ヘキサさんの返信一覧。投稿の古い順4ページ目

元記事：木徳直人はミズチを殺す

ジャンルは謎が中心の学園伝奇サスペンスです。
エヴァンゲリオンや進撃の巨人のように超常の謎と伏線での求人力に最も力を入れてます。
サスペンスは謎の他にサイコな部分やテンポが担ってます。
派手な作風ではなく謎と共にジワジワと蝕むように進行するタイプです。
次点でキャラクターの魅力にも注力してます。
なので謎や伏線が効果的で面白いかどうか、主人公やヒロインひいては悪役や脇役が魅力的かどうかを宜しくお願いします。
読んでもし明らかな誤用や誤字脱字などもありましたら教えてもらいたいです。
自身で何回も読んでますのでそういうものも極力排しているつもりです。
自分の視点で気づかない点などもあれば参考にしいです。

上記の回答（木徳直人はミズチを殺すの批評）

投稿者ヘキサ : 1 投稿日時： 2018年09月21日

最初の切羽詰まった状況からのスタートはとても興味を惹かれたのですが、その後のおそらくその状況になるまでの日常の描写が少々平坦かつ長く感じられたため、そこでいったん読了させていただきました。たぶん冒頭のシーンまで辿り着けてないと思う……。

……とはいえ、「構想済み、完結させる」と宣言した以上は、そちらを優先させたほうがいいと思っています。何はともあれ完結を最優先に。頑張ってください。

良かった要素

ストーリー設定オリジナリティ

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n9475eu

目的：プロになりたい！

要望 : 長所を教えてください！スレッド: 木徳直人はミズチを殺す

この書き込みに返信する >>

元記事：木徳直人はミズチを殺すの批評

上記の回答（木徳直人はミズチを殺すの批評の返信）

投稿者ヘキサ : 1 投稿日時： 2018年09月21日

……なんかちょっと申し訳ない内容になってしまったのでもう一言。
このタイプ、完結後にじわじわ伸びる可能性ありますから！
今注目されてなくても気にせず突き進んでください。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n9475eu

目的：プロになりたい！

要望 : 長所を教えてください！スレッド: 木徳直人はミズチを殺す

この書き込みに返信する >>

元記事：青春女の自転車部（仮）

こんばんは、分割して21話に増えました。最初の方は描写も主人公の思っていること会話が少なく笑いも少ない。
後半につれて描写も少し増えてきたと思いますがこれからどうしたら良いのか、すみませんがアドバイスお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n8184eu/

上記の回答（青春女の自転車部（仮）の批評）

投稿者ヘキサ : 0 投稿日時： 2018年10月07日

毎回コメントするのが私でスマンとしか……
とりあえず、無茶言って申し訳なかった、お疲れさまです。
最初のほうに笑いがないとか嘘でしょう、別に主人公でなくてもマリア先生にお任せでいいんですってば。主人公はツッコミ待機しててくださいよ。

逆にこれ以上描写を増やしすぎて内容が薄まるのも問題だと思ってるから。
そのための文字数カウントだったんだけど。現状が必ずしもいいとは限らないので。
最短のヤマとオチに必要な容量をおさえておくのも大事ですよ。

今後の展開に関してですが、三年生だと受験の話になっていくわけだから、最後の試合がいつかとそこでどういう結末になるかとか、それまでに何回試合があるか、そしてその間にどんなイベントが入るかってことになるわけですよね。

私だとイベントタイムテーブルを作って試合イベントと日常イベントの配分を考えながら進行するんだけど、正直二年生のネタが残っているか疑問に思うくらい、濃い一年間でしたね。日常イベント頑張って捻出してくださいとしか。そこは新入部員に期待しようか？下ネタ補強のために、マリア先生の相方が務まるくらい濃いめのキャラがいいかな？

逆に試合イベントの時の懸念は、この時は特に動きの描写が重要になるため、一時的にロボット物アニメみたいな小説とは非常に相性の悪いシーンってことになる。動きよりも駆け引きとかの心理描写が大事になってくるので、気合を入れ過ぎて長くなりすぎないように注意したほうがいいかなと思っている。

スラムダンクみたいに一年生の期間しか描かなかった作品もあるわけだからね。（チームものって三年生の先輩が卒業しちゃうとキャラに思い入れのある読者が離れちゃうので、あれはあれで賢明な選択だったように思う）
個人的にはライバルの女の子に勝てるまで、を描いて、その後は進路の話で締めくくって終わりでもいいんじゃないかという気すらしている。そういった流れをイメージしてみてください。

