えっと、私が力を入れたのは内容ですね。一度、ダンスの練習ができるようになって、一気件落着っ！って感じになりますけど、その後に事件が起きるなど飽きないような工夫をしました。また、この時の行動を表す言葉を工夫し、わくわくするようにしました。ちょっと不満な点は同じ言葉を何回も使っていることですね。「内容」と言う言葉を使いすぎてやばいかもしれません。でも、頑張ったので最後まで見てくださいね！
投稿者 桃うさぎ : 0 投稿日時：
非常に読みやすい文章でした。
ただ、やっぱり最後のダンスシーン欲しかったです。
きちんと心理描写が出来ているところ。
ストーリー 文章
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: 2人で夢をなぞれば この書き込みに返信する >>投稿者 岸谷 : 0 投稿日時：
いきなり独自用語は飛び出してくる所はちょっと残念でした。フレデリカ語フレデリカ人ってなんだ？ とか呼んでいて疑問符がつき、少し止まってしまうようなそんな漢字がちょっともったいないです。できれば一話に説明が欲しかった。言語のち外も説明がないので、もう少し世界観に入り込みやすくなる工夫がほしい。
エデルと最初に出会った時の違和感の描写が好きです。
オリジナリティ
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: ウンディーネの鍵 この書き込みに返信する >>いきなり独自用語は飛び出してくる所はちょっと残念でした。フレデリカ語フレデリカ人ってなんだ？ とか呼んでいて疑問符がつき、少し止まってしまうようなそんな漢字がちょっともったいないです。できれば一話に説明が欲しかった。言語のち外も説明がないので、もう少し世界観に入り込みやすくなる工夫がほしい。
投稿者 岸谷 : 0 投稿日時：
ご、誤字脱字が。すみません。ち外→違い。漢字→感じ、です。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: ウンディーネの鍵 この書き込みに返信する >>以前もここを利用しておりました。
一番力を入れているのは内容になります。東京大学に進学したギフテッド達の苦悩を主題をしています。今ギフテッドがブームになっているのでそれも加味しての物語構成となっています。
一人称でできるだけ感情移入をしやすいように作りました。
趣味で書いているので、アドバイスというよりも読んだ印象や感想が欲しいです
投稿者 カイト : 1 投稿日時：
はじめまして、カイトと申します。
貴作を、7話までですが読ませてもらいました。
大学生の日常や感性がリアルに描かれていたと思います。昔々の私自身の学生時代が懐かしく思い出されました。
また、主人公の久夫が素直で人のいいキャラクター
話ごとのタイトルも、興味を引くよう上手く立てられていると思います。
ただ、少し説明過多と思う箇所もありました。東大の授業形態や施設の描写が長く続く印象があり、それもあって展開がゆっくりめに感じました。
あくまで一個人の意見なので、あまりお気になさらず。
創作活動応援しています。
・キャンパスライフが生き生きと描かれていた点
・好感の持てる主人公
・興味を引く小タイトル
キャラクター 文章
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: πの悲劇～脳の多動は止まらない！～ この書き込みに返信する >>はじめまして、カイトと申します。
貴作を、7話までですが読ませてもらいました。
大学生の日常や感性がリアルに描かれていたと思います。昔々の私自身の学生時代が懐かしく思い出されました。
また、主人公の久夫が素直で人のいいキャラクター
話ごとのタイトルも、興味を引くよう上手く立てられていると思います。
ただ、少し説明過多と思う箇所もありました。東大の授業形態や施設の描写が長く続く印象があり、それもあって展開がゆっくりめに感じました。
あくまで一個人の意見なので、あまりお気になさらず。
創作活動応援しています。
投稿者 カイト : 2 投稿日時：
再度失礼します。
サイトの仕様上、拙作が一番上に上がってきていますが、これはかなり以前に投稿したものですので、コメントは遠慮いたします。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: πの悲劇～脳の多動は止まらない！～ この書き込みに返信する >>現在までに合計2,089件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全418ページ中の366ページ目。
投稿者 バッタ星人 返信数 : 2
投稿日時：
欠点の指摘歓迎！
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投稿者 ぷりも 返信数 : 0
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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投稿者 大掴周次 返信数 : 10
投稿日時：
たのもー！(ボコボコにしてください)
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ライトノベル作法研究所管理人うっぴー /運営スタッフ：小説家・瀬川コウ：大手出版社編集者Ｙ - エンタメノベルラボ - DMM オンラインサロン
プロ作家、編集者にアドバイスしてもらえる！勉強会で腕を高めあえる！小説で飯を食べていきたい人のための創作コミュニティ。学生には交通費１０００円を支給。
どうもこんにちは。久しぶりに作品を掲載させて頂きます。
ちなみにこちらの方でもかつて名乗った名は書きません。あくまでここではラ研の無惨様という名義で活動させて頂きます。
