私は皆んなが面白かったと言ってもらえるような小説
今後話を進めて行くためにも色々と参考にしたいのでよろしくお願いします。
投稿者 エア : 0 投稿日時：
19話までですが、読ませていただいています。何者かによって狂ってしまった運命を直すというストーリー
キャラのやり取りは良く、文章は読みやすかったです。
ストーリー キャラクター 文章
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目的：趣味で書く
要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 神々との契約と運命の歯車!!〜狂っていた運命が今動き出す…〜 この書き込みに返信する >>初めて書いた小説
百合(ガールズラブ)ですのでご注意ください
投稿者 エア : 0 投稿日時：
拝読しました。
主人公と叶さんの関係が気になりましたので、続きを書いて下さい。
文章が読みやすく、登場人物の心理描写が上手かったです。
ストーリー キャラクター
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目的：プロになりたい！
要望 : たのもー！(ボコボコにしてください) スレッド: 恋と愛のエトセトラ この書き込みに返信する >>文字通り「手探り」で、お題をいくつか決めて短編を書いてます。『アポリアの本棚』というタイトルにはそこまで意味はありません。修行のつもりで書いていたのですが、客観的な評価を貰えていない状態なので、成長しているのかどうかも分かりません。是非その辺りを教えていただけると幸いです。
投稿者 エア : 1 投稿日時：
ある老紳士の回顧録まで読みました。不思議な世界観で面白かったです。でも、メスなのに「ガッツ」という名前は少し変な気がしますが…。
・世界観
ストーリー 設定
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: アポリアの本棚
この書き込みに返信する >>昨年の夏に書いた短編作品です。
いわゆる『ニンジャスレイヤー』系統の、特殊な文体を目指してみましたが、上手く行っているでしょうか？
意図的に突っ込みどころを残した世界観ではありますが、それとは別に『ここが良く分からない』と言った点はないでしょうか？
不安な点
※自分では、説明がスムーズに行っていないように思える箇所が。
※あらすじは、果たしてこれで良いものかどうか……。
よろしくお願いします。
投稿者 エア : 0 投稿日時：
拝読させていただきました。バトルものですが、SFパンクな感じで良かったです。
ただ、バトルシーンでは、技名だけではなく、動きの描写も入れると良かったです。
あと、他の人も言っていますが、舞台の情景描写も入れた方が良いと思います。
世界観が良かったです。
設定 オリジナリティ
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: ネオ陰陽師～決戦ッ！ セイメイＶＳドーマン～
この書き込みに返信する >>力磨きをしたくてとりあえず書くことを目的に書いたので、途中までと言えないほど最初の部分しかないのですが、魔王が勇者の身体を乗っとるシーンで、
先ほど見つめていたロウソク……から「クハハ」の辺りで、あれ？勇者が何かおかしい？という弱ミステリー
最後の、我々は入れ替わったというセリフのセンスに対する不安。もっとマシなものがあるのでないかと…。
あとは、描写力がそもそもあるのかとか、一ページ目終わりの部分がちゃっちく感じないか、などが自分で思い付く不安要素です。
あまりに途中な内容ではありますが、今の自分の技術的なものはこれ以上はないだろうという感じがするなので、ダメなところは遠慮なく指摘して欲しいです。ちなみに完全な活劇ものを意識して書きました。
投稿者 エア : 0 投稿日時：
読ませていただきました。まだ、最初なので何とも言えませんが、何故魔王がツノを失くしたにもかかわらず、生きているのかが気になりました。あと、勇者の身体を手に入れた魔王サイドの話も見たいです。悪い事をしていなければ良いのですが…。
勇者と魔王が入れ替わったというアイデア。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 魔王に全てを奪われました、勇者です
この書き込みに返信する >>現在までに合計38件の投稿があります。 5件づつ表示中。現在全8ページ中の7ページ目。
投稿者 新庄広夢 返信数 : 0
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長所を教えてください！
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投稿者 まいたけさん 返信数 : 12
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SPIRIT OF NOT GIVING UP 《不屈の精神》
投稿者 志稲祐 返信数 : 2
投稿日時：
欠点の指摘歓迎！