あと、キーワードに「下ネタ注意」を入れておくのをお勧めします。いい意味で客引きになると思うので。

良かった要素

キャラクター設定オリジナリティ

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n8184eu/

目的：プロになりたい！

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 青春女の自転車部（仮）

この書き込みに返信する >>

元記事：青春女の自転車部（仮）の批評の返信

こんばんは、毎回アドバイスありがとうございます。ネタはなんとかひねりだしてがんばります。あと主人公の名前を今から変えたりするのは有りなのでしょうか？

上記の回答（青春女の自転車部（仮）の批評の返信の返信）

投稿者ヘキサ : 0 投稿日時： 2018年10月08日

>主人公の名前を今から変えたりするのは有りなのでしょうか？

別にいいと思いますよ。ここで見てもらっているぶんには「今回から主人公の名前変えました」とか一言言ってもらえればそれでいいし。

ただ、どういう名前にするかはよく考えてね。その部分全部直すってけっこう大変だし、直し忘れが残っちゃったりするし。
実は小説媒体では、ひらがなの名前はけっこう相性が悪い。地の文と紛れやすくなって見分けがつきにくかったりするんだ。
逆に清良をわざわざ「セイラ」にしているのも気になっていたんだけど。カタカナ三文字でマリア先生と被って見分けつかないなーと思っていたところ。初出の時点でカッコ書きで読みを書いてもらえればそれでよかったかもなと思ってるし。

ついでに言うとマリア先生の「呼び捨てにして」のお願いでやっぱりさらに認識しづらくなってるんだけど（私がわざわざいつも”先生”づけしてるのはそれもあります）。でもまあここは彼女的に譲れないところだと思うので、そのままで通すしかないと思いますけどね。

簡単なようで意外に迷うところかもしれないので、慎重に考えてください。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n8184eu/

目的：プロになりたい！

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 青春女の自転車部（仮）

この書き込みに返信する >>

元記事：木徳直人はミズチを殺すの批評

最序盤を改稿しました。
主に構成を変えて対処してみました。
その辺も何か批評があればよろしくお願います。

上記の回答（木徳直人はミズチを殺すの批評の返信）

投稿者ヘキサ : 0 投稿日時： 2018年10月16日

改稿とか後でいいって言ったのにぃいい（汗）
こういうの全体のバランスによりますから。完結のほう先に考えましょうー！！

……ええと、いちおうざっと最新話まで読ませていただきました（詳細には読み込んでません、あしからずご了承ください）。
猟奇的な雰囲気というのはよく出ていると思いますよ。文章も難解すぎないし（ラ研の人は難しめの文体好む人がいるから時々困る時がある……）

ただ、構成の面でいくぶん不安になる点が少々。ただこれも完結してみないとわからないというか指摘しづらい感じがしているので、先に完結をー！！と申し上げております。頑張ってください。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ncode.syosetu.com/n9475eu

目的：プロになりたい！

要望 : 長所を教えてください！スレッド: 木徳直人はミズチを殺す

この書き込みに返信する >>

現在までに合計73件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全15ページ中の4ページ目。

ランダムに批評を表示

元記事：ハート（レス）ブレイク

特殊な視点、構成で書いているので、途中で自分でも頭がこんがらがっていました。なので矛盾している点や、違和感を覚えたことなど、なんでも結構なのでご指摘いただけると嬉しいです。
その他、表現や設定に関する批評も大歓迎です。よろしくお願いします。
本サイトにも投稿しているのですが、カクヨムのほうが傍点処理されているので、こちらを選ばせていただきました。

