ええと、ね。俺も自分の原稿があって、あんま沢山は読めないのですが……。
普通に文章が読みにくいです。構成とか、作品展開を意見できるほどは読み込んでる余裕が無いので、文章の問題点・気になった所だけ上げさせていただきます。
まず一行目。『コミュニティードヨルド』がなんなのかわかりません。しかも、特にそのあと説明がありません。一般的なジャパニーズは『コミュニティー』という言葉に対して、『人の集まり』以上の事は考えません。
見る限り、『ギルド』的な意味のある言葉なのだと思いますが、初出の固有名詞は必ず、説明しましょう。
例：少女ライカはGGにのってかつての『壊滅戦争』時代の『オーベル要塞』を盗掘する『盗掘屋』の仕事をしている。
はい。まず、GGがなんなのか通じません。俺が勝手に設定した人型ロボットですけど、この文章だけじゃ『車かも知れないし、飛行機かも知れないし、ロボットかも知れない』物体Xです。説明が必要です。
『壊滅戦争』『オーベル要塞』『盗掘屋』についても同じ。初出の固有名詞は、必ず説明してください。要塞くらいなら、『そういう名前のお城ね～』と納得できるかもしれませんが、基本はまず説明から。
次に三行目から七行目。全ての文章が『～た/だ。』の過去形で終わっています。人間というのは文章を『音』で認識することが多いので、同じ文尾の文章ばかり読んでいると混乱してきます。『～ている』『～する』などの現在・現在進行形や倒置文、或いは付加疑問文（念押しの疑問文）などを使い分けて、読みやすい文尾を整えましょう。
それから、プロローグ全体に言える事ですが、物語っていうのは動いてナンボです。ひたすら主人公がゲームをしているところを見せられても、読者は特に面白くありません。良いですか、エンタメであるということを考えましょう。
何らかの主義。主張をもって文章を書くことは良い事ですが、例えどんな崇高な目的があったとしても、エンタメという手段を用いる以上、『読者の興味を引くこと・読みやすさ』を意識しましょう。
あと、地味な所ですが。テトラポッドというのは海辺に行くとあるアレの名前ではなく（正式名称は『消波ブロック』）、形を示す言葉です。『テトラポッドのような形』という表現は厳密にはおかしいです。『三角形のような形をした』というのに感じる違和感。
で、御作においてはこの手の『地味に違和感を感じる表現』がとても多いです。そういった細かな違和感が、読みにくさを引き起こします。俺が気にしすぎな部分もありますが、逆に言えば誰かしらどこかで躓くということです。
『享楽的にゲームをやり続ける』：『享楽的』そのものに娯楽にふける意味がある。『享楽的な生活』などが正しい表現。
『泥沼ともいえる負のスパイラル』：まず『負のスパイラル』は負け続ける事ではなく、一つの物事の結果が次の物事を悪くして連鎖的に悪い結果が出続ける事です。そして何より、『連鎖的に同じ状況が続く状況＝スパイラル』と泥沼はほぼ同じ意味です。
『お相手が自陣のペナルティーエリア』：相手がオウンゴールしかけているようにも聞こえます。文脈的に見れば意味が分かりますが、普通にわかりにくい。
などなど。
あと文法の指摘ですが、『俗にいう～』で始めたら、肯定文で締めた方が良いでしょう。
で、かなり長い事主人公のクソニート生活を見せられる訳ですが。その後のお父さんの台詞もまた長い。個人的には、致命傷を貰う前に主人公がドアを開けて、親父さんが目の前で死ぬくらいの勢いが欲しいですね。
それこそ、無職転生なんかのプロローグを見ればわかるんですが。ニート生活パートがもう滅茶苦茶長い。削ってください。というか正味要りません。
この物語の都合上必要な内容は『長いことゲームしていて世間を知らなかったニート』のみです。正直、意味のないゲームプレイイングを長々と見せられた時点で、大半の読者がタブを閉じると思いますよ。
あと、エクスクラメーションマーク『！』と点『…』がやたら多い。減らしましょう。読みにくいです。
疑問なんですけど、ベルシュタイン君が生活するのに必要なアレコレは、お父さんが外出して買ってきていたんですよね？ 食料とか。なんで今まで無事だったん？
っていうか、そもそもそんな危険事態なのに、『一般家屋』の強度でその以上生物とやらに対抗できるの？ 家を壊すくらいの事はするんじゃないのかなあ？
で、その上でなんでパパンは今まで報連相しなかったのかな？
キメラがうろついているのに、親父の遺体をわざわざ埋めに行く意味は？ 家の中にあるのが邪魔なら、捨てるだけで良いじゃん。
って言うか、父さんの遺言にかかわらず、いずれ食料が尽きる以上、家に居るのは下策だよね？ オトンの遺体を家に置いたまま逃げるのが最善策に思える。
