多用しないほうがいいかな。
ライトノベル『ストライクブラッド』では普通につかわれてたけど、それ以外はあまり見ない。
磨き直すとしたら前半部分。
中盤、後半はセリフが多いので、なんとかカバー出来る気がする。
創作活動、頑張って下さい。
単位で手を入れつつ、感情表現や描写を意識してテコいれしました。
作法研究所の掲示板に「こういう