上記の回答（ハート（レス）ブレイクの批評）

投稿者いとなしサテラ : 1 投稿日時： 2018年02月18日

　一応全文読みました。いやー独特な世界観が面白かったです。
　少し苦言をていするとすれば、実際に起きた「事実」と語り手の「感情」が長～く引き伸ばすように書いてあって、結局どうなんだ？　と、混乱してしまいました。ところどころで、その時点までにわかった「事実」や「推測」をもったいぶらない言葉で、短く簡潔に、地の文で、書いてほしいと思いました。点で強調されても、強調されている点が多すぎてイマイチ頭に入りにくかったです。それでも点で強調したいのなら、地の文でもう一回同じことを別の言い方で書いてください。同じ事実を何度も違う言い方で書くことで、読者は知らないうちに自然に理解することができてしまいます。
◆例：地の文追加◆
――――――――――――――
（だって俺が、ゆいの体をズタズタに裂いたのだから）
　ゾンビになる前、俺がナイフでゆいを殺した。
（そしてしずく――恐らくはそのゆいがお前なんだ）
　ゾンビになってから、ゆいがしずくを演じているんだ。
（しずくが今解剖している死体、それが本当のしずくなんだ）
　ゾンビになることもなく、頭の潰れた死体がしずくなんだ。
――――――――――――――
　これだけでもかなり違います。もし今後も『点での強調』や、思わせぶりな言葉を使いたいのであれば、できるだけ直後に、断定の形で書き換えてください。
　私個人としては「事実」をはっきり書いた方が、「え？　どういうことなの？　なんで？」と思って続きが気になります。あいまいだと「ん？　どういうことなんだ？　続き読めばわかるのか？」「ん？　続き読んでもよくわからないぞ。結局どういうことなんだ」となってしまいます。読者に読みこませてしまうのは、読みこまないと理解できないのは、私はよくないと思います。
　しかし、世界観やキャラクターたちはすごくよかったと思います。人間の汚さ（？）というか心のヤバさを描くような邪道は私は大好物なのでこれからも創作頑張ってください。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://kakuyomu.jp/works/1177354054885194538

要望 : 欠点の指摘歓迎！スレッド: ハート（レス）ブレイク

この書き込みに返信する >>

元記事：寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘

　鉄道が存在する、中華時代劇風ファンタジーです。

　何度かプロローグ掲示板やプロット掲示板に投稿してご意見をいただいたのですが、構想を広げ過ぎて、収拾がつかなくなってしまいました。そこで、とにかく完成させることと、鉄道描写の練習で書いてみました。

　特に以下について、ご意見をいただけないでしょうか。それ以外のご意見もあれば、お寄せいただけると幸いです。
　
　1、読みやすさを考えて、度量衡はメートル法の漢字表記にしたが、その印象は？
　2、作中人物が「洋服」を着ている印象はあるか？
　
　なお、ご意見はリンク先のコメント欄ではなく、この「ノベル道場（小説の批評依頼掲示板）」のほうへお願いします。また、感想返しはご随意に願います。ご感想いただいても、感想返しをできるとは限りませんので。

上記の回答（寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘の批評）

投稿者平野ハルアキ : 1 投稿日時： 2020年01月09日

最後まで拝読させて頂きました。

＞1、読みやすさを考えて、度量衡はメートル法の漢字表記にしたが、その印象は？
特に違和感はありませんでした。メートル法が使用されている事そのものも「異国（泰西）から伝わったのだろう」と無理なく補完出来るため不自然さは感じませんでした。

＞2、作中人物が「洋服」を着ている印象はあるか？
ありませんでした。服装だけでなく、世界観描写もしっかりしていたため、自然と中華風の衣装、意匠が思い浮かびました。

相当な知識量を持った、あるいは十分に調べた上で執筆なされている事がうかがえ、読んでいて「？」と引っかかるところがありませんでした。
強いて言えば漢字が多めで読み仮名が一度しか登場しないため、特に人名で「どう読むんだっけ？」と思う事はありました。しかし中華風世界観である事を考えればむしろ当然でしょうし、問題点とまでは思いませんでした。

一応、重箱の隅レベルの指摘……というよりも「私ならこうする」という点を挙げますと、

＞銀鈴は、紙包みを破いて、あんまんをひと口口にした。

「口」が二度続くのを避けるため、「ひと口ほおばった」「ひと口かじった」などにします。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ranove.sakura.ne.jp/story_system/public_story/07072.shtml

要望 : 長所を教えてください！スレッド: 寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘

この書き込みに返信する >>

元記事：ドラゴンの嫁ができました

主に戦闘シーンを多く書きました。
欠点などあれば沢山指摘してくるとありがたいです。
新人賞に応募予定なので色々な意見があると嬉しいです。

上記の回答（ドラゴンの嫁ができましたの批評）

投稿者平野ハルアキ : 1 投稿日時： 2019年07月11日

始めまして、平野ハルアキと申します。

第二章まで拝読させて頂きました。
少々手厳しいかも知れませんが、ご了承下さい。不快であれば、無視して頂いて結構です。

全体的に文章が分かりづらく、面白みを感じませんでした。
一見細かく描写しているように感じますが、読んでいて「ただ情報を並べている」と言う印象が強く、情景、情報が自然と頭に入っては来ませんでした。

