某ライトノベル
率直な感想を求めていますが、改稿案や長所も書いて下さると助かります。
投稿者 短文マン : 0 投稿日時：
冒頭の文章の書き方は上手いと思う
ただ主人公の自己憐憫から入られて「ボクって可哀想でしょ？」感出されるのが鼻につく
その後にいろいろあって変わっていくんだろうけど正直重い
単純にワクワクしない
文章
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目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 僕は世界を滅ぼしてでも彼女が欲しい！ この書き込みに返信する >>冒頭の文章の書き方は上手いと思う
ただ主人公の自己憐憫から入られて「ボクって可哀想でしょ？」感出されるのが鼻につく
その後にいろいろあって変わっていくんだろうけど正直重い
単純にワクワクしない
スレ主 エア : 0 投稿日時：
>短文マン
感想ありがとうございました。
主人公の哀れさが鬱陶しかったようで申し訳ございませんでした。
精進します。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 僕は世界を滅ぼしてでも彼女が欲しい！ この書き込みに返信する >>1ページ目だけ見たけど導入が悪い
世界線がどうの～とかいう説明見ても誰も興味持たないでしょ
スレ主 初壱 始 : 0 投稿日時：
短文マンさん
1ページでも読んで頂きありがとう御座いました。
もう一度自分でも導入読み直してみて、ご指摘通りだなと感じました。
もっと良いスタート文章考えて修正してみようと思います。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: GREAT GOLDEN この書き込みに返信する >>ご意見・ご感想どうぞよろしくお願い致します。
投稿者 田の字 : 0 投稿日時：
「ドッペルゲンガー」途中まで読みました。
冒頭からいきなり設定語りで危惧したのですが、やはり思った通り物語が動かないうちに説明的な感じで長々と。
読者にはまず「誰のどんな話なのか」を提示しないとダメです。
酷な言い方ですが、そう考えると「黄金の世界線」は丸々要らない。「ドッペルゲンガー」から始めた方が良い。
突然、空が歪んだ。
雲ひとつない蒼穹が時計回りに渦を巻く。
発生したワームホール、世界線を越えた転移出口から黒い人影が吐き出された。
こんな感じでインパクトある感じで始めて、とっとと物語を動かす方向に。
フォースがどうこうとか設定語りはNG、ネーミングセンスがどうこうとか小咄も後回しでいい。屋根に降りたらとっとと接敵してバトル。
「これは女の子と合体して人狼に変身する主人公が戦う話です」と、まずは分かりやすく読者に見せないと。それでストーリー
読者にはまず物語を。腹ペコの客に麵打ちとスープ作りから見せるラーメン屋は決して繁盛しません。
設定力は見せ方と見せ加減を覚えれば武器になるでしょう。
設定
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: GREAT GOLDEN この書き込みに返信する >>「ドッペルゲンガー」途中まで読みました。
冒頭からいきなり設定語りで危惧したのですが、やはり思った通り物語が動かないうちに説明的な感じで長々と。
読者にはまず「誰のどんな話なのか」を提示しないとダメです。
酷な言い方ですが、そう考えると「黄金の世界線」は丸々要らない。「ドッペルゲンガー」から始めた方が良い。
突然、空が歪んだ。
雲ひとつない蒼穹が時計回りに渦を巻く。
発生したワームホール、世界線を越えた転移出口から黒い人影が吐き出された。
こんな感じでインパクトある感じで始めて、とっとと物語を動かす方向に。
フォースがどうこうとか設定語りはNG、ネーミングセンスがどうこうとか小咄も後回しでいい。屋根に降りたらとっとと接敵してバトル。
「これは女の子と合体して人狼に変身する主人公が戦う話です」と、まずは分かりやすく読者に見せないと。それでストーリー
読者にはまず物語を。腹ペコの客に麵打ちとスープ作りから見せるラーメン屋は決して繁盛しません。
スレ主 初壱 始 : 0 投稿日時：
田の字さん
読んで頂きありがとう御座いました。
他の方からも出だしが悪いとアドバイスを貰いましたので今、無駄を省いた清書版を新しく書いています。
田の字さんの仰る通り、もっとスパッと明解なストーリー