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一つ前にノベル道場にアップした作品のスピンオフ的な作品ですが、こちら単体でも楽しめます。
日本に馴染みの無いゾロアスター教とファンタジーにからめて書いてみました。
趣味で書いているので、読みやすかった点や良かったシーンなど教えていただけると嬉しいです。
よろしくお願い申し上げます。
投稿者 篠宮ソラ : 0 投稿日時：
ゾロアスター教にあまり詳しくはありませんが、善と悪という普遍的な内容に切り込んだ主人公の少女の内面がよく出ていると思います。
自分は異端かもしれない、だけどそれを言ってしまえばどうなるかわからない。だけどここは居心地が悪い。現代社会でも声を上げられず、長いものに巻かれていく生活にも重ねられると思います。
この先も主人公には大いに悩んで自分に後悔のない選択肢を歩んで欲しいですね。
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要望 : 長所を教えてください！ スレッド: ウルスラグナ〜みんなの英雄〜
この書き込みに返信する >>現在1作目の短編となります。将来的に長編が書きたいのですが、その練習として短編をかかせていただきました。文法上の指摘、読んでて集中が切れる場面などが有りましたら教えていただけると幸いです。内容面もございましたら指摘お願いします
投稿者 s.s : 0 投稿日時：
単刀直入に総評を述べますと、面白いです。これが処女作なら、将来は文豪になっているかもしれません。
これから、気になされてる点に回答していこうと思います。あくまでも、個人の意見なので悪しからず。
まず、文法面で気になったところは、「〜、、、」の使い方です。普通の小説なら「〜……」こうやって書きます。二点リーダーは文尾に付ける際は二つ、鉤括弧に二点リーダーだけ書く場合は四つです。
しかし、文法面で気になったのはそのくらいで、文章は大変読みやすかったです。
読んでいて集中が切れる場面も少なかったです。先述しましたが、文章が分かりやすく、読みやすいので、そう言った場面は少なかったです。
ストーリーの内容は、休日に見知らぬ店にふらっと訪れた男が、欲しいものがなんでも手に入るテレビを受け取り、それにより破滅してしまう。と言う、起承転結がしっかり作られており、オチも欲は身を滅ぼす、と言う教訓的な意味合いもあっていい感じです。
しかし、話自体はよくある話に思えるので、もう少しオリジナリティーを出せたら良いかなと思いましたが、ゼルコバさんはまだ初心者だと思うので、これから、オリジナリティーを出していけるようになればいいと思います。
かなり、面白かったです。深夜テンションで失礼しました。
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ページを開いて頂きありがとうございます。
現在新人賞で一次通過を目標に色々と暇な時間を見つけては物語を書いている者なのですが、一章の冒頭を書き終え読み返してみると少し自分で首を傾げてしまう点がいくつかあったので投稿させて頂きました。
今回書いている物語の主軸は学校に隠された宝物を見つけるというモノです。
一章では主人公がこの学校に宝物が隠されていることを知り、それを探している宝探し部へ強制的に入部させられてしまうという展開を書こうと思っています。
そして皆様にお聞きしたいのは読んだ率直な感想（テンポが悪い、進行が遅い等）です。書く前から冒頭については色々と注意をしていて、後の展開に必要なモノだけを書いたつもりなのですが、どうしてもいざ書きあがると説明や回りくどい展開になっている気がします。
なので不要な部分やテンポが悪いなと感じた場面、分かりづらい地の文がありましたら指摘して頂きたいです。（あまり辛口の批評はメンタルが持たないので、オブラートに包んで頂けると幸いです）
※wordからコピペしたので余白などがズレていると思います。申し訳ありませんがそこはスルーでお願いします。
宜しくお願いします。
投稿者 手塚満 : 0 投稿日時：
すみません、先にお詫びしますが、オブラートに包むといっても、どういう匙加減かがよく分からない馬鹿者なのもので、率直に申し上げてみます（とにかく褒めるんだ、に徹するのなら嘘混ぜれば言えるんですが、そういうことは希望されてないみたいで）。
まだ7千字ちょっとなのに、既に進め方や小ネタ含めて宝の持ち腐れがあちこちにあるように感じます。実にもったいない、損してるんじゃないでしょうか。そのため、本来出せた面白さが殺されてしまっているような印象です。
まず「プロローグ」ですけど、ここに書かれた情報を私ら読者が冒頭で知っておく必要があるんでしょうか。宝物がある、という話っていろんな人が書いてるわけで、まず宝物というアイテムだけでは引き付ける力が弱そうです。しかも、結局見つからなかったと来ている。これって、第二章以降で開示しても充分なんじゃないかと思います。
第一章は主人公の特徴や性格をイベントで示してくれてまして、説明に堕すことなく進めてくれてあります。が、主人公以外の情報が多い。これから通う学校がどういうところで、入部しようとしている部活がどういうもので、とかとか。第一章のメインは「遅刻を回避すべく必死な主人公」じゃないでしょうか。