以下、細かい突っ込みです。取りあえずは、特に引っ掛かった部分だけ列挙します。

※俺……フェイは見知らぬ部屋で目を覚ました。まず、目に飛び込んできたのは俺が寝ていたベッドだった。
「まず、目に飛び込んできた」ものが自分が寝ていたベッドだけであるにも関わらず、たったそれだけの情報で何故ここが「見知らぬ部屋」だと分かったのでしょうか？

※そのベッドは一目でわかるほど豪勢で、大人三人が余裕で入るほど大きかった。
具体的に、どのように豪勢なのでしょうか？　現状、読者には「大きい」と言う点しか伝わりません。

※俺、フェイはいつも寝泊まりしている宿屋の横にある馬小屋の藁の上で目が覚めた。
　このような生活が始まってもう三ヶ月になる。
何故、「いつも寝泊まりしている宿屋」の横にある「馬小屋」で目覚めたのでしょうか？　どのような経緯で、普段利用している宿屋ではなく馬小屋で寝る事になった（しかも三ヶ月も）のでしょうか？

※それまで俺はローランド大陸の東側に位置する聖イングリット王国にある、片田舎の村に祖父と二人で住んでいた。
　しかし祖父が老衰で亡くなった為、この国のプライムという人口五千人ほどの街で冒険者として暮らし始めた。
何故、そのまま片田舎の村で過ごすと言う選択は取らなかったのでしょうか？　読み進めれば「どうやら祖父は剣士だったらしく、フェイは祖父に剣術を教わった」と言う事は分かりますが、逆に言えばそれだけしか分かりません。彼が冒険者を志した理由は何でしょうか？

※「何々？　迷子のペットを探しています、名前はみーちゃん。セイバータイガーのメス三歳って馬鹿じゃないの！？　討伐ならまだしも魔獣の捕獲だなんてどうやってやるのよ！？」
では「みーちゃんの飼い主」は一体どのような手段で魔獣を捕獲し、ペットにしたのでしょうか？　実際に魔獣をペットに出来ている以上、最初に捕獲した時と同じ手段を取れば良いのでは？

※マリル村は俺が昔暮らしていた村に似ていて、数十人規模の村人が農作物や家畜で生計を立てている、ありふれた村だった。
たった数十人しかいない村は「消滅寸前の寒村」です。この規模の村が「ありふれている」と言う現状、聖イングリット王国の将来が危ぶまれるレベルです（ちなみに手元の資料によると、小村は人口「５０～４００人」ほど、村落が「４００～１０００人」ほどです）。

※サファイアの炎の魔法で周囲を照らしながら進んでいるのだが、侵入者警戒用のトラップはなく～
「一体誰が」侵入者警戒用トラップを仕掛けているのでしょうか？　この世界のオークは「トラップを仕掛ける存在」であると認識しても大丈夫なのでしょうか？　確かに、説明によると「子供くらいの知能」はあるそうですが、読者としてはモヤモヤするポイントです。

ドラゴン戦は、全体的に「ドラゴンが、わざわざ自分の能力やフェイ側の戦法を解説しながら戦う」状況に引っ掛かりを覚えました。

以上です。ご無礼、失礼しました。

小説投稿先URL（別タブが開きます）
https://ranove.sakura.ne.jp/1story_system/public_story/02996.shtml

要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: ドラゴンの嫁ができました

この書き込みに返信する >>

▼投稿者の検索

ページの先頭へ

ヘキサさんの返信一覧。投稿の古い順4ページ目

元記事：木徳直人はミズチを殺す

上記の回答（木徳直人はミズチを殺すの批評）

良かった要素

元記事：木徳直人はミズチを殺すの批評

上記の回答（木徳直人はミズチを殺すの批評の返信）

元記事：青春女の自転車部（仮）

上記の回答（青春女の自転車部（仮）の批評）

良かった要素

元記事：青春女の自転車部（仮）の批評の返信

上記の回答（青春女の自転車部（仮）の批評の返信の返信）

元記事：木徳直人はミズチを殺すの批評

上記の回答（木徳直人はミズチを殺すの批評の返信）

ランダムに批評を表示

ランダムに批評を表示

元記事：ハート（レス）ブレイク

上記の回答（ハート（レス）ブレイクの批評）

元記事：寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘

上記の回答（寿国演義　銀鈴、都へ行く　急行列車と動物支障と家出娘の批評）

元記事：ドラゴンの嫁ができました

上記の回答（ドラゴンの嫁ができましたの批評）

▼書き込みの検索

▼投稿者の検索

ノベル道場/小説の批評をし合おう！の使い方・利用規約(必ずお読みください)。お問い合わせ

関連コンテンツ