あと、二話に至るもまともな会話文が無く、正直主人公の性格が読みにくい。っていうかね、ひたすら世界観の説明読まされてる感じで物語に動きが無いから、ただただ読んでて楽しくない。
三年間ヒッキーした場合どれくらい体力が落ちるか、のリアリティについては追及しませんが、『母さんは年配者であり、お年を召した方であった。』は明らかに『馬から落馬する』文章なので直しましょう。他にもいっぱいあるけど、自分で探してね。
特殊清掃員の時給の情報とか、マジで要りません。ストーリー
の大筋に特に関係ないよね？ それ。いらない情報・展開は出来るだけ省く方向で作品を作りましょう。
あと、基本的に『俺は～と思った』という一人称系なのに、時折『ベルシュタインは～と感じていた』みたいに三人称の文章が混ざるのも読みにくいです。
ええとね。取り合えず根性で二話まで読みましたが、とても読みにくく、しかもストーリーが全然展開しないので面白くもなかったです。
好みその他もあるとは思うんだけど、とにかく文章の改善をした方が良いと思いました。
今後のご健闘をお祈りします。
ここまで厳しく言ってくださり、ありがとうございます。読みやすい文章を心掛けて執筆していましたが、やはり基礎的な能力が欠けていたのですね。おかげで気付くことが出来ました。ありがとうございます。
やはり読むのと書くのではこうも違うのかと・・・。ちゃんと自覚できました。感謝します。
※あと疑問に思われた点について１つずつかいつまんでお答えしたいと思います。
・疑問なんですけど、ベルシュタイン君が生活するのに必要なアレコレは、お父さんが外出して買ってきていたんですよね？ 食料とか。なんで今まで無事だったん？
⇒主人公が今まで部屋で引きこもっていたのに、食事はどうしていたのか？ ということでしょうか？
おそらく、父か母が主人公の自室の前にご飯を置いてくれてたのでは？と思っています。
それか主人公が腹を空かせたタイミングになった時に、１階まで降りて、冷蔵庫から何か取り出して、食べていたとか。ざっとこんなところだと思います。
・っていうか、そもそもそんな危険事態なのに、『一般家屋』の強度でその以上生物とやらに対抗できるの？ 家を壊すくらいの事はするんじゃないのかなあ？
⇒「一般家屋の強度でその異常生物とやらに対抗する」 ＝ おそらくその異常生物に家を襲撃されたら、持ちこたえられないのでは？ということでしょうか？
そうですね。たぶん無理だと思います。襲撃されたらひとたまりもないと思います。その点を関していえば、主人公は非常に運が良かったと思います。実際に襲撃にあい、全壊した家屋も多くあったと思われますし。
・で、その上でなんでパパンは今まで報連相しなかったのかな？
⇒一体何についてのホウレンソウでしょうか？
この世界の状況についてでしょうか？ もしくは異常生物の詳細についてでしょうか？ 申し訳ありませんが、具体的に何についてパパンが今までホウレンソウしなかったのかについて、教えていただけないでしょうか？
・キメラがうろついているのに、親父の遺体をわざわざ埋めに行く意味は？ 家の中にあるのが邪魔なら、捨てるだけで良いじゃん。
⇒そうですね。そちらの方が合理的なのかもしれません。主人公はそのリスクを負ってまで、埋めに行った方がいいと考え、裏山まで行った感じです。
ただ無闇に捨てるにしても、父の遺体の臭いをできるだけ家の近くで異常生物にかぎつけられたくないと考え、裏山で埋葬する判断に至ったのだと思います。
やはり主人公のこれらの行動は論理的に破たんしているのでしょうか？
・って言うか、父さんの遺言にかかわらず、いずれ食料が尽きる以上、家に居るのは下策だよね？ オトンの遺体を家に置いたまま逃げるのが最善策に思える。
⇒そうですね。その方が合理的だと思います。主人公の行動に違和感しかありませんよね。オトンの遺体を家に置いて、主人公はそのまま逃げるべきでした。
作者自身が合理的な考えができていない何よりの証拠だと思います。
以上のように、誤解を与えるような読みにくい文章をして、混乱を招いてしまっているのは僕の実力不足です。申し訳ありません。
なのでぜひ大野様からはさらなる意見をいただき、今後の僕の執筆活動の参考にしたいと思っているので、よければまたアドバイスのほどよろしくお願いします。
作品。文章がとにかく読みやすくて、情景がまざまざと浮かびました。素晴らしかったです。かなりハイレベルでした！ …羨ましいことこの上ないです。
設定もよかったです。個人的には船長が好きでした。どうか生き延びてほしかった！ そう思います。
合評会で出した作品になります。
の作品を書いているのですが、そのレベルでもかなり苦戦しています。
の最高峰の世界です。
世界に転生。その世界で悪役令嬢の侍女として彼女をサポートしていく流れ。
展開と終わらせ方が出来ていると思います。