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: GREAT GOLDEN この書き込みに返信する >>現在までに合計2,163件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全433ページ中の431ページ目。
投稿者 藍川 海咲希 返信数 : 4
投稿日時：
欠点の指摘歓迎！
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▼おすすめ小説！
投稿者 垂氷観寒 返信数 : 2
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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どうも初めまして。
今回載せたのは初投稿の小説であります。
主に批評してもらいたいのは文章力です。実はまた別で新しく書いてる小説があるのですがこのままの文章力で良いのか不安になった次第であります。新しい小説の方は思い入れがあるので何とか人気にしたいのでここで今の自分の文章力を理解しておきたいのです。
できれば批評だけではなくどんな感じに直せばいいかも書いてくれると嬉しいです。
ストーリーは適当ですのでスルーしてください。
投稿者 ふ じ た に : 1 投稿日時：
第三話くらいまで読ませていただきました。
読みやすい文章だと思いますよ。
ただ場面が変わったときに、何も情報がなくて分かりづらいところがありました。
第二話の
＞「冒険者なんて危険な仕事お前にさせる訳ないだろ！」
って父親が怒ってましたけど、父親と会うまでの経緯が書かれていないので、父親が突然出てきた感じでした。
(だが落ち着け！ 古町謙也！ 令嬢になったからってなんだって言うんだ！ まだ冒険者の道はまだ終わっていない！)
そう意気込んでスターチスさんに食堂へ案内してもらい、家族と朝食をとることになったが――。
「冒険者なんて危険な仕事お前にさせる訳ないだろ！」
って感じで、場所を移動して家族と会った説明文を挟まないと、話の流れがよく分からないです。
これも５W1Hに気を付けていれば減らせる気になる点だと思いますよ。
第三話でも同じように気になる点がありましたよ。
＞ そういうとスターチスさんは部屋を出て行ってしまった。そしてなんとかRPGシステムは解除でき、怪我の治療もできた。回復魔法を間近で見ることができてテンションが上がってしまったがその逆でスターチスさんは終始無言だった。
と、ここまでは自分の部屋での出来事だと認識していたのですが、
＞ さすがに強く言い過ぎてしまったかな？今度謝ろう。
＞と医務室で考えていると看護師さんが誰かと話し始めた。
とあり、いきなり場面が医務室になっているんですよね。いつ移動したの？って読んでいて分かりませんでした。
「 そういうとスターチスさんは部屋を出て行ってしまった。そしてなんとかRPGシステムは解除でき、医務室に行ってから怪我の治療もしてもらった。回復魔法を間近で見ることができてテンションが上がってしまったがその逆でスターチスさんは終始無言だった。」
という風に説明を挟まないと、分かりづらいと思いました。
文章で私が気になった点は以上です。
お互いに頑張りましょうね。
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ノベル道場を初めて利用させていただきます。そのやまと申します。
初めて長編を書いたのですが、他者からもし感想がいただければと思い、利用させていただきました。
よろしくお願いします。
投稿者 いーぴん : 0 投稿日時：
2話まで読みました。良いお話だったと思うのですが、欠点の指摘歓迎とのことなので、読んでいて少しだけ気になった点をお伝えします。
１.文章の改行、１話の長さ
これはただの好みなのかもしれませんが、一行ごとの改行はちょっと多いかなぁと感じました。あと1話の分量はもう少し減らした方が良いかもしれません。
1話の分量に関しては、web小説の特性が理由ですね。読む側からすると、１話分読み切れなかった場合、次に読む時に「前回はどこまで読んだっけ？」と画面をスクロールしながら探さないといけなくなります。１話が短いと、冒頭だけ見れば既読か分かるので楽なんです(*^^*)
また、「あの場面を読み返したい」「この人誰だっけ」等、再読の必要が出た時も、該当のお話を探しにくくなります。
2.話がなかなか進展しない
個人的な好みのお話になってしまうのですが……。座敷わらしの噂、視界が赤く見える、幽霊っぽい少女……何かが起こりそうな面白い設定がこんなにあるのに、何かが起こりそう止まりで、一向に何も起こらないところが少し焦れったく感じました。
