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元記事：夜の結者

自作「夜の結者　第1章」の一稿ができたので、ここに掲載します。厳しい内容で構わないので、正直な感想（意見）を聞かせてください。推敲の参考にさせて頂きます。

特に文章の調子がどうか、キャラクターの心の動きに納得感があるか、などが知りたいです。よろしくお願いします。

上記の回答（夜の結者の批評）

投稿者 あふたーのーつ : 2 投稿日時：

拝読しました。
しっかりした硬派な文章が作品の雰囲気に合っていて、冒頭から世界に没入することができました。そのため余計に気になったのかとは思いますが、一人称視点と三人称視点が混在していることに引っ掛かりを感じます。

例えば冒頭はカナタの一人称視点で6歳時点の回想が描かれていて、次のページで第三者視点に変わっています。この時はページを跨いでいるというわかりやすい区切りがありますので視点が切り替わっても問題はないかと思います。しかしこの第三者視点の中にカナタの心情描写やカナタがどう感じたかの描写が含まれていて違和感があります。

三人称視点で進めるのであれば、心情描写を書く際は特に「〇〇とカナタは思う」だとか、「このことをカナタは〇〇だと感じた」等と主語をしっかり書いた方が視点のブレが気にならなくなるかなと個人的には思います。

あとは好みの問題ではありますが、時間軸を変える際は先にそのことを提示しておいた方が読みやすいかなと感じます。後からあれは回想だったと示されているので、読んだ後も「これいつの話？」となることはないのですが、とはいえ読み始めた時点ではそれがわからないので物語への集中が阻害されます。冒頭は特に回想部分が多い作品と感じましたので、意識してみると良いかもしれません。

長所。良かった点

読みごたえのある文章
キャラクターの心情がしっかり描写されており、行動原理が理解できるように工夫されている

良かった要素

ストーリー 設定 オリジナリティ

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元記事：黄泉街

初めてこちらに投稿させていただきます。

・キャラクター、情報の出し方をわかりやすくするにはどうしたらいいか
・誤字脱字、表現や展開がわかりにくいところの指摘
・描写不足の箇所はどこか
以上を中心に、改稿のアドバイスをいただきたいです。
メンタルが弱いので辛口度は控えめでお願いします🙇‍♀️

約11万字あるので、読めるところまででもかまいません。
また、本文にセンシティブな要素が含まれますので苦手な方はご注意ください。
※改稿作業のため一月末にはURL先削除予定です。なろうでの評価等不要です

上記の回答（黄泉街の批評）

投稿者 さそり : 0 投稿日時：

こんにちは。先日は批評をありがとうございました！
最後まで読ませて頂いた感想としましては「主人公のキャラを掴みづらく、全体的にややご都合展開が目立つかな」という感じです。

グロテスクでじっとりとしたダークな雰囲気や、猟奇的な事件をきっかけに日常から非日常へ転がり落ちて行く様子は、よく書けていると思います。どのキャラにも希望を感じさせるさっぱりとしたラストも好きです。

その分、主人公でちょっと損してるかなと思います。性格、行動、言動に連動性がなくて、ちょっとキャラを掴みづらかったです。
「こういう生い立ち【だから】こういう性格になり、この行動や言動をする。【でも】こういう経験をして心身ともに成長した【から】こういう行動や言動をするようになった」といった変化の流れが、もう少し見えてほしかったと思います。それが見えないと、どれだけキャラが活躍しても「急に言い出した、行動した、どうしてそうなった」となって、ご都合展開に思われてしまいます。
キャラの要素や性格を箇条書きにして、どれを軸にするか、どう成長(変化)させるかを決めれば、より物語のブレもなく深いものになると思います。

誤字脱字は、私が見つけられなかっただけかもしれませんが、気になりませんでした。
描写も丁寧で、街や人の様子はよく分かりました。あえて言うなら、せっかくの一人称視点なので、かさねが感じたことがもっと伝わってくるといいかなと思います。最初は「混沌とした不気味な街」だった場所が、後半になると「ガチャガチャしているけど楽しい街」に印象が変っていく感じでしょうか。

キャラや情報の出し方も上手です。やや説明的で駆け足気味ですが、大きく混乱せずに読み進められました。
少々展開が強引に見えるのは、主人公が巻き込まれてばかりであることや、伏線回収が分かりづらいからでしょうか。主体性のない、言ってしまえば何事にも無気力な主人公が『能動的に動かざるを得ない理由』があれば、読む方も共感できてスッと物語を追えると思います。

ひとくちに伏線と言っても、いくつか種類があります。
・割と早い段階で回収される伏線
・かなり後で回収されるけどちゃんと覚えておいてほしい伏線
・気づいても気づかれなくてもいいけどできれば気づいてほしい伏線
作中のどこに「謎」と「ヒント」と「答え」を置くか、読者がどこに意識を向けるかを予想しながら物語をコントロールするといいと思います。

偉そうに長々と失礼しました。
起承転結もしっかりしていますし、世界観や設定もオリジナリティがあってとても好きです。
改稿作業、頑張って下さい。終わったらまた見せて頂きたいです。
応援しています。

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元記事：主人「おのれこのクソ奴隷がぁ！」奴隷少女「ああ、お許し下さいご主人様！」

とにかく読みやすさと書きやすさに重点を置きまくった日常的虐待バイオレンススラップスティックコメディです。
暴力描写やリョナ描写がありますが苦手な人でも特に問題なく読めると思います。
カクヨムで批評感想書くよ！って人にお願いしたら「真面目にやってよふざてけるのか？」と怒られた作品です。

上記の回答（主人「おのれこのクソ奴隷がぁ！」奴隷少女「ああ、お許し下さいご主人様！」の批評）

投稿者 ドラコン : 1 投稿日時：

　ドラコンと申します。数話拝読した程度で恐縮ですが、感想を申し上げます。

　まず、小説を読んでいるというより、芝居の台本を読んでいる感じでした。また、奴隷少女がお仕置きされる理由が多少異なるだけで、毎回展開が同じとの印象です。それに、作中人物が名無しな上、容姿の描写もほとんどありませんでした。

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元記事：僕は病院に君の墓参りに行く

感情面の描写がすごく下手です。
説明文のようになってしまい、
また、文字数が増えません。
アドバイスお願いいたします。
元々はＳＦで２００４年ごろの作品です。

上記の回答（僕は病院に君の墓参りに行くの批評）

投稿者 ヘキサ : 0 投稿日時：

時間経過で改行してあるのに、娘視点に切り替わったときに改行がなかったので何故？と思ってしまいました（視点切り替えで改行欲しい派からの意見です）。

良くも悪くも短い（読みやすかったけれど余韻が足りなかった）ので、文字数を増やしたい、ということですと、描写もうちょっと入れましょうか、という感じです。「娘の弟が欲しいという願いは中学生ですぐに叶った」とあるけれど、歳の差13歳以上は「すぐに」ではなく「ようやく」だと思います……他にも終盤の、娘のいるニュージーランドに妻が行ったり帰ってきたりした時の時間経過はあれっと思うほどあっさりしすぎていました。あと、娘がなんだか鈍い感じがする……女の子ってもうちょっと勘がよかったりすると思うんだけどな。

死産で子供もダメという可能性は最初から充分にあったから警告されたと思うし、身重の状態で単身ニュージーランドに行ってしまった妻はちょっと大問題な感じがあるけど（普通医者に止められると思うんだが……）、妻はお腹の子は自分が引き取っていく、という意思表示をしたかったのかな？このへんの前後のやりとりがなんだか釈然としませんでした。

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https://ameblo.jp/yuukioka2/entry-12539185060.html

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