主人公、物凄くうっかり、かつ慌て者なところがよく“説明”されてますよね。小中学校時代の黒歴史は、健兄の台詞による説明でいいと思います。一つ一つ描写しても、所詮過去の話ですし、健兄の台詞で語ったことにより、ドジが広く知られてしまっていることも暗示できている。
入学式の集合時刻勘違いからロードバイク入手までは会話劇でいいと思います。そこからが問題というか、もったいない気がします。学校到着まで、いろんなアクシデントがありますよね。明示されているのは「ラウ〇ドワン１のバスと間違え」→「バランスを崩してゴミ捨て場にトップスピードでツッコんだり」です。間違えたから余計に焦り、ゴミ捨て場に突っ込んでしまったように受け取れます。その姿のまま学校に入って行って注目を浴びちゃうわけですよね。
なんで説明で済ませちゃうんだろうと思いました。学校に入るとき、例えば「鼻血垂らした、生ゴミまみれで（4月なのに）ハエがたくさんたかっている男が校門を入って来るなり『青春部はどこだあっ！』と叫んで、周囲を驚かせた（あるいは、無言でずかずか入って来て、周囲が避けて道ができる）」等々のシーンが作れちゃうだけのネタが仕込まれてるじゃないですか。
そういう派手なことをさせるには、前段のロードバイクを必死に飛ばすシーンが必要ですよね。なりふり構わないの度が過ぎれば、アクシデントも起こるのも自然な流れです。そこを説明で済ませちゃったので印象が薄くなり、汗だくですぐには動けない程度にばてていた、くらいが妥当な描写になってしまっているようです。
主人公の「遅刻できない」という必死、それによる混乱が学校到着でも続いているとしても、それを鎮めるイベントもちゃんと用意されています。健兄らによる、タクシーで学校まで来た、の台詞ですね。ここで主人公が正気に返る段取りが用意してあるじゃないですか。しかし、
> 本来なら心をときめかせていたであろう大理石の校門や、そこから靴箱まで綺麗に並ぶ桜の木々を楽しむ余裕も今はない。
という、後から考えてのことながら、冷静な観察の描写がありますし、
> 道行く同級生から怪訝な視線を送られる。……まずい、このままじゃ折角間に合ったのに結局変な人物だと思われてしまう。
という部分だと、リアルタイムで冷静に観察できてしまっています。この後の、タクシーでくれば良かったんだと主人公が自分に飽きれるシーンの効果を削いでしまっているように思えます。
それに、繰り返すようですが、説明がしばしば挟まれて、テンポを乱している印象も受けます。例えば、
> 「あ、いたいた。ちょっと大輔～」
> 僕らが溜まっていた校門の反対側から、そんな可愛らしい声と共にトタトタと女の子が走って来た。
> 「……あれ？ つかさ？」
> その子の名前は大森つかさ。肩まで伸びたセミロングの茶髪と左目の下にある泣きぼくろが特徴的で、同年代より少しぷっくらな体をした愛嬌ある女の子だ。
> 健兄と同じく幼稚園からの幼馴染で、今日から僕と同様にこの宝ヶ崎学園に入学する新入生である。
> スクールバスの停留所の方から来た所から、きっと先ほどのバスに乗っていたのだろう。
> 「お、つかさじゃないか」
> 「あ、健兄久しぶり。うわ～、少し見ない内にまたムキムキになってる～」
です。地の文をほとんど抜いてみます。
> 「あ、いたいた。ちょっと大輔～」
> 可愛らしい声と共にトタトタと女の子が走って来た。
> 「……あれ？ つかさ？」
> 「お、つかさじゃないか」
> 「あ、健兄久しぶり。うわ～、少し見ない内にまたムキムキになってる～」
会話は途切れなく続いているはずです（間があるとすれば、ちょっと大輔と呼びかけられて、主人公が応答するまで）。でも地の文での説明のほうが長いくらいになっています。テンポのいい会話の感じがしなくなっているような印象です。
「大輔」と呼びかけて「つかさ」と応答したこと、つかさが「健兄久しぶり」と言っていることから、3人の関係性は（この段階で必要な程度に）きちんと示されていると思います。詳しい話は後でいいはずです。
また、ヒロインの特徴を一気にいくつも示されても覚えられません。読んでいて、まだヒロインに感情移入してませんから、詳しく描写されても印象に残らないのです。
たぶん、初登場キャラの外見特徴は1つ示せば充分で、せいぜい2つまででしょうか（物凄く怖いのが特徴と例外は除く）。例えば「セミロングの茶髪を揺らせながら走って来た」とかです（たぶん、特徴的な部分を動かしたり変化させれば自然と印象に残りやすい気がする）。
これは自分もしばしば反省することなんですが、作り手は自分が考えたものを書き連ねるのが楽しすぎて、つい説明が過ぎてしまいます。書いてて楽しいから、読者も面白がるだろうとなんとなく思ってしまう。でも、受け手（読者）は作る過程の楽しさを共有してくれるわけではありません。面白いところだけ見せろ、それも楽に読めるように、と言って来るのが読者ですし、読者はそう望む権利があると思います。設定したことは書きたいでしょうけど、冒頭のツカミではぐっとこらえる必要があるように思います。
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要望 : 欠点の指摘歓迎！ スレッド: 宝ヶ崎学園のトレジャーハンター（序盤のみ）
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