今回の作品は前回の反省を反映させて頂いた作品になります。
主に反省させて頂いた部分は「戦闘シーンを早めに持ってくる」「性格に問題のあるキャラクターの減量」などです。
前回と比べたら主人公の性格は素直なので、そこが苦手だった人には前より読みやすい作品になっているのではないかな、と思います。
……あと、自制の件に関してですが「早まりすぎ」と指摘を受けたので、様子を見ながら書き込みをしていこうと思います。
正面から向かい合えばトラブルになる、と少しでも思ったら応対を差し控えるのでそこはご了承ください。
投稿者 日暮れ : 0 投稿日時：
掲示板での書き込みは初めてなので、至らないところがあったら教えてください。
002まで読みました。
前回の反省とありますが、私は前回を知らないので、要望にある欠点の指摘を私なりに思った範囲で書きたいと思います。
戦闘シーンで、地の文は緊迫感を演出する感じで描かれているのに対して、セリフは「とおっ！」「痛ぇ！？」「えいえいえいえーい！！」など緊迫感がなく、作品の雰囲気が掴みづらいなと感じました。
キャラにも触れられているで、私から少し。002までを読んだ主人公の印象についてを書きます。
協調性はなさそう、だけど仲間意識は人一倍強い。敵に対して冷酷になれる強さがある。毒を使うのは主人公だけのようなので、ゴブリンの中でも賢い存在……なのかな。(毒については母の知識でしたが、実戦で使ったのは主人公なので)
総合すると、主人公としてみた時、尖った印象ありませんでした。毒を使って戦うのは個性としてアリだと思いました。個人的には、苦手なキャラではありません。
展開で気になったのは、最初の矢に毒を塗っておけば良かったのでは？(あの矢は男の手に当たった判定で、間違いないですよね？)
世界観はちょっと北斗を連想しました。ヒャッハー！とか、毒がまわる前の敵に背を向けて勝利宣言、からの敵の出血死、とかが。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: バーボチカの冒険 ～激震のフロンティア～
この書き込みに返信する >>柔らかな海空、人の行き交う町、ほんのりとした路地裏。
女の子はカボチャと共に、潮風に吹かれて、季節は流れ。
神奈川の逗子を歩きながらイメージして書きました。
この文章がどこまで伝わったのか、果たして伝わったのがどうのような感情なのか、そこからどのような思いや気持ちを膨らますのだろうか。
そのようなことが気になって、この門をくぐりました。
うおー！
投稿者 武石雄由 : 0 投稿日時：
拝読しました。
私、このサイトの利用が初めてでして、自分からもなんらか感想を書き込むべきなのかもと思い、ちょうど気に入ったタイトルを見つけたので目を通してみました。
そういった意味では、タイトルは人目を引いてるということになるのではないでしょうか。
読み終えた感想ですが、
普段の日々の風景を切り取った表現が素敵ですね。特に料理のシーンなんかは、参考にしたいと思います。淡々とした日常を描いたお話は個人的に好みなので、もう少し読んでみたいと思いました。
逆に言うと五話で終わるのは勿体ない。エピソードをもっと書き連ねていけば、女の子のキャラクターとかもっと生き生きとしそうです。
短いお話で小出しでもいいから、女の子のイメージがもっと見えてくるようなエピソードを期待してしまいます。
ちょっとだけ引っ掛かったのは、最初は逗子のイメージで読んでたけど、途中で銅貨が出てきたので、もしかして架空の洋風の港町？ でもそのあとも明らかに日本ぽいし、と若干混乱しました。これは私の想像力の乏しさが原因だとは思いますが、こんな風に感じた読者もいると心に留めて頂ければ。
ヨコハマ買い出し紀行は最初に連想しました。あんな感じでしみじみと長々と続くと、いい雰囲気になりそうに思います。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 港町のカボチャ売りとか
この書き込みに返信する >>完結しましたので、改めて立てさせてもらいました。
作品の大体の内容や方向性はあらすじの欄にて。
新人賞で大賞を取る事を目標としてる作品です。
改めて自分でも一から読み直しと改稿などを施そうと計画してます。
ここはこうした方がいいとかここが足りない、みたい所が何かあればよろしくお願いいたします。
参考にさせてもらいます。
投稿者 Andy : 7 人気批評！ 投稿日時：
Andy です
そもそも日本語が変かもしれませんが、コメントさせていただきます（英語も変です）
(If you hope, you may have the chance of getting the English feedback which may be better than the Japanese in this situation. ←もはや定型句)
辛口だと思いますが、ご了承ください
２話までしか読んでいないのですが、かなり厳しいことを言っていると思います
見ための印象では、三人称？ と、疑問符が浮かびます
例を出しますと
短めのスカートを履いた → 短め
フレームが細いオーバルタイプ → 細い
赤色が場違いな雰囲気を引き立てている → 赤色が引き立てている
と、主人公の主観的な形容が散見されることです
（これは、おかしい、というよりは、変な感じがする、というものです）
他に、
彼女がすらりとした脚を組み換えた。 → 彼の目線の低さではスカートの中が見えそう
は違和感を感じます
直後で死を覚悟しているような表現であるのに、スカートの中がそれほど重要なのか、と見えます
（もしかしたら、伏線なのかもしれないですが）
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 木徳直人はミズチを殺す（完結作）
この書き込みに返信する >>
を目指しました。どうぞよろしくお願いします。