会話シーンの長さもそれを助長しているように思えます。一方で、この会話シーンが作品全体の雰囲気作りに大きく貢献しているのだろうとは感じました。作品から発せられるモノトーンがかった印象は、主人公の内面とも合致していて素敵だとも思います。
でも、それらを考慮しても会話シーンが長く感じました。例えるなら、日常会話をそのまま切り取って小説に張り付けたような感覚です。これが小説の会話シーンとして精練されれば、作品全体がより魅力的なものへと変わるのではないかと思います。
色々書きましたが、楽しく拝読させて頂きました。長所は別欄にまとめますね！
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 寒空の下、真っ赤な君を探したい
この書き込みに返信する >>半年ほど前にここで晒し、色々と書き直したので、もう一度晒します。
何度も書き直した影響で客観性がなくなり、何が悪いのか分からなくなったので、客観的な感想（意見、指摘）が聞きたいです。厳しい内容で構わないので、よろしくお願いします。
投稿者 モモヤ : 0 投稿日時：
初めまして。以下、所感です。
1〜6話で気になった点を箇条書きしています。
●冒頭が弱い
肝心の書き出しに個性が薄いと感じました。それなりに字数があるにも関わらず、冒頭一話の情報から読み取れるのは
・おそらく現代日本の一般的な高校という舞台
・主人公とヒロインの接点が今はほぼないこと
・日食とそれに起因するであろう何らかの異変
という程度で、この作品ならではの個性に関わる要素や、主人公の目的設定・価値観など「読み進めたい」と思わせる要素を欠いているように見えます。
「高校で、主人公とヒロインが、何らかの異変に巻き込まれる」という情報のみでは、牽引力が足りない印象です。
また、この情報不足という印象は、場面が切り替わった２話においても同様でした。
「異世界のどこか」「二人旅」「魔物がいる」程度の普遍的な情報しか読み取れず、
「キャラクターが何のために何をしているのか」「魔法がどの程度ある世界なのか」など、物語の個性を感じる上で必要な要素が薄いと感じました。
●主人公の心情描写が薄い
主人公の人となりが見えない印象でした。普遍的なろう主人公と言ってしまえばそうなのですが、そのテンプレートにならうとどうしても無個性的になってしまい、他作品に埋もれてしまうように思われます。
「どこにでもいそうな普通のオタク男子」なのだとしても、せっかく前世が勇者なのであれば相応の影響を出してあげた方が人格に奥行きが出るのではないかと感じました。
６話にて前世の影響は出ていますが、体重など物理的に大きく変化している一方で人格は同じであるため「超人的な力を持たされた普通の高校生」と変わらず、前世という要素が活かしきれていないように見えます。
また、個人的にはこの4mジャンプのシーンが見た目にも派手で好きなので、もっと活用できたのではないかと感じました。
たとえば第一話の一行目、「俺は運動音痴、のはずだ。」から入って「あり得ない」4mジャンプの浮遊感、体育の授業という状況開示、生徒や教師の驚きと主人公自身の困惑、明らかに人間離れした着地と身のこなしなどを描いた後、
「ただ一人、夏目ソラだけが何の驚きもない眼差しで俺を見ていた。」などヒロインにフォーカスして〆れば、
「なんで主人公は突然こんな身体能力を？」「ヒロインは何者？」など読み進めるための謎を適宜提示しつつ、他の作品群との差をつけられるのではないかと思います。
（あくまで一案ですが）
●意外性が薄い
凡庸な主人公、美人なヒロイン、前世として描かれる二人組、と来れば「ああ、この二人がこの二人に転生したんだな」と読み取れてしまうのが惜しいと感じました。
最初から開示するのであればいっそ前世のシーンから始めた方が作品の方向性は伝わりますし、
この事実の開示に驚きを持たせたいのであれば、ベタですが「普通のオタクであるはずの主人公に、高嶺の花のヒロインがいきなり『私のこと覚えてる？』と話しかけてくる」などの形で、「前世」という解答へ繋げるための謎を適宜配置しなければならないと思われます。
以上、何らかの参考になりましたら幸いです。
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要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 俺の前世が勇者だった件
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